Weggaan uit een narcistische relatie? Zoek bondgenoten en plan een exit in het geheim!

Als je beslist om weg te gaan bij iemand op het cluster B spectrum van persoonlijkheidsstoornissen, ben je in gevaar. Een narcist of borderliner zijn/haar grootste angst is verlaten worden. Wat je ook doet, vertel je bijna ex-partner niet over je plannen, want ze zijn in staat je te vermoorden.
Als je weggegaan bent, keer dan ook zeker nooit terug 'om er nog eens over te praten en het een nieuwe kans te geven', want dan escaleert het geweld. Je hebt het immers aangedurfd om te 'ontsnappen' aan de controle en je moet gestraft worden.
Ik weet dat het lastig is, maar je moet bereid zijn om alles wat je had achter te laten om jezelf te redden. Zoek in deze periode 1 of 2 trouwe bondgenoten waarvan je zeker bent dat ze je niet gaan 'verklikken', waar je tijdelijk kan logeren, geld kan lenen, ...
Ik ben mijn exit-strategie maanden op voorhand beginnen plannen achter de rug van mijn partner toen. Ik ben stukje bij beetje kleding beginnen verhuizen bij vrienden, tandenborstel, persoonlijke spullen en foto's waar ik aan gehecht was, ... Ik had mijn exit een maand later gepland, maar ben halsoverkop moeten vertrekken muisstil in het midden van de nacht, terwijl mijn ex zat op de zetel lag te slapen. Het was uren daarvoor tot een slaande ruzie geëscaleerd en hij dreigde mijn darmen eruit te snijden en aan de muur te plakken. Ik voelde dat hij het meende, dus ik ben vertrokken.
Als je narcistische partner luidop begint te fantaseren over je vermoorden, is het hoog tijd om te vertrekken, want dan ben je in gevaar. 
Ik weet ook nu, dat ik dankzij het kleine netwerk dat ik toen had, nog in leven ben. Als ik deze mensen niet had toen, die me boodschappen kochten, onderdak gaven, geld geleend hebben, moed ingesproken hebben, zou ik er niet meer zijn.
Voor alle mensen die nog aan het twijfelen zijn over weggaan of niet: Het feit dat je erover nadenkt en bang bent om weg te gaan, wil zeggen dat je je niet veilig genoeg voelt om de relatie in een gesprek te beëindigen. Dat wil zeggen dat je, op je eigen tempo, een exit-plan moet maken, want het geweld escaleert ALTIJD. Het feit dat je op internet informatie aan het zoeken bent over dit onderwerp, wil zeggen dat je innerlijke alarmbellen aan het afgaan zijn. Vertrouw op je intuïtie. Red jezelf en je kinderen, voor het te laat is. Spullen, een huis, een auto, ... kan je achteraf vervangen, je kinderen en je eigen gezondheid en leven niet. Hier een kleine checklist voor een exit-plan:

- Licht 1 of 2 mensen in je omgeving in en vraag hulp. Voor de rest speel je toneel bij je partner tot je weg kan. Geef complimentjes, wees lief en probeer je partner vooral niet kwaad te maken. Ga niet in op discussies en probeer hen zoveel mogelijk te paaien.

- Maak in het geheim een spaarpotje en zet dat spaarpotje bij vrienden, elke 10 euro die je kan sparen, helpt. Zorg voor een eigen bankrekening als je die niet hebt.

- Als je geen job hebt, begin dan te solliciteren.

- Verhuis een minimum aan kleren op voorhand naar je 'onderduikadres'. Ga alleen weg als je echt zeker bent en 'verlink' je onderduikadres niet aan je ex of aan andere mensen die deze informatie kunnen doorspelen. Je brengt dan immers de mensen die je proberen helpen ook in gevaar. Als je weggaat, blijf je ook weg en blijf je bij je beslissing. 

- Blokkeer je ex op alle vlakken, GSM, sociale media, ... zodat hij/zij je niet meer kan bereiken. Licht ook de politie in.

- Regel de verdere afhandeling van eigendommen, kinderen, gezamenlijke spullen, ... via een advocaat of bemiddelaar. Laat je nooit overtuigen om een persoonlijk gesprek te hebben. Zie deze mensen voor wie ze echt zijn en blijf ten allen tijde beseffen dat ze gevaarlijk zijn.

- Zoek zoveel mogelijk informatie op over narcisme, emotioneel misbruik, psychopathie, stalken, huiselijk geweld, ...


Als je weggaat, ben je begonnen aan de strijd van je leven. Laat je vooral niet bang maken, want een mens kan meer dan hij/zij denkt, zoek je kracht en ga erin staan. Je hebt ook meer bondgenoten dan je denkt en mensen die je echt willen helpen. Als je geen netwerk hebt, zoek dan naar een vluchthuis in jouw buurt, er is hulp beschikbaar. Niemand verdient het om zo behandeld te worden, welke uitleg er ook aan gegeven wordt. Als je bang bent van je partner en je voelt je miserabel door je partner, is het tijd om te vertrekken en je eigen leven weer in handen te nemen.


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcistische familiesystemen

"The way we talk to our children becomes their inner voice"

Mensen die eindigen in een relatie met een narcistische partner, zijn vaak ook het kind van een gezin of een familie waar minstens één van de ouders hoog scoort op het spectrum van een cluster B persoonlijkheidsstoornis. Daarom, als de relatie met je partner eindigt, valt vaak heel je wereld in mekaar, want ook alle wonden uit het verleden komen naar boven en moeten verwerkt worden en een plaats krijgen. Het is pas als we deze dynamiek onder ogen zien en kunnen zien dat we steeds relaties beginnen met de emotionele tweeling van één van onze ouders, dat we deze dynamiek kunnen veranderen in ons leven en gezonde(re) relaties kunnen aangaan.
Opgroeien in een narcistische familie kan je leven vernietigen, je karakter en persoonlijkheid wordt afgebroken en er wordt niet onvoorwaardelijk van jou gehouden. Ze halen alle vreugde uit je leven, want ze willen dat jij je net zo leeg voelt als hen. Elk succes, elke vorm van een eigen persoonlijkheid of talent, is een doorn in het oog van de ouders en een spiegel van hun eigen tekortkomingen. Deze ouders zijn als het ware jaloers op hun eigen kinderen.
Kinderen zien hun ouders als God, dus als die al niet van je houden, dan moet er wel iets serieus verkeerd zijn met jou, niet? Met dit idee lopen volwassen kinderen van narcistische ouders heel hun leven rond. Ze proberen deze relatie te herhalen en recht te zetten met collega's, vrienden en partners die allemaal op het cluster B spectrum zitten, want misschien lukt het deze keer wel, tot ze door hebben dat er een patroon is.
Als je de loyauteitsbanden met deze ouders en familie verbreekt, is dit een levenslang herstelproces. Kinderen van dit soort familiesystemen hebben het gevoel dat ze geen vat hebben op hun leven, tot ze ergens het woord narcisme tegenkomen en langzaam aan hun helingsreis beginnen, die levenslang duurt.

Hieronder wil ik enkele kenmerken beschrijven van een narcistische ouder. Er zijn er nog meer en niet alles uit de lijst moet voorkomen:

1. Alles wat ze doen, valt achteraf te ontkennen. Gemene opmerkingen worden verpakt als 'grapjes', bemoeienis als 'bezorgdheid', agressie als 'zorg', egoïstische manipulatietechnieken worden verpakt als 'cadeautjes', ... Alles kan ook gedraaid worden naar jou. Jij bent te gevoelig, ondankbaar, serieus, denkt teveel na, ... terwijl zij alleen maar het beste met je voor hebben en je alleen maar willen helpen. Ze zeggen nooit recht in je gezicht dat ze je niet goed genoeg vinden, maar laten je het via allerlei onderhuidse, achterbakse manieren merken. Ze vertellen bijvoorbeeld over iemand anders hoe goed hij of zij iets gedaan heeft, maar zeggen nooit iets over jou. Ze zeggen dus niet rechtstreeks dat jij iets niet goed gedaan hebt, maar leggen er vingerdik op dat anderen beter zijn dan jou. Herkenbaar? Lees dan vooral verder! 

2. Er wordt een onderscheid gemaakt tussen broers en zussen, broers en zussen worden met elkaar vergeleken en tegen elkaar opgestookt. Vaak is er een zondebok in de familie, waar alles wat fout gaat in de familie wordt op geprojecteerd en afgereageerd, en een gouden kind dat nooit iets fout kan doen. Daarom staan deze kinderen helemaal alleen, want ze hebben geen oprechte ouder die te vertrouwen is, maar ook elkaar niet. De narcist laat de kinderen strijden onder elkaar voor de goedkeuring. Later in onze volwassen relaties herhalen we dat patroon, we zetten onszelf volledig opzij om toch maar te kunnen voldoen aan de noden en wensen van een narcistische partner die onmogelijk gelukkig te maken is, ten koste van onszelf.

3. Ze saboteren heimelijk de toekomst van hun kinderen, maar dit is niet zichtbaar voor de buitenwereld en ook de kinderen kunnen er geen vinger opleggen. Ze bederven leuke momenten voor hun kinderen, bij succeservaringen gaan ze toch nog even de gevaren belichten, ... Voor andere mensen is dit zeer moeilijk zichtbaar en kinderen kunnen vaak niet eens aan zichzelf verklaren waarom ze zich zo slecht voelen bij hun narcistische ouder, net omdat het een levenslange campagne van mindfuck en achterbakse manipulatietechnieken is. Als kinderen toch met hun verhaal naar buiten komen en dit aan iemand vertellen, worden ze gestraft. Ze roddelen ook over hun kinderen tegen andere mensen, maar altijd verpakt. 'Ik maak me zorgen over mijn zoon, we proberen vanalles voor hem te doen, maar hij heeft zo een moeilijk karakter, dat we ten einde raad zijn.' Andere mensen zien dit als zorg en vinden jou een ondankbaar kind.

4. Grenzen worden overschreden en niet gerespecteerd. Bij oudere kinderen wordt bijvoorbeeld de GSM gelezen, ze gaan de kamer binnen zonder kloppen, dingen van jou worden weggegeven zonder jouw toestemming (vooral dingen waar je aan gehecht bent), je wordt besproken met anderen alsof je er niet bij bent, je hebt geen recht op een eigen mening of privacy. Elke vorm van zelfstandigheid en autonomie in een kind wordt gesaboteerd, geblokkeerd en bestraft.

5. Een narcistische ouder ondermijnt de eigen kinderen en is jaloers op zijn/haar eigen kinderen en de band die ze hebben met de andere ouder of andere mensen.

6. Een narcistische ouder lacht zijn/haar kind uit als het iets probeert en bekritiseert en breekt af. Een narcistische ouder wil een kind dat voor altijd afhankelijk blijft en saboteert elke vorm van vooruitgang en persoonlijke groei.

7. Elk gesprek met een narcistische ouder is moeilijk en iets oudere en volwassen kinderen van narcisten leven vaak een dubbel leven. Ze kunnen zichzelf niet zijn bij de ouder en alle levenskeuzes worden bekritiseerd of afgebroken. (Volwassen) kinderen beginnen dan vaak zelf te liegen en te manipuleren, omdat ze de stress niet aankunnen van weer beoordeeld te worden door hun narcistische ouder.

Het is vaak pas als mensen alleen gaan wonen en even weg zijn van bij de giftige ouder, dat de waarheid begint door te sijpelen. Het is heel moeilijk om onder ogen te zien dat je ouders je eigenlijk nooit graag gezien hebben, maar beter een lelijke waarheid dan een mooie leugen.

Iedereen heeft zijn eigen pad te bewandelen, maar de meest gegeven advies van professionals is om alle banden met deze mensen te verbreken, hoe moeilijk dit ook is. Maar dat is een keuze die iedereen voor zichzelf moet maken, niemand kan die keuze in jouw plaats maken.


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Vaak voorkomende fouten na een narcistische relatie

Een narcist is een energievampier en steelt de energie en al de goede kwaliteiten van hun voedingsbron. Ze nemen je kwaliteiten, je dromen, je geld, je tijd, je emoties, je sociale kring en je energie in beslag en geven niets terug. Ze laten hun slachtoffers geloven dat zij "speciaal" zijn en jij staat volledig ten dienste van hen. Op het moment dat jij helemaal leeggezogen en opgebruikt bent, gooien ze je als een stuk vuil op straat of heb jij nog net de kracht gevonden om weg te gaan. Op dat moment ben jij heel fragiel en kwetsbaar, want alles wat je had, is weg. Een narcist gaat alleen bij iemand blijven die hen voeding kan geven. Als de voeding op is, gaan ze naar een andere voedingsbron en willen ze jou volledig vernietigen. Ben je net opzij geschoven door een narcist? Het doet pijn, maar prijs jezelf gelukkig. Ben je zelf weggegaan? Respect, je hebt gedaan wat velen niet kunnen, je bent nu een gecertificeerd sterk persoon! Hieronder vind je enkele fouten die slachtoffers in deze fase maken, ik heb ze persoonlijk allemaal gemaakt en ik hoop dat andere overlevers hier op voorhand iets uit kunnen leren, zonder zelf de fouten te moeten maken:

- Teveel focussen op de ex en de nieuwe voedingsbron. Teveel focussen op het leven van de ex en niet focussen op je eigen leven. Dit is heel verstaanbaar, want jouw leven ligt volledig aan diggelen en zij doen het overkomen alsof ze gewoon verdergaan, geen vuiltje aan de lucht. Op sociale media zijn ze er meester in om hun leven af te schilderen als perfect, maar het is allemaal schijn. Focus op jezelf en je eigen helingsproces en bouw je leven weer op. Verleg je aandacht van je ex naar jezelf, want teveel focus op het negatieve, verlengt je helingsproces. Als je kan, vermijd dan alle contact met je ex en blokkeer alle toegangswegen naar je leven. Als er kinderen zijn, probeer dan enkel te communiceren via een advocaat.

- Zelfsabotage: We zijn zo lang slecht behandeld door iemand, dat dit nu onze innerlijke stem geworden is. Deze innerlijke stem moeten we veranderen in positieve dingen over onszelf. Het opnieuw opbouwen van je eigenwaarde is iets dat heel lang kan duren. Vaak beginnen we onszelf te saboteren en slecht te behandelen, omdat we beginnen geloven zijn dat we niet beter verdienen. We eten ongezond, te weinig of te veel, bewegen te weinig, drinken te veel, roken te veel, verzorgen onszelf niet meer, ... allemaal omdat we diep vanbinnen beginnen geloven zijn dat we niet meer waard zijn dan dat. Radicale zelfzorg is de ultieme remedie hiertegen. Kook gezond voor jezelf, maak eens iets anders klaar, ga gaan wandelen of zwemmen, zoek een nieuwe hobby, ... en focus volledig op jezelf en evolueer lichamelijk en mentaal naar een gezonder leven. Bij elke stap moet je je afvragen of dit je dichter brengt bij een gezonder leven of niet.

- Zelfisolatie: Je hebt net de klop van je leven op je hoofd gekregen. Daarom is het normaal dat je, net zoals een gewond dier, even in je hol kruipt en een "winterslaap" houdt. Sociale interactie met mensen verloopt in het begin heel stroef, je voelt je raar en met mensen praten is in het begin heel vermoeiend. Je komt uit een éénpersoonssekte, waar je gebrainwasht werd, dus het is normaal dat je moeite hebt om buiten te komen. Maar toch, al is het maar een kwartier per dag, probeer je niet af te sluiten van anderen, want sommige mensen kunnen je misschien helpen en hebben het misschien goed met je voor, dus sluit jezelf niet af van hulpbronnen. Wees wel op je hoede in deze periode, want je bent nu heel kwetsbaar om het slachtoffer te worden van een nieuwe cluster B die misbruik maakt van jouw kwetsbaarheid.

- Wacht een tijdje om een nieuwe relatie aan te gaan en doe dat op een heel rustig tempo. Als je te snel na een breuk met een narcist of een borderliner in een nieuwe relatie stapt, is de kans zeer groot dat je van hetzelfde laken een broek krijgt. Focus dus eerst op jezelf en op wat jij wil en leer een tijdje alleen door het leven te gaan. Omarm de eenzaamheid voor een tijdje en zuiver alle negatieve mensen en invloeden uit je leven. Leer jezelf bevestiging te geven en bouw je eigenliefde terug op, het heeft geen zin om dit bij iemand anders te zoeken.

Het is zeker niet onze schuld dat we deze fouten maken, maar het heeft geen zin om te verzwelgen in zelfmedelijden, slachtofferschap en miserie. Het is mogelijk om, met de juiste kennis en de juiste omgeving, de brokken op te rapen en verder te gaan met ons leven en meer nog, om te evolueren van slachtoffer naar overlever. Van overleven naar gewoon leven. 


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Waarom is het gevaarlijk om het "goede" te zien in een narcist of een borderliner?

"Ik kan hem niet verlaten, want hij kan ook lief zijn." "Mijn ouders hebben veel voor mij gedaan en betaald, ze hebben steeds gezorgd dat ik eten had en een dak boven mijn hoofd, dus ik kan niet zeggen dat ik een slechte jeugd had." "Niemand is perfect, ze bedoelde het vast niet zo, iedereen maakt fouten." "Ik weet dat mijn ex allerlei vreselijke dingen heeft gedaan, maar ik hou van haar." "Mijn moeder heeft haar best gedaan, ze wist van niet beter, ze had zelf een slechte jeugd." "Vergeven en vergeten, focus op de goede kanten van iemand. Laten we niet stil blijven staan bij het verleden."
Dit zijn allemaal redenen die we onszelf aanpraten waarom we in contact blijven met giftige personen in ons leven. Dit zijn de rechtvaardigingen die we onszelf aangeleerd hebben om toch maar te blijven hopen op verandering (die nooit komt).
Waarom willen we steeds mensen die ons kwaad doen vergoelijken en hun gedrag goedpraten? Waarom blijven we zo hardnekkig vasthouden aan onze naïviteit? Is het gewoon te hard om je te realiseren dat je (ex-)partner geen empathie heeft en eigenlijk nooit van je heeft gehouden en alleen bij je was om op jou te parasiteren, emotioneel en vaak ook financieel? Is het te rauw om te aanvaarden dat je ouders of andere familieleden emotioneel te onderontwikkeld zijn om je te kunnen geven als kind wat je verdiende en nodig had en hebt? Is het daarom gemakkelijker om gewoon alles te laten zoals het was en mee te spelen in de cinema, te genieten van de korte 'lovebombing periodes' en de andere, gemene dingen die ze doen te negeren en onder de mat te vegen, en daarbij telkens een stukje van jezelf en je zelfrespect te verliezen? Hoe komt dit?
De (harde) realiteit is, dat als je een relatie hebt met iemand met een cluster B persoonlijkheidsstoornis en/of je bent er een kind van, de normale spelregels van menselijke omgangsvormen niet van toepassing zijn. De bovenstaande rechtvaardigingen voor menselijk gedrag dat je hart breekt en je leven kapotmaakt, zijn tekenen van een traumaband of het Stockholmsyndroom.  Narcisten en andere cluster B's weten heel goed wat ze doen. Het Stockholmsyndroom komt van een bankoverval met gijzelaars in Zweden. Na de gijzelperiode werden de slachtoffers geïnterviewd en ze hadden medelijden en empathie voor de gijzelnemers, ze verdedigden hen zelfs. In een narcistische relatie gebeurt net hetzelfde. Slachtoffers gaan hun mishandelende partner idealiseren en vaak zelfs verdedigen als er mensen van buitenaf commentaar geven op het slechte gedrag van de partner of ouder of hen proberen te helpen. Waarom?
Er zijn 4 criteria nodig om een trauma band met iemand te krijgen:

1. Je leven wordt bedreigd, letterlijk of figuurlijk. In een narcistische relatie of als je kind bent van een narcistische ouder, staat je leven vaak letterlijk op het spel. Narcisten laten hun slachtoffers dikwijls weten dat hun leven voorbij is als ze hen verlaten (Financieel ruïneren, kinderen afnemen, letterlijk dreigen met moord, stalken, ...). Kinderen van narcistische ouders kunnen nog niet alleen overleven en proberen zoveel mogelijk de narcistische ouder te behagen om hun kansen op overleven te vergroten, want als ze verlaten worden, verhongeren ze. In hun volwassen relaties herhalen ze dit gedrag vaak, waardoor ze vaker wel dan niet terechtkomen bij een narcistische partner.
2. Af en toe doen ze iets lief, zijn er intervallen van de 'lovebombing' waar de narcist heel vrijgevig en vriendelijk is. Dit is een heel bewuste manipulatietactiek om het slachtoffer te laten twijfelen aan de eigen perceptie. Supergrof gedrag afgewisseld met heel erg lief gedrag, zorgt voor een error in je hoofd en je hart en laat je twijfelen over weggaan. Mochten deze cluster B's 100 procent van de tijd de smeerlap of de bitch uithangen, zouden de slachtoffers veel sneller vertrekken, want niemand houdt dit vol. Maar je de hele dag afkraken en 's avonds je lievelingseten klaarmaken, zorgt ervoor dat je als slachtoffer gaat twijfelen.
3. Isolatie van de buitenwereld. Narcisten isoleren je van familie, vrienden, collega's en de buitenwereld, zodat je enkel zijn/haar waarheid te horen krijgt. Je wordt als het ware gegijzeld in 'hun' wereld. Ze spelen vaak ook het spel "niemand begrijpt ons, het is wij tegen de wereld". Ze schilderen de buitenwereld zeer negatief en vijandig af, waardoor je maar één toevluchtsoord hebt: de narcist. Ze trianguleren je met iedereen die het goed voorheeft met je en maken je paranoïde en angstig ten opzichte van deze mensen en saboteren alle plannen die je maakt met andere mensen. Soms isoleren ze je ook letterlijk: jullie verhuizen naar jullie droomhuis, ver weg van iedereen die je kent, zodat je geen externe hulpbronnen meer hebt. Ze gaan soms zelfs zo ver dat ze je niet toestaan om een eigen GSM te hebben of sluiten het internet af. Narcistische ouders creëren een zeer vijandig beeld van de gevaarlijke buitenwereld en praten hun kinderen allerlei angsten aan, waardoor ze enkel thuis en de narcist zien als veilig.
4.  Je hebt het gevoel dat je niet wegkan, dat je gevangen zit. Je bent financieel afhankelijk (gemaakt) van je narcistische partner (gebeurt vaak bij vrouwen) en/of je hebt kinderen met een narcistische partner die dreigt je kinderen af te nemen als je weggaat (gebeurt vaak bij mannen).

Soms hoor je van mensen die weggegaan zijn uit een heel slechte relatie, ze doen het goed en bouwen een eigen leven uit en plots... zijn ze terug bij de partner. Oordeel niet over deze mensen. Dit is de traumaband tussen een slachtoffer en een emotioneel misbruikende partner en die is heel sterk. Veroordeel ook geen mensen die bij zo een partner blijven (vaak voor de kinderen). Mensen zien vaak geen uitweg, financieel en emotioneel en hun partner heeft een zodanig goed masker op dat niemand hen gelooft. Als de buitenwereld en vrienden en familie deze mensen dan ook nog laat vallen of veroordeelt, of zegt: "ga gewoon weg, waarom blijf je als het zo slecht is? Het zal zo slecht wel niet zijn dan hè?", dan staat een slachtoffer helemaal alleen en lijkt een uitweg nog meer onmogelijk.

Als slachtoffer weggaan uit zo een relatie of een narcistisch familiesysteem vaarwel zeggen, vraagt heel veel moed en een heel sterke ruggengraat. Het is belangrijk om je als slachtoffer op dat moment te omringen met mensen die jouw verhaal geloven en die je ondersteunen en niet veroordelen. Laat mensen die je verhaal in twijfel trekken achter, want ze kunnen je niet helpen en maken je alleen maar zieker. Je bent gebrainwasht en moet nu langzaamaan weer ontdekken wie jij bent en wat echt is en wat vals is, want heel je realiteit is verwrongen, soms al van tijdens je kindertijd. Dit is een heel moeilijke weg, want je leven zoals het tot dan toe bestond, bestaat niet meer en alles moet opnieuw worden opgebouwd. Dit is een moeilijke oefening, met vallen en opstaan, maar als je éénmaal jezelf terug hebt opgebouwd, ben je nog heel moeilijk te verslaan en wacht er je een heel mooi, rustig en gifvrij leven, in alle eerlijkheid, in de realiteit, zonder drama en bullshit, waar jij gewoon jij kan zijn. 

Check ook mijn artikel over de coronacrisis en narcisme: https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Wat kan je verwachten bij een scheiding van een narcist?

Scheiden van een narcist of iemand hoog op het cluster B persoonlijkheidsspectrum is het gevecht van je leven. Het belangrijkste blijft dat je je emoties uitschakelt en puur rationeel tot een verdeling probeert te komen, want het zijn net jouw emoties die tegen jou als wapen worden ingezet. Hier enkele dingen die je kan verwachten:

- Leegmaken van de gemeenschappelijke bankrekening, verkopen van goederen en zelf het geld houden, kredietkaarten tot de limiet uitrekken die op jouw naam staan, ... Ze drijven je vaak financieel de afgrond in en verdwijnen dan met de noorderzon, zodat jij blijft zitten met de schuldenberg.

- Ze stoken je kinderen tegen je op door leugens te vertellen, bezoekrecht te dwarsbomen, ... Je reageert daar het beste op door zelf geen kwaad te spreken over de andere ouder tegen je kinderen, laat hen zelf de conclusie trekken. Deel ook geen details over de echtscheidingsprocedure met de kinderen, leg die last niet op hun schouders.
Wat ook kan gebeuren, is dat ze jou en de kinderen gewoon van de ene dag op de andere achterlaten, zonder een manier om hen nog te contacteren. Jij blijft dan met kinderen achter met een gebroken hart en geen manier om dit recht te zetten.

- Roddelcampagnes, leugens die ze verspreiden tegen jouw familie en vrienden, op je werk, ... Het beste is om niet te reageren op roddelcampagnes, mensen zien vanzelf op termijn de waarheid, want het masker valt ALTIJD. Geduld is het codewoord hier. Enkel kalmte kan je redden.

- De echtscheidingsprocedure zo lang mogelijk rekken om je financieel en emotioneel onderuit te halen. Blijf vechten, laat je niet uit je lood slaan en sluit je emoties af. Neem een goede advocaat die door het masker en de smerige tactieken heen kan kijken. Als ze toch bereid zijn tot een compromis op een gegeven moment, is het belangrijk om af te wegen wat een extra procedureslag nog waard is. Soms is het beter om een klein verlies te incasseren om hen het gevoel te geven dat ze gewonnen zijn. Jij komt er hoe dan ook altijd uit als winnaar, wat de uitspraak ook is, want jij bent wel in staat om gewoon gelukkig te worden met jezelf en met wat je hebt.

- Valse verklaringen over huiselijk geweld of kindermishandeling afleggen bij de politie. Zie hierover ook mijn artikels over narcisme en post separation abuse, de familierechtbank en oudervervreemding. 

-  Je buitenpesten uit je eigen huis en daarna beweren op de rechtbank of bij de politie dat je zelf bent vertrokken en je kinderen hebt achtergelaten. Dit is een zeer vaak gebruikte strategie als er kinderen in het spel zijn.

- Belangrijke informatie achterhouden over de kinderen, zoals medische informatie, informatie over school, ... Daarna kan dit ook weer gebruikt worden in de rechtbank om aan te tonen dat jij een "slechte ouder" bent omdat je hier niet van op de hoogte bent.

- Flying monkeys. Cluster B's hebben altijd een giftige entourage om hun valse verklaringen te onderschrijven. Wees zeer op je hoede en vertrouw slechts een handjevol mensen als je in een echtscheidingsprocedure verwikkeld bent met een cluster B. De informatie die je deelt met anderen kan zomaar terug bij je ex belanden.

- Zet alles op papier en regel zoveel mogelijk via je advocaat. Vertrouw nooit hun woord als ze een "deal" met jou willen sluiten mondeling. Wat je niet hebt op papier bij een cluster B bestaat niet. Soms geven ze onderling iets toe, om jou je verdedigingsmuur wat te doen laten zakken, om je daarna dubbel en dik plat te slaan.

- Zorg in tussentijd voor jezelf. Ga wandelen, eet gezond, drink veel water en slaap genoeg. Lees zoveel mogelijk over narcisme, borderline, psychopathie en sociopathie. Een geïnformeerd mens is er twee waard.

Soms, als je in het midden van de procedure zit, lijkt de situatie hopeloos. Ze willen niet tot een compromis komen, doen moeilijk, proberen jou en iedereen rond jou te manipuleren en hebben een perfect masker op naar de buitenwereld, waardoor het in het begin lijkt alsof ze jou niet geloven en ze gaan winnen. Als jij kalm blijft en in stilte bewijzen verzamelt, ben je al half gewonnen. Trap niet in de val om overdreven emotioneel te reageren tegen gemeenschappelijke vrienden of  in de rechtbank. Hou je bij de feiten en niets dan de feiten. Als je geen kinderen hebt samen en alles is uitgesproken en verdeeld, blokkeer dan alle toegangswegen naar je leven en sluit alle contact met hen af. Als dat wil zeggen dat je ook gemeenschappelijke vrienden kwijt bent, dan is dat zo. Beter alleen dan in een slangennest.
Communiceer enkel via mail over de kinderen, dan heb je bewijzen in de rechtbank. Als zij je de huid volschelden in een mail, reageer dan heel zakelijk en keer steeds terug naar de feiten. Let op, want jouw mails kunnen ook weer tegen jou gebruikt worden, hou dat steeds in je achterhoofd als je een antwoord schrijft. De waarheid overwint altijd, je moet alleen veeeeeeel geduld hebben. Als je deze strijd overleeft, lacht het leven je toe en lijken alle andere problemen een fluitje van een cent.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Is je ex-narcist gelukkiger met iemand anders?

