In een relatie met een cluster B, besef je op een gegeven moment dat je emotioneel/fysiek/financieel/... misbruikt wordt en dat je partner niet is wie je dacht dat hij was. Daarom ben jij nu een "slachtoffer" van misbruik. Je kon dus iemand met de vinger wijzen en dit was allemaal onderdeel van het verwerkingsproces. Je bent woedend, en die woede heb je nodig om weg te geraken uit de klauwen van deze roofdieren. Je bent eindelijk wakker. Je beseft dat er iets grondig mis is en dat je veranderingen moet aanbrengen. Als je niet toegeeft aan jezelf en blijft ontkennen dat er iets mis is en dat je een "slachtoffer" bent, kan je ook niet weggaan. Pas als die woede wordt ontketend, kan je de moed vinden om terug te vechten en komaf te maken met de relatie. Je woede om het onrecht dat je is aangedaan, is de brandstof en de vlam om te ontsnappen. Maar...
Blijven vastzitten in de woede en boosheid is gevaarlijk en een valkuil voor vele slachtoffers van narcistisch misbruik. Die negatieve emoties blijven woeden diep vanbinnen in jou en de kans bestaat dat je dit ook gaat projecteren op andere mensen, die hier niets mee te maken hebben. Je bent zelf een haatdragend persoon geworden...Het vreet je op vanbinnen.
Het misbruik was niet jouw verantwoordelijkheid en je woede is legitiem en van jou. Maar nadat je weg bent geraakt uit de hel, is het belangrijk om die woede te kalmeren, te kanaliseren en het los te laten. Accepteer de situatie voor wat ze is en neem één stap per keer van de status van "slachtoffer" naar "overlever". We zien in dit stadium dat ook wij verkeerde beslissingen gemaakt hebben en beginnen te graven naar het waarom en wat er in onze persoonlijkheid zit dat ons zo lang heeft doen blijven en zoveel heeft doen verdragen. Waarom heb ik zijn/haar gedrag verdedigd? Waarom heb ik mijn eigen alarmbellen altijd het zwijgen opgelegd? Waarom heb ik niet geluisterd naar vrienden en en en en ...?
Pas als je 100 procent verantwoordelijkheid neemt voor je keuzes, je beslissingen, kan je een leven leiden in "empowerment", in je eigen kracht. Wat deze "mensen" anderen aandoen, is ook vanuit onrecht dat hen is aangedaan in het verleden. Deze "mensen" staan niet in hun eigen kracht en leven een leven waarin ze steeds financieel/emotioneel/... afhankelijk zijn van anderen. Als die anderen dan niet genoeg geven (je kan nooit genoeg geven aan een cluster B, het zijn bodemloze vaten), dan wijzen ze steeds met de vinger en zij zijn het eeuwige slachtoffer. Ze zijn niet in staat om te veranderen, want als ze ergens moeten toegeven dat hun gedrag niet klopt, stort de hele façade in elkaar.
Wij kunnen dat wel. Wij zijn in staat om patronen te zien waar wij onze kracht weggaven aan iemand anders. Wij waren ook ongezond, we werden hiertoe aangetrokken, we waren "verslaafd" aan de manier waarop ze ons behandelden. We hoeven niet haatdragend te kijken naar het verleden, want we kunnen hier lessen uithalen die een kracht en een troef zullen zijn voor de rest van ons leven. We geven onze kracht niet meer zomaar weg aan anderen, helen de wonden uit onze kindertijd en verwerven inzichten die ons in onze krachten zetten. We vergeven onszelf voor de dingen die we verkeerd deden in het verleden en nemen vanaf nu de teugels van ons leven in handen en geven ze niet meer af. Met de vinger wijzen is gemakkelijk, altijd de schuld geven aan anderen is een manier om geen verantwoordelijkheid op te nemen. Zelf verantwoordelijkheid opnemen en de pijn, schaamte, eenzaamheid en het verdriet in de ogen kijken, is veel moeilijker, maar na dit proces wordt het leven veel lichter, je hebt niet meer het gevoel dat je je auto bestuurt vanop de passagierszetel. Jij zit aan het stuur nu!
De volgende stap is om te zien dat gekwetste mensen andere mensen kwetsen. Als iemand jou zoveel pijn heeft gedaan en zijn/haar leven moet doorbrengen met manipuleren, liegen, bedriegen, ... om te krijgen wat hij/zij nodig heeft, dan is dit een zwaar gekwetste "mens" die geen manier heeft gevonden om zijn/haar trauma's te verwerken.
Wil dit zeggen dat je hun acties moet goedkeuren? Wil dit zeggen dat je moet vergeven? Nee, in geen geval! Geen contact is nog steeds dé regel! Het is nog steeds niet aanvaardbaar om andere mensen kapot te maken, maar het kan de pijn verzachten om te weten dat ook zij ooit een slachtoffer waren van iemand. Het is een eindeloos spelletje van meerdere generaties van misbruik. De enige manier om deze ketting van misbruik te stoppen is om ze zelf te stoppen. Jij bent geen slachtoffer meer en gaat ook geen andere mensen tot slachtoffer maken. Je geeft jezelf erkenning voor jouw waarheid en stopt dan met de vinger te wijzen. Vanaf nu ben jij 100 procent verantwoordelijk voor jouw leven. Je bent dan een overlever en hebt nieuwe niveaus ontwikkeld van zelfbewustzijn, je hebt je emotioneel palet uitgebreid en je leven wordt lichter, je krijgt nieuwe mensen in je leven die je omringen die je wel graag zien en eindelijk vallen de puzzelstukken in elkaar. Er is geen plaats meer voor giftige mensen, want ze zijn gewoon niet meer interessant. Af en toe probeert er nog eentje, maar ze krijgen geen kans meer.
Op dit moment begin je ook anders te kijken naar mensen die het eeuwige slachtoffer zijn van iedereen en slachtoffer als hun rol zien in het leven. "Ik zorg steeds voor andere mensen en krijg nooit iets terug. Ik wil alleen maar liefde. Niemand ziet me graag." Het is altijd hetzelfde verhaal. Deze persoon, die steeds veel flying monkeys (entourage, supporters) rond zich heeft om naar de slachtofferverhalen te luisteren, is waarschijnlijk iemand die hoog scoort op de schaal voor borderline. Deze persoon is een professioneel slachtoffer die eigenlijk andere mensen manipuleert om medelijden en aandacht te krijgen. Deze mensen zijn zeer giftig en kunnen enorme schade aanrichten in iemand anders zijn/haar leven.
Een echt slachtoffer van een narcistische relatie zoekt meestal in het begin de fout bij zichzelf en wil werken aan zichzelf. Ze willen verantwoordelijkheid nemen voor hun leven. Een professioneel slachtoffer is een emotionele manipulator, een wolf in schaapsvacht, 'mensen' die jouw 'voeding' opzuigen tot hun eigenwaarde genoeg is opgeblazen om nieuwe slachtoffers te maken.
Echte slachtoffers voelen zich beschaamd, omdat ze het niet gezien hebben en omdat ze het zo lang verdragen hebben. Ze voelen zich schuldig en waardeloos en lopen er niet mee te koop. Een professioneel slachtoffer schreeuwt van de daken dat hij/zij het slachtoffer is van iedereen en neemt geen enkele verantwoordelijkheid, ziet geen enkel eigen aandeel. Let dus steeds goed op als iemand een verhaal vertelt waaruit blijkt dat zij het "slachtoffer" zijn. Zijn ze een slachtoffer of niet?
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten