Narcisme: Hoe gelukkig zijn?

Een relatie met een narcist leert je dat het geen zin heeft om buiten jezelf een oplossing voor een probleem te zoeken dat binnenin zit. Narcisten proberen hun emotionele leegte op te vullen met hun omgeving, met externe dingen en willen steeds meer en meer en meer en worden nooit gelukkig.
Iedereen is wel eens ongelukkig met iets, onze job, ons huis, de dingen die we zouden willen, onze partner, maar als dit een patroon is en je nooit gelukkig kan zijn met wat je hebt, zit er iets diep vanbinnen in jou dat je niet toestaat om van je leven te genieten.
Als je steeds van job, locatie, vrienden, relatie, ... blijft veranderen, ben je enkel gefocust op gelukkig worden in plaats van op gewoon gelukkig zijn. Je maakt het dan alleen maar erger, want je pakt het verkeerde probleem aan. Je geluk proberen kopen, maakt je alleen maar ongelukkig en zet je in een eindeloze strijd tegen je eigen onstilbare noden. Je hebt het ene nog maar gekocht en je bent al op jacht naar het volgende ding om te kopen. Als je echt gelukkig bent vanbinnen, moet je niet steeds op zoek naar iets anders. Je kan zoveel alcohol, drugs, spullen, nieuwe relaties, ... op een leeg gevoel vanbinnen gieten, het knagende gevoel blijft en wordt met de tijd alleen maar erger.
Narcisten en cluster B's zijn constant op zoek naar een nieuw avontuur, nieuw drama, nieuwe spullen, nieuwe relaties en zitten in een vicieuze cirkel waar ze de "high" van iets nieuws verwarren met geluk. Het zijn bodemloze vaten die altijd maar meer en meer en meer nodig hebben om zichzelf te kunnen wijsmaken dat ze kortstondig "gelukkig" zijn.
Na een relatie met een cluster B leer je dat constant verlangen naar iets anders de wortel is van jaloezie, achterklap, drama, ongeluk en miserie. Je leert gewoon gelukkig zijn met wat je hebt. De gulzigheid en de ondankbaarheid van cluster B's slokt hun hele omgeving op en maakt alles kapot, net zoals de mens nu bezig is met de aardbol. Er is geen oog voor de gevolgen op lange termijn, cluster B's willen nu, nu, nu en veel, maar willen er zelf geen enkele moeite voor doen. Dat hun gezin of hun partner door hun onrealistische verlangens in de schulden terechtkomt, steeds maar harder en harder moet werken en dakloos wordt bijvoorbeeld, kan hen niets schelen. Dat is niet hun probleem, dat is altijd iemand anders zijn fout en iemand anders moet steeds hun problemen oplossen.
Als je het gevoel hebt in je relatie dat je normaal menselijk gedrag en logische, realistische dingen steeds moet blijven uitleggen aan een volwassene alsof het een kind is, dan is er iets mis. Als je een partner hebt die onmogelijk gelukkig te maken is en die niet gewoon dankbaar en tevreden kan zijn met wat jullie op dat moment hebben, dan is dit een alarmsignaal.
De partner en de omgeving proberen om constant de verlangens te vervullen van een persoon die nooit content is en die blijft problemen creëren uit het niets, in een eindeloze cirkel van onbetaalde rekeningen, drama, bedrog en ruzie.Het beste is om gewoon weg te stappen uit deze cirkel en te proberen om de schade zoveel mogelijk te beperken in je eigen leven. Narcisten zijn als een zwerm parasieten, een hele zwerm sprinkhanen die op jouw leven landen en alles kaalvreten, je emoties, je geld, je eigenwaarde, je vriendenkring en die jou achterlaten op een verdord stuk land. Zij starten gewoon ergens anders hetzelfde op alsof er niets aan de hand is met een volgend onwetend slachtoffer en laten jou achter met de brokken en geven jou van alles de schuld. Hoe sneller je dit doorhebt, hoe sneller je hen uit je leven kan snijden en hoe sneller jij weer vooruit kan gaan. Ze zijn als een blok aan je been en ze trekken je steeds maar dieper naar beneden.
Gelukkig zijn is blijven verlangen naar wat je al hebt. Liefde is liefdevol, respectvol, vriendelijk, zacht, tevreden en rustig en niet gevuld met drama, onstilbare verlangens, onrealistische verwachtingen en miserie.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Verander deze 2 patronen voor een rustiger leven

Iemand anders zijn gedrag kunnen we niet controleren. Zelfs als we zien dat iemand zich constant belachelijk maakt, drugs gebruikt, alcoholverslaafd is, waardevolle relaties verpest op het werk of met familie, al zijn geld erdoor draait, ... Je kan iemand niet helpen die niet geholpen wil worden en die ook het probleem niet ziet. 
Wat je wel kan veranderen, is jouw reactie. Als je opgegroeid bent in een narcistisch familiesysteem, blijven er vaak patronen over in je volwassen leven die je kwetsbaar maken voor narcisten en andere profiteurs en manipulatieve mensen. Met deze 2 eenvoudige tips kan je een bewuster, rustiger leven leiden en ben je minder vatbaar om slachtoffer te worden van cluster B's:

1. Het gevoel dat je meteen MOET antwoorden: Als je opgevoed bent door een narcist, ben je als kind gewoon gemaakt dat je alles moest laten vallen om de wensen en noden van een andere persoon meteen te vervullen. Je scant als kind constant je omgeving om te proberen voorspellen in welke bui de narcist in het gezin op dat moment is, zodat je hier kan op inspelen. Narcistische ouders hebben vaak geen grenzen, komen zomaar je kamer binnen, SMS'en of bellen je constant als je wat ouder bent en laten je niet toe om grenzen te stellen. Je bent bijvoorbeeld aan het werk of op school en in de pauze zie je dat je 30 gemiste oproepen hebt van je moeder. Jij denkt dat er een noodsituatie is en dit activeert een angstrespons. Als je terugbelt, gaat het over iets dat niet belangrijk is, maar narcisten moeten meestal METEEN en NU een antwoord hebben. Ze kunnen je ook constant uitvragen over je persoonlijk leven, alsof je bij de Gestapo zit, tot je antwoord geeft op vragen die je eigenlijk niet wil beantwoorden. Als je dit niet deed werd je gestraft met woedeaanvallen, de stiltebehandeling, schuldgevoel aanpraten, verwijten, ... Deze programmering zorgt er later voor dat je de ideale prooi bent voor manipulatieve mensen, want je hebt geleerd om het andere mensen altijd naar hun zin te maken ten koste van jezelf en explosieve situaties te ontmijnen. Je hebt het heel moeilijk om nee te zeggen in je volwassen leven en bent heel vatbaar voor mensen die het slachtoffer uithangen of andere manipulatieve technieken gebruiken om je voor hun kar te spannen. Je vindt het zeer moeilijk om grenzen te stellen.
Het goede nieuws is: je kan deze programmering afleren als je er heel bewust mee omgaat. Het vraagt training in het begin en het kan soms in slechte aarde vallen bij mensen die je voorheen als een deurmat gebruikten, maar eens je het onder de knie hebt, is het fantastisch.
Als je volwassen bent, hoef je niet steeds meteen te antwoorden op een SMS of een gemiste oproep. Je bent zelfs ook niet verplicht om de deur open te doen als er iemand onverwachts aan je deur staat. Je mag grenzen stellen rond jezelf. Als mensen je uitvragen over je persoonlijk leven en je wil liever niet antwoorden, hoef je ook niet te antwoorden. Je bent geen kind meer en kan nu zelf beslissen aan wie en wat je je tijd en je energie spendeert. Je kan mensen trainen hoe ze met jou moeten omgaan, door duidelijke grenzen te stellen. Je bent aan niemand een uitleg verplicht waarom je niet naar het familiefeest komt. Je hoeft niemand uit te leggen waarom je geen zin hebt om uit te gaan of iets te doen waar je geen zin in hebt of geen tijd voor hebt. Als je jezelf respecteert, stop je met alles te laten vallen voor anderen. Je moet jezelf alleen de toestemming geven en voorbij het schuldgevoel geraken. Jouw energie en tijd moet steeds voorop staan, anderen kunnen jouw agenda niet meer bepalen. Het is ook niet nodig om een reden te geven waarom je iets niet wil doen. "Nee" is een volledige zin. Een killer is ook: "Ik heb daar geen zin in." 

2. Het gevoel dat je niet mag zeggen wat je wil en niet wil: Als je opgevoed bent door een ouder die ergens op het cluster B spectrum zat of een verslavingsproblematiek had (de effecten zijn hetzelfde), merk je in je volwassen leven dat je mensen soms over je heen laat lopen in gesprekken en dat je bijna niet durft zeggen wat je wil en niet wil. Vroeger werd je hier namelijk voor gestraft. Grenzen stellen was iets wat niet werd geapprecieerd.
In je volwassen leven, hoef je hier niet meer voor te vrezen, we hebben een update nodig van onze programmering. Het is OK dat mensen niet alles wat je zegt of doet, goedkeuren of leuk vinden. Je hebt het recht én de verantwoordelijkheid om voor jezelf op te komen.

Als je grenzen stelt, zelfs de kleinste, gaan mensen zich ook onthullen en hun masker laten vallen. Narcisten houden niet van grenzen en van mensen die "nee" zeggen. Als je iemand nieuw leert kennen en je merkt dat hun reacties op jouw grenzen niet kloppen, is het duidelijk dat deze mensen niet in je leven horen en dan moet je hen ook niet meer toelaten. Als je de stiltebehandeling krijgt van iemand omdat je iets niet wil doen of als iemand woedend wordt omdat ze hun zin niet meteen krijgen, dan moet dit bij jou alarmbelletjes doen afgaan en dan is het tijd om de relatie te beëindigen, want (emotioneel) misbruik escaleert altijd, het wordt altijd erger. Als mensen jouw grenzen niet respecteren en steeds met jou beginnen te "onderhandelen" om je toch maar te laten doen wat ze willen, dan heb je in het beste geval te maken met een emotioneel zeer onvolwassen persoon en in het slechtste geval met een cluster B. Hoe vroeger je deze manipurelaties in de kiem kan smoren en hoe sneller je deze personen uit je leven kan zuiveren, hoe beter, want geloof me vrij, de schade die ze kunnen aanrichten in iemand zijn leven is enorm.


Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Wat gebeurt er als je een narcist verlaat?

Welke parasiet gaat zich vrijwillig ontdoen van zijn voedingsbron? Geen! Een narcist verlaten is daarom niet gemakkelijk. Ze gaan liegen, de schuld op jou proberen afschuiven en doen alsof jij gek bent, valse beloften maken, opnieuw lovebomben, je proberen manipuleren via andere mensen, roddelcampagnes opstarten, je zonder geld zetten, je kinderen tegen je opstoken, je stalken, bedreigen, alles saboteren, niets willen regelen en meer van dat fraais.
Als dat allemaal niet werkt en jij blijft bij je beslissing om de relatie te beëindigen en weg te gaan en te blijven (jij moet weggaan, zij zullen zelden het huis verlaten), heb je eigenlijk gewonnen. Ze hebben je bedrogen, geslagen, belogen, bestolen, ..., je bent een aantal keer teruggegaan, en eindelijk ben je het beu en verlaat je hen en zorg je ervoor dat ze geen contact meer met je kunnen opnemen. Schitterend! Jij bent nu een gecertificeerd zeer sterk persoon, want het vraagt ballen om alles achter te laten en te vechten tegen een emotionele vampier die al heel zijn/haar leven aan het trainen is op de mindfuck van andere mensen. Ze hebben je heel lang onder de knoet proberen te houden en je gedachten proberen te controleren en nu merken ze dat je hen niet meer gelooft. Dat verwachten ze niet. Ze beginnen te panikeren, want ze hebben geen voeding meer en zijn in shock.
In deze situatie is het belangrijk om heel kalm te blijven en niet bang te worden van hun bedreigingen. Het is (meestal) gebakken lucht. Narcisten doorlopen een aantal fases. Ik ga ze hieronder beschrijven, zodat je je kan voorbereiden als je eindelijk de stap zet om voorgoed weg te gaan. Als je getrouwd bent of kinderen hebt, is het beter om eerst te vertrekken, je kinderen en jezelf in veiligheid te brengen en ze dan de scheidingspapieren te laten bezorgen door een deurwaarder of een advocaat of gewoon een SMS te sturen en dan hun nummer te blokkeren. Als je hen persoonlijk vertelt dat je hen gaat verlaten, zijn ze immers in staat om je te vermoorden. Je hebt namelijk hun grootste angst geactiveerd: verlating.

1. Ze gaan je lovebomben. Ze gaan vanalles beloven, beweren en doen om je van gedachten te doen veranderen. Dé regel blijft: block block, delete, delete en zeker de deur niet opendoen als ze persoonlijk aan je huis staan met een bos bloemen om er nog eens over te "praten". Bel meteen de politie.

2. Als dat niet werkt en je bent toch weg, beginnen ze te panikeren. Ze beginnen je te verwijten, bedreigen, proberen je zwakke plekken te raken, beledigen...

3. Als dat niet werkt, starten ze de roddel- en lastercampagne op. Ze vertellen de meest flagrante leugens over jou tegen iedereen die het wil horen. Meestal is wat ze vertellen over jou een projectie van hun eigen gedrag op jou. Als zij gaan rondvertellen dat jij een slechte ouder bent, wil dat zeggen dat zij een slechte ouder zijn. Als zij vertellen dat jij te veel drinkt, wil dat zeggen dat zij te veel drinken, enz. enz. Ze gaan een beeld ophangen van hun drugsverslaafde, bipolaire, agressieve ex, maar eigenlijk zijn ze bezig over zichzelf. Draai gewoon de persoonlijke voornaamwoorden om en je weet wie ze zijn :). Hun voedingsbron ontsnapt en ze kunnen je niet meer raken want jij hebt alle nummers en mailadressen geblokkeerd. PANIEK!!!!

4. Ze gaan nu snel op zoek naar een nieuwe voedingsbron en nemen alles wat ze kunnen krijgen om hen te voorzien van narcistische voeding. Vaak vallen narcisten nu zelf ten prooi aan mensen die hen gebruiken en misbruiken, want ze moeten het doen met wat ze op dat moment kunnen krijgen, ze zijn wanhopig. Ze gaan hun nieuwe voedingsbron uitsmeren op sociale media en doen alsof ze superhappy zijn om jou  jaloers te proberen maken, maar meestal werkt dat niet meer op het moment dat ze zo ver gegaan zijn dat je vertrokken bent voorgoed. Kijk zeker niet op hun Facebookpagina. Doe het jezelf niet aan.

5. Waarschuw de nieuwe voedingsbron niet. Ze komen er snel genoeg achter en ze zullen je toch niet geloven. Zij hebben namelijk over jou vreselijke verhalen gehoord van je ex. Laat het los en laat hen achter en bouw je eigen leven weer op, zonder hen.

6. Als alles achter de rug is en alles is geregeld en je hebt lang genoeg niet gereageerd, gaan ze je 'ghosten'. Je zal niets meer van hen horen. Iemand die weet wie en wat ze zijn achter het masker, is een bedreiging en laten ze achter. Als ze geen voeding meer kunnen krijgen bij jou, verdwijnen ze vanzelf magisch van de aardbol en uit je leven.

Vaak gaan narcisten een tijdje stalken na het einde van de relatie. Jij bent en blijft in hun ogen hun bezit, levenslang. Leg steeds klacht neer bij de politie als ze aan je huis staan en zorg er voor de rest voor dat alle toegangswegen naar je leven geblokkeerd zijn. Licht je buren in over de situatie, doe je deuren op slot en beveilig je huis, maar weet vooral dat narcisten zeer laffe, luie mensen zijn en dat jij alle macht in handen hebt. Als ze merken dat jij geen reactie meer geeft op SMS, mail, ... en gewoon telkens de politie belt als je hen ziet, dan krijgen ze geen voeding meer en dan zoeken ze een ander slachtoffer. Blaffende honden bijten niet. De grootste gevangenis is geïnstalleerd in je eigen hoofd. Wees niet bang en verzorg jezelf, dat is het enige wat je nu kan doen. Bouw je eigenwaarde en je leven opnieuw op en focus op jezelf en enkel op jezelf.  Hoe weet je dat een narcist gedaan heeft met jou en je met rust zal laten? Heel simpel: als jij gedaan hebt met hen.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcistische ouders

Elke ouder en elke dynamiek in een gezin is anders. Toch zijn er een aantal gemeenschappelijke kenmerken van narcistische ouders die ik graag zou bespreken. Een narcistische ouder in het gezin heeft hetzelfde effect als een ouder met een alcohol- of drugsverslaving in het gezin. Alles draait rond de noden van één persoon en de andere familieleden hun wensen en noden zijn ondergeschikt, zelfs als het gaat over de kinderen. De narcistische persoon in de familie heeft een heel strakke controle over het gezin en gebruikt zijn/haar familieleden als een emotionele stortplaats om alle frustraties en woede op uit te werken. Narcisten zijn blijven hangen in hun emotionele ontwikkeling en zijn eigenlijk vierjarigen in een volwassen lichaam. Het is emotioneel zeer schadelijk om bij zo ouders op te groeien. Vaak heb je één narcistische partner en de andere partner die alles probeert te vergoelijken en constant de schade probeert te beperken van de partner door de kinderen dan bijvoorbeeld extra te verwennen en zichzelf volledig weg te cijferen. Na een tijdje heeft deze partner zelf geen identiteit meer. Vaak worden deze vergoelijkende partners, ondanks alle goede bedoelingen, later ook achtergelaten door hun volwassen kinderen of familieleden, want zij voelen zich ook door deze ouder verraden, omdat ze hen niet beschermd hebben tegen het emotioneel misbruik.
Er zijn gezinnen waar er duidelijk kan gesproken worden van verwaarlozing en mishandeling van de kinderen, en dat is dan ook duidelijk voor de omgeving. In narcistische families lijkt het echter vaak naar de buitenwereld alsof het gaat over het perfecte gezin, maar achter gesloten deuren is er meer aan de hand. Deze ouders houden het perfecte masker voor naar de buitenwereld en zijn lid van ouderverenigingen, sportclubs, ... maar zijn thuis een monster tegen hun kinderen en partner.

1. Narcistische ouders zijn emotioneel niet bereikbaar voor het kind. Ze geven het kind vaak alles wat het nodig heeft financieel en materieel, maar emotioneel zijn ze niet beschikbaar. Kinderen worden gezien als een last, een blok aan hun been. Er wordt weinig tot niet geknuffeld, er worden geen complimentjes gegeven aan het kind, er wordt niet gespeeld, ... Dit wordt dan vaak overgecompenseerd door de andere, niet-narcistische ouder, tot ook die op de mat ligt en het niet meer aankan.

2. Kinderen worden klein gehouden, mogen geen eigen identiteit ontwikkelen en worden afgeremd om zelfstandig te worden. Het kind wordt zo lang mogelijk afhankelijk gehouden van de ouder. Als het kind iets doet voor zichzelf, wordt het uitgelachen of afgekraakt door de narcistische ouder. Kinderen hun kleding wordt gekozen, hun boterhammen worden gesmeerd, mogen geen eigen beslissingen nemen, alles wordt gedaan voor hen. Het kind leert dat het zelf niks kan en dat het afhankelijk is en blijft van de ouder. Naar de buitenwereld lijkt dit op een zeer zorgende moeder of vader 'die misschien wat overbeschermend is'. Deze kinderen groeien vaak uit tot volwassenen met een alcohol- of drugsverslaving. Ze hebben geleerd dat ze niets zelf kunnen, dat ze een loser zijn en de verslaving is dan ook nog eens hun 'fout', terwijl het kind eigenlijk nooit de kans heeft gekregen om een eigen identiteit op te bouwen en doelbewust afhankelijk werd gehouden.

3. De ouder heeft geen empathie voor het kind of de andere familieleden. Ze zeggen dingen tegen hun kinderen die hen afkraken, vernederen en extreem grof zijn. Als het kind dan reageert door verdrietig of boos te zijn, wordt er gezegd dat het maar een grapje was of dat het kind te gevoelig is. Kinderen leren op die manier dat hun gevoelens niet tellen en ook niet kloppen. In volwassen relaties later, gaat deze persoon dan ook zijn eigen gevoelens constant in vraag stellen en aan de kant schuiven en eindigen ze vaak in zeer slechte, (emotioneel) gewelddadige relaties met cluster B's. We hebben geen voeling meer met welke gevoelens er nu echt zijn en welke niet.

4. De narcistische ouder is zeer jaloers op zijn/haar kinderen. Een narcistische moeder gaat relaties van haar volwassen zonen saboteren omdat zij alle aandacht wil en jaloers is op de partner. Ze zijn jaloers op de jeugdigheid, kwaliteiten en schoonheid van hun eigen dochters en gaan doelbewust de levens van hun volwassen kinderen proberen saboteren op een manier dat zeer onderhands en achterbaks is.

5. Ze hechten veel belang aan details en niet aan de dingen die er echt toe doen. Het is bijvoorbeeld belangrijker dat het kind perfect gekleed is (voor het beeld naar de buitenwereld), dan hoe het kind zich voelt. Het kind moet perfecte schoolresultaten behalen en een studierichting doen dat misschien wat te hoog gegrepen is, maar er wordt geen rekening gehouden met de stress en de impact op de persoonlijkheid dat dit veroorzaakt bij het kind. Op familie etentjes moeten kinderen vaak zelfs liegen tegen andere familieleden over schoolresultaten en prestaties, allemaal om het beeld hoog te houden van de perfecte familie.

6. Voorwaardelijke liefde. De ouder is enkel lief tegen het kind als het kind doet wat de ouder wil. Ook als de kinderen volwassen worden, is de liefde steeds voorwaardelijk. Kinderen krijgen bijvoorbeeld enkel geld van de ouders als ze een partner kiezen die de ouder goedkeurt, studies volgen die de ouder goedkeurt, ... Als het kind en de (jong)volwassene eigen keuzes begint te maken voor zichzelf, word je langs alle kanten gestraft door een narcistische ouder met de stiltebehandeling, roddelcampagnes waar zij het slachtoffer uithangen omdat ze zo een ondankbaar en slecht kind hebben, isolatie van andere familieleden, woedebuien, schuldgevoelens aanpraten, ...

7. De ouder leeft door middel van het kind en gebruikt het kind als een verlengstuk van zichzelf. Door de prestaties en verwezenlijkingen van het kind, pompen ze hun eigen perfecte beeld op naar de buitenwereld. De faalangst, de stress, ... dat dit teweeg brengt bij kinderen, wordt genegeerd. Geen empathie.

8. Sabotage. Ze gaan doelbewust het geluk en de keuzes van hun kinderen proberen te saboteren, uit jaloezie en uit angst dat de kinderen volwassen worden, zelfstandig worden en hen "verlaten".

9. Het kind wordt gebruikt als een stuk gereedschap. Naar de buitenwereld lijkt de narcistische ouder een fantastische, zorgende, liefhebbende ouder. Zo krijgen ze bewondering en aandacht van anderen. Als er niemand anders aanwezig is, worden de kinderen genegeerd, gestraft, gebruikt als emotionele vuilnisbelt, ...

10. Manipulatie van de kinderen hun ideeën, doelen, vriendschappen, ... Als een kind bijvoorbeeld vriendschappen heeft met kinderen uit "gezondere" families, worden deze afgekraakt, er wordt over geroddeld, ... Kinderen uit narcistische families mogen vaak bijvoorbeeld geen vriendjes uitnodigen thuis, alles wordt angstvallig afgeschermd van de buitenwereld.

11. Ze zetten familieleden tegen elkaar op en ze zetten broers en zussen tegen elkaar op. Ze kiezen vaak een "gouden kind", dat extra verwend zal worden en niets verkeerd kan doen in de ogen van de narcistische ouder. Ze kiezen ook één of meer kinderen als "zondebok", dat verantwoordelijk gesteld wordt voor alles wat misgaat in de familie. Op de zondebok worden alle negatieve gevoelens die de narcistische ouder heeft over zichzelf geprojecteerd. De zondebok wordt vaak jaloers op het gouden kind, en het gouden kind behandelt de zondebok op dezelfde manier als de narcistische ouder. Door deze dynamiek, hebben de kinderen in een narcistische familie niemand, ook elkaar niet. Zowel het gouden kind als de zondebok, ondervinden zeer veel schade en hebben later zeer veel kans om een relatie te hebben met een partner die ergens op het cluster B persoonlijkheidsspectrum zit. Gouden kinderen hebben ook veel kans om zelf een narcistische persoonlijkheid te ontwikkelen.

Mensen hebben vaak schuldgevoelens over het beëindigen van een relatie met familieleden en vooral ouders. Toch is het gezond voor volwassen kinderen van narcistische ouders om geen contact meer met hen te onderhouden. Elk contact is als een gifdosis in je leven en je hart en je kan hen nooit veranderen, hoe hard je ook blijft proberen. Het is beter om je eigen weg te gaan in het leven, weg van alle onrechtvaardigheid, roddelcampagnes, emotionele chantage, ... en je eigen doelen te bepalen in het leven. Dit is een moeilijke beslissing en iedereen moet die keuze maken voor zichzelf, niemand anders kan die maken in jouw plaats.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Waarom ben je steeds zo moe? Narcisme...

Ik zit nu op een moment in mijn leven waar alle narcisten en cluster B's kwaad zijn op mij en me de stiltebehandeling geven. Fantastisch, echt waar! Vroeger, voor mijn helingsreis begon, zou ik beginnen te panikeren zijn. Als er zoveel mensen kwaad zijn op jou, dan moet er iets mis zijn met jou, niet? Dit is ook wat narcisme installeert in slachtoffers. We staan alleen en we denken dat wij het probleem zijn.
Nu, door de kennis en ervaringen die ik heb opgedaan, zie ik dit als een godsgeschenk. Mijn levensenergie stroomt vrij, mijn leven is rustig, kalm en de mensen in mijn leven die zijn overgebleven zijn vriendelijk, vrijgevig en liefdevol. Ze staan open voor eerlijke gesprekken, zonder drama en de contacten verlopen als vanzelf, zonder verborgen agenda's.
Vroeger was ik constant bezig met piekeren over iemand anders zijn problemen, op zoek naar redenen waarom mensen (familie, vrienden, partner, collega's, ...) het contact steeds zo moeilijk maakten. Er waren altijd problemen en als het ene probleem was opgelost, stond er al een nieuw klaar. Ik was als een hamstertje in een rad, aan het lopen zonder doel en zonder einde, gewoon om erkenning en liefde te krijgen van mensen die het me toch nooit zouden geven, omdat ze gewoon niet in staat zijn.
Het verstand is als een vraag- en antwoordmachine. Je blijft steeds oplossingen zoeken voor problemen, tot je het antwoord gevonden hebt. De geest is ook zoals een spier die energie verbruikt. Je brein is als een computer en als er constant energie en schijfruimte wordt opgebruikt om problemen op te lossen die niet op te lossen zijn, lopen op de duur alle programma's vast en loop je constant moe en je begrijpt niet waarom.
Slachtoffers van narcistisch misbruik in de familie van oorsprong en dan later in liefdesrelaties, blijven koortsachtig zoeken naar het antwoord op het vraagstuk der liefde. We blijven onszelf opzij schuiven en proberen krampachtig te voldoen aan de wensen van mensen die niet gelukkig te maken zijn en die ons gebruiken en misbruiken. We hebben dit immers zo geleerd als we kind waren, als ik maar hard genoeg mijn best doe, ga ik graag gezien worden. Als ik stil ben, goede punten haal, me goed gedraag, hoog genoeg spring, ga ik graag gezien worden. De erkenning komt nooit. Daarna herhalen we dit in (al) onze volwassen relaties, tot de klap op ons hoofd hard genoeg is om in te zien dat er iets grondig mis is met deze manier van leven.
Erkenning, eigenwaarde, eigenliefde, zelfvertrouwen is iets dat van binnenuit komt en mag niet afhankelijk zijn van andere mensen. Natuurlijk is het fijn om af en toe een complimentje te krijgen van iemand en te horen dat je geapprecieerd wordt en graag gezien wordt. Maar het moet toch vooral van jezelf komen. Kinderen van narcistische ouders worden volwassenen met lege vaatjes op vlak van eigenwaarde. We spenderen ons leven met zoeken naar erkenning en onvoorwaardelijke liefde, die we niet gekregen hebben toen we jong waren. Daarom zijn we zo gevoelig voor de love bombing fase. Cluster B's hebben een radar voor onze lege vaatjes en beginnen dit dan op te vullen met valse complimentjes, gevlei, cadeautjes en constante aandacht. Wij zijn zo blij dat we eindelijk de liefde voelen en de erkenning die we nooit gekregen hebben. Eindelijk zorgt er iemand voor ons! Na een tijd worden we afgebroken tot op de fundamenten, maar dit geeft ons een kans om ons leven volledig opnieuw vorm te geven, zoals wij dat willen. In zekere zin zijn deze destructieve relaties een geschenk. Ze tonen ons wat er fout ging in ons leven.
We leren voor onszelf te zorgen, we zuiveren alle giftige mensen uit ons leven en hebben genoeg aan onszelf. We leren onszelf graag te zien en vergeven onszelf voor alle stomme fouten en verkeerde beslissingen in het leven. We leren 'nee' te zeggen zonder schuldgevoelens en leren eerlijk communiceren over onze gevoelens. We leren ook dat we niet ten dienste hoeven te staan van anderen ten koste van onszelf, maar dat we eerst en vooral aan onszelf moeten geven en de restjes kunnen uitdelen aan anderen. We leren dat iedereen verantwoordelijk is voor zijn/haar eigen leven en emoties en dat wij niet steeds iemand anders zijn problemen moeten oplossen. We laten ons ook niet zo gemakkelijk meer een schuldgevoel aanpraten omdat we kiezen voor onszelf. Het is alsof het licht aangaat in ons hoofd, ons hart en ons leven. We zien eindelijk hoe mooi de eenvoudigste dingen kunnen zijn en hechten niet zoveel belang meer aan drama dat veroorzaakt wordt door andere mensen of door situaties.
De cluster B's zullen er altijd zijn, dat is onvermijdelijk. Maar hoe meer je de weg bewandelt van eerlijkheid met jezelf en hoe dichter je bij jezelf gaat staan en je integriteit en grenzen bewaakt, hoe meer ze worden herleid tot een fenomeen ergens in de marge. Ze nemen niet zoveel energie meer in beslag. Als je er nog eentje tegenkomt op de bus of op het werk, bekijk je hen met heel veel medelijden, maar je probeert hen niet te helpen, want je beseft nu dat dat niet kan. Je kan zien dat mensen die zich slecht voelen over zichzelf soms als verdedigingsmechanisme andere mensen moeten kraken om zichzelf in stand te kunnen houden. Je weet nu ook dat sommige mensen niet in staat zijn om zichzelf of iemand anders graag te zien en kan door de maskers kijken en meelezen in de verborgen agenda. Je accepteert dat 1 op 7 mensen in de maatschappij ziek is en angstvallig een vals beeld probeert op te houden naar de buitenwereld en geen empathie hebben voor anderen hun gevoelens en moeten parasiteren om te kunnen overleven. Veranderen kan je dat niet, maar je kan er wel mee leren leven en ervoor zorgen dat deze mensen niet in je persoonlijke ruimte kunnen en geen schade kunnen veroorzaken in je leven. Je hoort jezelf niet meer zeggen: "Alé, ik begrijp echt niet dat mensen zo iets kunnen doen! Alé, hoe komt dat nu toch dat niets hier werkt! Alé, ongelofelijk zeg, schaamteloos, dat die zoiets gedaan heeft, wat een rotstreek!". Je hebt aanvaard dat andere mensen het plezierig vinden en nodig hebben om dingen te saboteren, gelukkige momenten te vergallen, te roddelen en te liegen, dingen en mensen kapot te maken en te kleineren, te manipuleren, te bedriegen, ...
Als je al deze updates gehad hebt, loopt je computer niet meer vast. Je weet nu dat er mensen rondlopen met een masker op die niet zijn wie ze lijken te zijn. Je bent niet meer zo naïef, en dat is goed. Je bent niet meer dat dromerige konijntje dat naar de lichtjes zit te staren en pas beseft als je overreden bent dat het de koplampen waren van een bulldozer.
De realiteit waarin we wakker worden, kan pijnlijk zijn in het begin en lijken op een wereld waarin alles vals is. Een wereld waarin alles "voor wat, hoort wat" is, waar mensen niet meer gewoon aan elkaar kunnen geven zonder iets terug te verwachten en waar mensen altijd onoprecht zijn. Je begint vriendelijkheid van anderen in het begin van het helingsproces met argusogen en argwaan te bekijken en begint achter alles een dubbele bodem te zoeken.
Als je helemaal op het einde van je helingsproces zit, leer je weer vertrouwen, weliswaar met duidelijke grenzen rond. Je vertrouwt weer anderen, maar vooral: jezelf. Het leven wordt mooi en lichter, oprecht en eerlijk, eenvoudig en gezellig. Natuurlijk zijn er altijd problemen, dat is het leven, maar als je een narcistische relatie hebt overleefd, is dit echt een fluitje van een cent. De cluster B's die vroeger je leven, je hoofd en je hart domineerden, zitten als toeschouwer ver weg te kijken naar hoe jij je leven opbouwt en je amuseert en groeit. Zij blijven voor eeuwig achter in een donkere kamer maar kunnen zelf het licht niet aansteken. Ze moeten wachten tot er weer eens iemand passeert om (tijdelijk) even het licht aan te steken, voor ook die doorhebben dat het best is om hen achter te laten in de donkere kamer en hen te verlaten. In cluster B's hun leven is er geen mogelijkheid tot verandering en persoonlijke groei, overlevers daarentegen merken vaak dat, na het helingsproces, het leven en het geluk hen toelacht. 

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisten haten gelukkige mensen met grenzen

Wat is de beste manier om narcisten en cluster B's uit je leven te houden? Het antwoord op die vraag lijkt heel ingewikkeld, maar is eigenlijk heel simpel: duidelijke grenzen stellen en een succesvol, gelukkig leven leiden.
Narcisten zijn emotionele roofdieren, vampieren, die constant op zoek zijn naar mensen die hen iets kunnen geven. Dit kan gaan om geld, seks, onderdak, aandacht, status, ...  Ze kunnen dit niet voorzien voor zichzelf en kunnen hun emotionele leegte enkel opvullen met de emoties van anderen, positief of negatief. Ze zien mensen niet als mensen, maar als gebruiksvoorwerpen. Ze gaan ook voor een gemakkelijke prooi, niet voor de moeilijke prooi, daar zijn ze te lui en te laf voor. Hoe komt het dat sommige mensen hier geen last van hebben en anderen wel?

Mensen die duidelijke grenzen hebben, zijn niet interessant voor een narcist en zullen met rust gelaten worden door de narcist, te veel moeite om iemand te proberen manipuleren die een sterke persoonlijkheid heeft.

Mensen die opgevoed zijn door (een) ouder(s) die ergens op het cluster B spectrum zat(en), hebben al vroeg geleerd dat als ze grenzen stellen, ze gestraft worden. Een kind leert dat als het nee zegt tegen de ouder, het de stiltebehandeling krijgt, gestraft wordt met een woedebui of met een buitenproportionele straf dat niet leeftijdsgepast is voor het kind en de situatie. In hun volwassen liefdesrelaties blijven deze mensen dit patroon volgen, met alle gevolgen van dien. We schuiven onze eigen noden, verlangens en levens opzij, omdat we willen voldoen aan wat de partner wil van ons. We denken dat, als we dit niet doen, onze partner ons niet meer graag zal zien en ons zal verlaten.
Dit is een grote denkfout. Als we als kind geen onvoorwaardelijke liefde gekend hebben, lopen we rond als volwassenen met een leegte, een verlangen om graag gezien te worden. Cluster B's spelen hierop in en vervullen al onze verlangens tijdens de 'love bombing fase'.
De grote truc om dit te vermijden is om te weten wie je bent en wat je wil en niet wil in je leven. Wat is jouw grens? Wat zijn jouw relatie dealbreakers? Het gaat er niet om wie je aantrekt in je leven, maar wie je in je leven houdt. Hou genoeg van jezelf om weg te gaan uit situaties die je ongelukkig maken en stel duidelijke grenzen. Leer nee te zeggen zonder schuldgevoelens en zorg ervoor dat je in de eerste plaats aan jezelf geeft en pas dan aan anderen. Als je dit niet gewoon bent, is dit in het begin een heel moeilijke oefening, want we zijn gewoon om het anderen zoveel mogelijk naar hun zin te maken, vaak ten koste van onszelf. Ook onze omgeving begint hierop te reageren en het kan zijn dat je heel veel 'vrienden' en familie kwijtraakt in de periode dat je grenzen begint te stellen en nee begint te zeggen, want al die jaren waren mensen gewoon dat jij ten dienste stond van hen.
Omarm de eenzaamheid, de mensen die overblijven in je leven zijn wel de moeite waard en appreciëren je voor wie je bent en niet voor wat je doet voor hen of wat ze van jou kunnen krijgen. Als je genoeg hebt aan jezelf en niet bang bent om een tijdje alleen in het leven te staan, komen er automatisch mensen op je pad die je grenzen wel respecteren en die van je houden omdat jij gewoon jij bent. Als je jezelf respecteert, doen andere mensen dat automatisch ook, dus alles gaat over zelfrespect opbouwen en bouwen aan je eigenwaarde. De rest komt vanzelf en automatisch. Hoe sterker je begint te staan en hoe meer zelfvertrouwen je krijgt, hoe minder last je zal hebben van cluster B's, ze hebben geen zin in iemand die weet wat hij waard is, want dan werkt de mindfuck niet.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.