Weggaan uit een narcistische relatie? Zoek bondgenoten en plan een exit in het geheim!

Als je beslist om weg te gaan bij iemand op het cluster B spectrum van persoonlijkheidsstoornissen, ben je in gevaar. Een narcist of borderliner zijn/haar grootste angst is verlaten worden. Wat je ook doet, vertel je bijna ex-partner niet over je plannen, want ze zijn in staat je te vermoorden.
Als je weggegaan bent, keer dan ook zeker nooit terug 'om er nog eens over te praten en het een nieuwe kans te geven', want dan escaleert het geweld. Je hebt het immers aangedurfd om te 'ontsnappen' aan de controle en je moet gestraft worden.
Ik weet dat het lastig is, maar je moet bereid zijn om alles wat je had achter te laten om jezelf te redden. Zoek in deze periode 1 of 2 trouwe bondgenoten waarvan je zeker bent dat ze je niet gaan 'verklikken', waar je tijdelijk kan logeren, geld kan lenen, ...
Ik ben mijn exit-strategie maanden op voorhand beginnen plannen achter de rug van mijn partner toen. Ik ben stukje bij beetje kleding beginnen verhuizen bij vrienden, tandenborstel, persoonlijke spullen en foto's waar ik aan gehecht was, ... Ik had mijn exit een maand later gepland, maar ben halsoverkop moeten vertrekken muisstil in het midden van de nacht, terwijl mijn ex zat op de zetel lag te slapen. Het was uren daarvoor tot een slaande ruzie geëscaleerd en hij dreigde mijn darmen eruit te snijden en aan de muur te plakken. Ik voelde dat hij het meende, dus ik ben vertrokken.
Als je narcistische partner luidop begint te fantaseren over je vermoorden, is het hoog tijd om te vertrekken, want dan ben je in gevaar. 
Ik weet ook nu, dat ik dankzij het kleine netwerk dat ik toen had, nog in leven ben. Als ik deze mensen niet had toen, die me boodschappen kochten, onderdak gaven, geld geleend hebben, moed ingesproken hebben, zou ik er niet meer zijn.
Voor alle mensen die nog aan het twijfelen zijn over weggaan of niet: Het feit dat je erover nadenkt en bang bent om weg te gaan, wil zeggen dat je je niet veilig genoeg voelt om de relatie in een gesprek te beëindigen. Dat wil zeggen dat je, op je eigen tempo, een exit-plan moet maken, want het geweld escaleert ALTIJD. Het feit dat je op internet informatie aan het zoeken bent over dit onderwerp, wil zeggen dat je innerlijke alarmbellen aan het afgaan zijn. Vertrouw op je intuïtie. Red jezelf en je kinderen, voor het te laat is. Spullen, een huis, een auto, ... kan je achteraf vervangen, je kinderen en je eigen gezondheid en leven niet. Hier een kleine checklist voor een exit-plan:

- Licht 1 of 2 mensen in je omgeving in en vraag hulp. Voor de rest speel je toneel bij je partner tot je weg kan. Geef complimentjes, wees lief en probeer je partner vooral niet kwaad te maken. Ga niet in op discussies en probeer hen zoveel mogelijk te paaien.

- Maak in het geheim een spaarpotje en zet dat spaarpotje bij vrienden, elke 10 euro die je kan sparen, helpt. Zorg voor een eigen bankrekening als je die niet hebt.

- Als je geen job hebt, begin dan te solliciteren.

- Verhuis een minimum aan kleren op voorhand naar je 'onderduikadres'. Ga alleen weg als je echt zeker bent en 'verlink' je onderduikadres niet aan je ex of aan andere mensen die deze informatie kunnen doorspelen. Je brengt dan immers de mensen die je proberen helpen ook in gevaar. Als je weggaat, blijf je ook weg en blijf je bij je beslissing. 

- Blokkeer je ex op alle vlakken, GSM, sociale media, ... zodat hij/zij je niet meer kan bereiken. Licht ook de politie in.

- Regel de verdere afhandeling van eigendommen, kinderen, gezamenlijke spullen, ... via een advocaat of bemiddelaar. Laat je nooit overtuigen om een persoonlijk gesprek te hebben. Zie deze mensen voor wie ze echt zijn en blijf ten allen tijde beseffen dat ze gevaarlijk zijn.

- Zoek zoveel mogelijk informatie op over narcisme, emotioneel misbruik, psychopathie, stalken, huiselijk geweld, ...


Als je weggaat, ben je begonnen aan de strijd van je leven. Laat je vooral niet bang maken, want een mens kan meer dan hij/zij denkt, zoek je kracht en ga erin staan. Je hebt ook meer bondgenoten dan je denkt en mensen die je echt willen helpen. Als je geen netwerk hebt, zoek dan naar een vluchthuis in jouw buurt, er is hulp beschikbaar. Niemand verdient het om zo behandeld te worden, welke uitleg er ook aan gegeven wordt. Als je bang bent van je partner en je voelt je miserabel door je partner, is het tijd om te vertrekken en je eigen leven weer in handen te nemen.


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcistische familiesystemen

"The way we talk to our children becomes their inner voice"

Mensen die eindigen in een relatie met een narcistische partner, zijn vaak ook het kind van een gezin of een familie waar minstens één van de ouders hoog scoort op het spectrum van een cluster B persoonlijkheidsstoornis. Daarom, als de relatie met je partner eindigt, valt vaak heel je wereld in mekaar, want ook alle wonden uit het verleden komen naar boven en moeten verwerkt worden en een plaats krijgen. Het is pas als we deze dynamiek onder ogen zien en kunnen zien dat we steeds relaties beginnen met de emotionele tweeling van één van onze ouders, dat we deze dynamiek kunnen veranderen in ons leven en gezonde(re) relaties kunnen aangaan.
Opgroeien in een narcistische familie kan je leven vernietigen, je karakter en persoonlijkheid wordt afgebroken en er wordt niet onvoorwaardelijk van jou gehouden. Ze halen alle vreugde uit je leven, want ze willen dat jij je net zo leeg voelt als hen. Elk succes, elke vorm van een eigen persoonlijkheid of talent, is een doorn in het oog van de ouders en een spiegel van hun eigen tekortkomingen. Deze ouders zijn als het ware jaloers op hun eigen kinderen.
Kinderen zien hun ouders als God, dus als die al niet van je houden, dan moet er wel iets serieus verkeerd zijn met jou, niet? Met dit idee lopen volwassen kinderen van narcistische ouders heel hun leven rond. Ze proberen deze relatie te herhalen en recht te zetten met collega's, vrienden en partners die allemaal op het cluster B spectrum zitten, want misschien lukt het deze keer wel, tot ze door hebben dat er een patroon is.
Als je de loyauteitsbanden met deze ouders en familie verbreekt, is dit een levenslang herstelproces. Kinderen van dit soort familiesystemen hebben het gevoel dat ze geen vat hebben op hun leven, tot ze ergens het woord narcisme tegenkomen en langzaam aan hun helingsreis beginnen, die levenslang duurt.

Hieronder wil ik enkele kenmerken beschrijven van een narcistische ouder. Er zijn er nog meer en niet alles uit de lijst moet voorkomen:

1. Alles wat ze doen, valt achteraf te ontkennen. Gemene opmerkingen worden verpakt als 'grapjes', bemoeienis als 'bezorgdheid', agressie als 'zorg', egoïstische manipulatietechnieken worden verpakt als 'cadeautjes', ... Alles kan ook gedraaid worden naar jou. Jij bent te gevoelig, ondankbaar, serieus, denkt teveel na, ... terwijl zij alleen maar het beste met je voor hebben en je alleen maar willen helpen. Ze zeggen nooit recht in je gezicht dat ze je niet goed genoeg vinden, maar laten je het via allerlei onderhuidse, achterbakse manieren merken. Ze vertellen bijvoorbeeld over iemand anders hoe goed hij of zij iets gedaan heeft, maar zeggen nooit iets over jou. Ze zeggen dus niet rechtstreeks dat jij iets niet goed gedaan hebt, maar leggen er vingerdik op dat anderen beter zijn dan jou. Herkenbaar? Lees dan vooral verder! 

2. Er wordt een onderscheid gemaakt tussen broers en zussen, broers en zussen worden met elkaar vergeleken en tegen elkaar opgestookt. Vaak is er een zondebok in de familie, waar alles wat fout gaat in de familie wordt op geprojecteerd en afgereageerd, en een gouden kind dat nooit iets fout kan doen. Daarom staan deze kinderen helemaal alleen, want ze hebben geen oprechte ouder die te vertrouwen is, maar ook elkaar niet. De narcist laat de kinderen strijden onder elkaar voor de goedkeuring. Later in onze volwassen relaties herhalen we dat patroon, we zetten onszelf volledig opzij om toch maar te kunnen voldoen aan de noden en wensen van een narcistische partner die onmogelijk gelukkig te maken is, ten koste van onszelf.

3. Ze saboteren heimelijk de toekomst van hun kinderen, maar dit is niet zichtbaar voor de buitenwereld en ook de kinderen kunnen er geen vinger opleggen. Ze bederven leuke momenten voor hun kinderen, bij succeservaringen gaan ze toch nog even de gevaren belichten, ... Voor andere mensen is dit zeer moeilijk zichtbaar en kinderen kunnen vaak niet eens aan zichzelf verklaren waarom ze zich zo slecht voelen bij hun narcistische ouder, net omdat het een levenslange campagne van mindfuck en achterbakse manipulatietechnieken is. Als kinderen toch met hun verhaal naar buiten komen en dit aan iemand vertellen, worden ze gestraft. Ze roddelen ook over hun kinderen tegen andere mensen, maar altijd verpakt. 'Ik maak me zorgen over mijn zoon, we proberen vanalles voor hem te doen, maar hij heeft zo een moeilijk karakter, dat we ten einde raad zijn.' Andere mensen zien dit als zorg en vinden jou een ondankbaar kind.

4. Grenzen worden overschreden en niet gerespecteerd. Bij oudere kinderen wordt bijvoorbeeld de GSM gelezen, ze gaan de kamer binnen zonder kloppen, dingen van jou worden weggegeven zonder jouw toestemming (vooral dingen waar je aan gehecht bent), je wordt besproken met anderen alsof je er niet bij bent, je hebt geen recht op een eigen mening of privacy. Elke vorm van zelfstandigheid en autonomie in een kind wordt gesaboteerd, geblokkeerd en bestraft.

5. Een narcistische ouder ondermijnt de eigen kinderen en is jaloers op zijn/haar eigen kinderen en de band die ze hebben met de andere ouder of andere mensen.

6. Een narcistische ouder lacht zijn/haar kind uit als het iets probeert en bekritiseert en breekt af. Een narcistische ouder wil een kind dat voor altijd afhankelijk blijft en saboteert elke vorm van vooruitgang en persoonlijke groei.

7. Elk gesprek met een narcistische ouder is moeilijk en iets oudere en volwassen kinderen van narcisten leven vaak een dubbel leven. Ze kunnen zichzelf niet zijn bij de ouder en alle levenskeuzes worden bekritiseerd of afgebroken. (Volwassen) kinderen beginnen dan vaak zelf te liegen en te manipuleren, omdat ze de stress niet aankunnen van weer beoordeeld te worden door hun narcistische ouder.

Het is vaak pas als mensen alleen gaan wonen en even weg zijn van bij de giftige ouder, dat de waarheid begint door te sijpelen. Het is heel moeilijk om onder ogen te zien dat je ouders je eigenlijk nooit graag gezien hebben, maar beter een lelijke waarheid dan een mooie leugen.

Iedereen heeft zijn eigen pad te bewandelen, maar de meest gegeven advies van professionals is om alle banden met deze mensen te verbreken, hoe moeilijk dit ook is. Maar dat is een keuze die iedereen voor zichzelf moet maken, niemand kan die keuze in jouw plaats maken.


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Vaak voorkomende fouten na een narcistische relatie

Een narcist is een energievampier en steelt de energie en al de goede kwaliteiten van hun voedingsbron. Ze nemen je kwaliteiten, je dromen, je geld, je tijd, je emoties, je sociale kring en je energie in beslag en geven niets terug. Ze laten hun slachtoffers geloven dat zij "speciaal" zijn en jij staat volledig ten dienste van hen. Op het moment dat jij helemaal leeggezogen en opgebruikt bent, gooien ze je als een stuk vuil op straat of heb jij nog net de kracht gevonden om weg te gaan. Op dat moment ben jij heel fragiel en kwetsbaar, want alles wat je had, is weg. Een narcist gaat alleen bij iemand blijven die hen voeding kan geven. Als de voeding op is, gaan ze naar een andere voedingsbron en willen ze jou volledig vernietigen. Ben je net opzij geschoven door een narcist? Het doet pijn, maar prijs jezelf gelukkig. Ben je zelf weggegaan? Respect, je hebt gedaan wat velen niet kunnen, je bent nu een gecertificeerd sterk persoon! Hieronder vind je enkele fouten die slachtoffers in deze fase maken, ik heb ze persoonlijk allemaal gemaakt en ik hoop dat andere overlevers hier op voorhand iets uit kunnen leren, zonder zelf de fouten te moeten maken:

- Teveel focussen op de ex en de nieuwe voedingsbron. Teveel focussen op het leven van de ex en niet focussen op je eigen leven. Dit is heel verstaanbaar, want jouw leven ligt volledig aan diggelen en zij doen het overkomen alsof ze gewoon verdergaan, geen vuiltje aan de lucht. Op sociale media zijn ze er meester in om hun leven af te schilderen als perfect, maar het is allemaal schijn. Focus op jezelf en je eigen helingsproces en bouw je leven weer op. Verleg je aandacht van je ex naar jezelf, want teveel focus op het negatieve, verlengt je helingsproces. Als je kan, vermijd dan alle contact met je ex en blokkeer alle toegangswegen naar je leven. Als er kinderen zijn, probeer dan enkel te communiceren via een advocaat.

- Zelfsabotage: We zijn zo lang slecht behandeld door iemand, dat dit nu onze innerlijke stem geworden is. Deze innerlijke stem moeten we veranderen in positieve dingen over onszelf. Het opnieuw opbouwen van je eigenwaarde is iets dat heel lang kan duren. Vaak beginnen we onszelf te saboteren en slecht te behandelen, omdat we beginnen geloven zijn dat we niet beter verdienen. We eten ongezond, te weinig of te veel, bewegen te weinig, drinken te veel, roken te veel, verzorgen onszelf niet meer, ... allemaal omdat we diep vanbinnen beginnen geloven zijn dat we niet meer waard zijn dan dat. Radicale zelfzorg is de ultieme remedie hiertegen. Kook gezond voor jezelf, maak eens iets anders klaar, ga gaan wandelen of zwemmen, zoek een nieuwe hobby, ... en focus volledig op jezelf en evolueer lichamelijk en mentaal naar een gezonder leven. Bij elke stap moet je je afvragen of dit je dichter brengt bij een gezonder leven of niet.

- Zelfisolatie: Je hebt net de klop van je leven op je hoofd gekregen. Daarom is het normaal dat je, net zoals een gewond dier, even in je hol kruipt en een "winterslaap" houdt. Sociale interactie met mensen verloopt in het begin heel stroef, je voelt je raar en met mensen praten is in het begin heel vermoeiend. Je komt uit een éénpersoonssekte, waar je gebrainwasht werd, dus het is normaal dat je moeite hebt om buiten te komen. Maar toch, al is het maar een kwartier per dag, probeer je niet af te sluiten van anderen, want sommige mensen kunnen je misschien helpen en hebben het misschien goed met je voor, dus sluit jezelf niet af van hulpbronnen. Wees wel op je hoede in deze periode, want je bent nu heel kwetsbaar om het slachtoffer te worden van een nieuwe cluster B die misbruik maakt van jouw kwetsbaarheid.

- Wacht een tijdje om een nieuwe relatie aan te gaan en doe dat op een heel rustig tempo. Als je te snel na een breuk met een narcist of een borderliner in een nieuwe relatie stapt, is de kans zeer groot dat je van hetzelfde laken een broek krijgt. Focus dus eerst op jezelf en op wat jij wil en leer een tijdje alleen door het leven te gaan. Omarm de eenzaamheid voor een tijdje en zuiver alle negatieve mensen en invloeden uit je leven. Leer jezelf bevestiging te geven en bouw je eigenliefde terug op, het heeft geen zin om dit bij iemand anders te zoeken.

Het is zeker niet onze schuld dat we deze fouten maken, maar het heeft geen zin om te verzwelgen in zelfmedelijden, slachtofferschap en miserie. Het is mogelijk om, met de juiste kennis en de juiste omgeving, de brokken op te rapen en verder te gaan met ons leven en meer nog, om te evolueren van slachtoffer naar overlever. Van overleven naar gewoon leven. 


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Waarom is het gevaarlijk om het "goede" te zien in een narcist of een borderliner?

"Ik kan hem niet verlaten, want hij kan ook lief zijn." "Mijn ouders hebben veel voor mij gedaan en betaald, ze hebben steeds gezorgd dat ik eten had en een dak boven mijn hoofd, dus ik kan niet zeggen dat ik een slechte jeugd had." "Niemand is perfect, ze bedoelde het vast niet zo, iedereen maakt fouten." "Ik weet dat mijn ex allerlei vreselijke dingen heeft gedaan, maar ik hou van haar." "Mijn moeder heeft haar best gedaan, ze wist van niet beter, ze had zelf een slechte jeugd." "Vergeven en vergeten, focus op de goede kanten van iemand. Laten we niet stil blijven staan bij het verleden."
Dit zijn allemaal redenen die we onszelf aanpraten waarom we in contact blijven met giftige personen in ons leven. Dit zijn de rechtvaardigingen die we onszelf aangeleerd hebben om toch maar te blijven hopen op verandering (die nooit komt).
Waarom willen we steeds mensen die ons kwaad doen vergoelijken en hun gedrag goedpraten? Waarom blijven we zo hardnekkig vasthouden aan onze naïviteit? Is het gewoon te hard om je te realiseren dat je (ex-)partner geen empathie heeft en eigenlijk nooit van je heeft gehouden en alleen bij je was om op jou te parasiteren, emotioneel en vaak ook financieel? Is het te rauw om te aanvaarden dat je ouders of andere familieleden emotioneel te onderontwikkeld zijn om je te kunnen geven als kind wat je verdiende en nodig had en hebt? Is het daarom gemakkelijker om gewoon alles te laten zoals het was en mee te spelen in de cinema, te genieten van de korte 'lovebombing periodes' en de andere, gemene dingen die ze doen te negeren en onder de mat te vegen, en daarbij telkens een stukje van jezelf en je zelfrespect te verliezen? Hoe komt dit?
De (harde) realiteit is, dat als je een relatie hebt met iemand met een cluster B persoonlijkheidsstoornis en/of je bent er een kind van, de normale spelregels van menselijke omgangsvormen niet van toepassing zijn. De bovenstaande rechtvaardigingen voor menselijk gedrag dat je hart breekt en je leven kapotmaakt, zijn tekenen van een traumaband of het Stockholmsyndroom.  Narcisten en andere cluster B's weten heel goed wat ze doen. Het Stockholmsyndroom komt van een bankoverval met gijzelaars in Zweden. Na de gijzelperiode werden de slachtoffers geïnterviewd en ze hadden medelijden en empathie voor de gijzelnemers, ze verdedigden hen zelfs. In een narcistische relatie gebeurt net hetzelfde. Slachtoffers gaan hun mishandelende partner idealiseren en vaak zelfs verdedigen als er mensen van buitenaf commentaar geven op het slechte gedrag van de partner of ouder of hen proberen te helpen. Waarom?
Er zijn 4 criteria nodig om een trauma band met iemand te krijgen:

1. Je leven wordt bedreigd, letterlijk of figuurlijk. In een narcistische relatie of als je kind bent van een narcistische ouder, staat je leven vaak letterlijk op het spel. Narcisten laten hun slachtoffers dikwijls weten dat hun leven voorbij is als ze hen verlaten (Financieel ruïneren, kinderen afnemen, letterlijk dreigen met moord, stalken, ...). Kinderen van narcistische ouders kunnen nog niet alleen overleven en proberen zoveel mogelijk de narcistische ouder te behagen om hun kansen op overleven te vergroten, want als ze verlaten worden, verhongeren ze. In hun volwassen relaties herhalen ze dit gedrag vaak, waardoor ze vaker wel dan niet terechtkomen bij een narcistische partner.
2. Af en toe doen ze iets lief, zijn er intervallen van de 'lovebombing' waar de narcist heel vrijgevig en vriendelijk is. Dit is een heel bewuste manipulatietactiek om het slachtoffer te laten twijfelen aan de eigen perceptie. Supergrof gedrag afgewisseld met heel erg lief gedrag, zorgt voor een error in je hoofd en je hart en laat je twijfelen over weggaan. Mochten deze cluster B's 100 procent van de tijd de smeerlap of de bitch uithangen, zouden de slachtoffers veel sneller vertrekken, want niemand houdt dit vol. Maar je de hele dag afkraken en 's avonds je lievelingseten klaarmaken, zorgt ervoor dat je als slachtoffer gaat twijfelen.
3. Isolatie van de buitenwereld. Narcisten isoleren je van familie, vrienden, collega's en de buitenwereld, zodat je enkel zijn/haar waarheid te horen krijgt. Je wordt als het ware gegijzeld in 'hun' wereld. Ze spelen vaak ook het spel "niemand begrijpt ons, het is wij tegen de wereld". Ze schilderen de buitenwereld zeer negatief en vijandig af, waardoor je maar één toevluchtsoord hebt: de narcist. Ze trianguleren je met iedereen die het goed voorheeft met je en maken je paranoïde en angstig ten opzichte van deze mensen en saboteren alle plannen die je maakt met andere mensen. Soms isoleren ze je ook letterlijk: jullie verhuizen naar jullie droomhuis, ver weg van iedereen die je kent, zodat je geen externe hulpbronnen meer hebt. Ze gaan soms zelfs zo ver dat ze je niet toestaan om een eigen GSM te hebben of sluiten het internet af. Narcistische ouders creëren een zeer vijandig beeld van de gevaarlijke buitenwereld en praten hun kinderen allerlei angsten aan, waardoor ze enkel thuis en de narcist zien als veilig.
4.  Je hebt het gevoel dat je niet wegkan, dat je gevangen zit. Je bent financieel afhankelijk (gemaakt) van je narcistische partner (gebeurt vaak bij vrouwen) en/of je hebt kinderen met een narcistische partner die dreigt je kinderen af te nemen als je weggaat (gebeurt vaak bij mannen).

Soms hoor je van mensen die weggegaan zijn uit een heel slechte relatie, ze doen het goed en bouwen een eigen leven uit en plots... zijn ze terug bij de partner. Oordeel niet over deze mensen. Dit is de traumaband tussen een slachtoffer en een emotioneel misbruikende partner en die is heel sterk. Veroordeel ook geen mensen die bij zo een partner blijven (vaak voor de kinderen). Mensen zien vaak geen uitweg, financieel en emotioneel en hun partner heeft een zodanig goed masker op dat niemand hen gelooft. Als de buitenwereld en vrienden en familie deze mensen dan ook nog laat vallen of veroordeelt, of zegt: "ga gewoon weg, waarom blijf je als het zo slecht is? Het zal zo slecht wel niet zijn dan hè?", dan staat een slachtoffer helemaal alleen en lijkt een uitweg nog meer onmogelijk.

Als slachtoffer weggaan uit zo een relatie of een narcistisch familiesysteem vaarwel zeggen, vraagt heel veel moed en een heel sterke ruggengraat. Het is belangrijk om je als slachtoffer op dat moment te omringen met mensen die jouw verhaal geloven en die je ondersteunen en niet veroordelen. Laat mensen die je verhaal in twijfel trekken achter, want ze kunnen je niet helpen en maken je alleen maar zieker. Je bent gebrainwasht en moet nu langzaamaan weer ontdekken wie jij bent en wat echt is en wat vals is, want heel je realiteit is verwrongen, soms al van tijdens je kindertijd. Dit is een heel moeilijke weg, want je leven zoals het tot dan toe bestond, bestaat niet meer en alles moet opnieuw worden opgebouwd. Dit is een moeilijke oefening, met vallen en opstaan, maar als je éénmaal jezelf terug hebt opgebouwd, ben je nog heel moeilijk te verslaan en wacht er je een heel mooi, rustig en gifvrij leven, in alle eerlijkheid, in de realiteit, zonder drama en bullshit, waar jij gewoon jij kan zijn. 

Check ook mijn artikel over de coronacrisis en narcisme: https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Wat kan je verwachten bij een scheiding van een narcist?

Scheiden van een narcist of iemand hoog op het cluster B persoonlijkheidsspectrum is het gevecht van je leven. Het belangrijkste blijft dat je je emoties uitschakelt en puur rationeel tot een verdeling probeert te komen, want het zijn net jouw emoties die tegen jou als wapen worden ingezet. Hier enkele dingen die je kan verwachten:

- Leegmaken van de gemeenschappelijke bankrekening, verkopen van goederen en zelf het geld houden, kredietkaarten tot de limiet uitrekken die op jouw naam staan, ... Ze drijven je vaak financieel de afgrond in en verdwijnen dan met de noorderzon, zodat jij blijft zitten met de schuldenberg.

- Ze stoken je kinderen tegen je op door leugens te vertellen, bezoekrecht te dwarsbomen, ... Je reageert daar het beste op door zelf geen kwaad te spreken over de andere ouder tegen je kinderen, laat hen zelf de conclusie trekken. Deel ook geen details over de echtscheidingsprocedure met de kinderen, leg die last niet op hun schouders.
Wat ook kan gebeuren, is dat ze jou en de kinderen gewoon van de ene dag op de andere achterlaten, zonder een manier om hen nog te contacteren. Jij blijft dan met kinderen achter met een gebroken hart en geen manier om dit recht te zetten.

- Roddelcampagnes, leugens die ze verspreiden tegen jouw familie en vrienden, op je werk, ... Het beste is om niet te reageren op roddelcampagnes, mensen zien vanzelf op termijn de waarheid, want het masker valt ALTIJD. Geduld is het codewoord hier. Enkel kalmte kan je redden.

- De echtscheidingsprocedure zo lang mogelijk rekken om je financieel en emotioneel onderuit te halen. Blijf vechten, laat je niet uit je lood slaan en sluit je emoties af. Neem een goede advocaat die door het masker en de smerige tactieken heen kan kijken. Als ze toch bereid zijn tot een compromis op een gegeven moment, is het belangrijk om af te wegen wat een extra procedureslag nog waard is. Soms is het beter om een klein verlies te incasseren om hen het gevoel te geven dat ze gewonnen zijn. Jij komt er hoe dan ook altijd uit als winnaar, wat de uitspraak ook is, want jij bent wel in staat om gewoon gelukkig te worden met jezelf en met wat je hebt.

- Valse verklaringen over huiselijk geweld of kindermishandeling afleggen bij de politie. Zie hierover ook mijn artikels over narcisme en post separation abuse, de familierechtbank en oudervervreemding. 

-  Je buitenpesten uit je eigen huis en daarna beweren op de rechtbank of bij de politie dat je zelf bent vertrokken en je kinderen hebt achtergelaten. Dit is een zeer vaak gebruikte strategie als er kinderen in het spel zijn.

- Belangrijke informatie achterhouden over de kinderen, zoals medische informatie, informatie over school, ... Daarna kan dit ook weer gebruikt worden in de rechtbank om aan te tonen dat jij een "slechte ouder" bent omdat je hier niet van op de hoogte bent.

- Flying monkeys. Cluster B's hebben altijd een giftige entourage om hun valse verklaringen te onderschrijven. Wees zeer op je hoede en vertrouw slechts een handjevol mensen als je in een echtscheidingsprocedure verwikkeld bent met een cluster B. De informatie die je deelt met anderen kan zomaar terug bij je ex belanden.

- Zet alles op papier en regel zoveel mogelijk via je advocaat. Vertrouw nooit hun woord als ze een "deal" met jou willen sluiten mondeling. Wat je niet hebt op papier bij een cluster B bestaat niet. Soms geven ze onderling iets toe, om jou je verdedigingsmuur wat te doen laten zakken, om je daarna dubbel en dik plat te slaan.

- Zorg in tussentijd voor jezelf. Ga wandelen, eet gezond, drink veel water en slaap genoeg. Lees zoveel mogelijk over narcisme, borderline, psychopathie en sociopathie. Een geïnformeerd mens is er twee waard.

Soms, als je in het midden van de procedure zit, lijkt de situatie hopeloos. Ze willen niet tot een compromis komen, doen moeilijk, proberen jou en iedereen rond jou te manipuleren en hebben een perfect masker op naar de buitenwereld, waardoor het in het begin lijkt alsof ze jou niet geloven en ze gaan winnen. Als jij kalm blijft en in stilte bewijzen verzamelt, ben je al half gewonnen. Trap niet in de val om overdreven emotioneel te reageren tegen gemeenschappelijke vrienden of  in de rechtbank. Hou je bij de feiten en niets dan de feiten. Als je geen kinderen hebt samen en alles is uitgesproken en verdeeld, blokkeer dan alle toegangswegen naar je leven en sluit alle contact met hen af. Als dat wil zeggen dat je ook gemeenschappelijke vrienden kwijt bent, dan is dat zo. Beter alleen dan in een slangennest.
Communiceer enkel via mail over de kinderen, dan heb je bewijzen in de rechtbank. Als zij je de huid volschelden in een mail, reageer dan heel zakelijk en keer steeds terug naar de feiten. Let op, want jouw mails kunnen ook weer tegen jou gebruikt worden, hou dat steeds in je achterhoofd als je een antwoord schrijft. De waarheid overwint altijd, je moet alleen veeeeeeel geduld hebben. Als je deze strijd overleeft, lacht het leven je toe en lijken alle andere problemen een fluitje van een cent.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.