Als je uit een relatie komt met iemand met een cluster B persoonlijkheidsstoornis, voer je vooral een oorlog in je eigen hoofd. Hoewel de relatie beëindigd is en je geen contact meer hebt met die persoon, blijven ze nog heel lang hangen in je hoofd. Dat komt omdat het brein een vraag- en antwoordmachine is en er is geen antwoord op: "Hoe komt het dat ik het niet zag? Hoe komt het dat ik me zo laten beliegen en bedriegen heb? Hoe kan het dat iemand zo door en door slecht kan zijn? Hoe komt het dat er mensen rondlopen die nauwelijks menselijk te noemen zijn en die gewoon geen empathiechip geïnstalleerd gekregen hebben in hun hersenen?".
Hoewel we weten dat het niet onze schuld is en dat we uitgekozen zijn als een doelwit, blijft de vraag knagen: "Zijn ze gelukkiger met hun nieuwe partner? Zijn ze gelukkiger zonder mij?". Zeker als we ons af en toe laten verleiden om hun Facebookprofiel te checken, en we zien foto's en hartjes van hen met hun nieuwe voedingsbron. Jij ligt aan diggelen, je leven lijkt naar de vaantjes en zij zijn gewoon verdergegaan met hun leven en een nieuwe partner, alsof je nooit bestaan hebt.
Eerst en vooral zou deze vraag niet belangrijk meer mogen zijn voor jou. Wat zij doen met hun leven, mag je gewoon niet meer interesseren. Je kan jezelf trainen hierin. Elke keer als ze opkomen in je gedachten, schrijf je op een blaadje: block block, delete, delete, stop, stop. Of je stuurt je gedachten heel bewust naar iets anders. Kijk om je heen en focus je op de blaadjes van de bomen of de vormen in de wolken en herfocus je brein, tot ze volledig verdwenen zijn.
Narcisten en andere cluster B's zijn er meester in om een vals beeld op te hangen naar de buitenwereld en zichzelf voor te doen als gelukkig en succesvol, maar de realiteit is dat deze mensen nooit gelukkig zullen zijn. Ze zitten vol zelfhaat (die ze dan moeten projecteren op hun omgeving) en haten iedereen rond zich. Het zijn bodemloze vaten die niet gelukkig te maken zijn, want ze zijn volledig losgekoppeld en niet meer in verbinding met hun echte, ware ik. In feite bestaan ze niet.
Probeer ook het nieuwe slachtoffer niet te waarschuwen, want die gaat je toch niet geloven. Het nieuwe slachtoffer zit nu in de lovebombingfase en heeft een berg leugens over jou gehoord van de narcist. Jij bent "een slechte ouder, drugsverslaafde, alcoholieker, agressief, hyperjaloers, emotioneel instabiel, zot, ...". Als jij hen probeert te waarschuwen, bevestig je alleen wat de narcist heeft verteld over jou, "zie je wel, hij/zij stalkt ons en is hyperjaloers." Ze vergeten er wel bij te vertellen dat ze je 100 keer bedrogen hebben, al je geld erdoor gedraaid hebben, enzovoort.
Alles wat deze mensen doen, is gestuurd vanuit angst, jaloezie en haat, ze hebben geen respect of empathie en dat verbergen ze achter een masker, maar het masker valt ALTIJD. Alles wat ze doen is een leugen en alles en iedereen waar ze mee in aanraking komen, wordt vernietigd, dat is onvermijdelijk. Alle relaties die ze hebben, gaan op termijn kapot. Jij hoeft daar niets voor te doen, ze gaan zichzelf helemaal zelf ten gronde richten, zonder jouw inbreng. Ze rijden zich vroeg of laat muurvast in hun berg leugens, dat is een zekerheid. Er is een Chinees spreekwoord dat zegt: "Als je lang genoeg aan de rivier zit, komen de lijken van je vijand vanzelf bovendrijven." 
Focus dus op jezelf, leef je leven, gooi alle ballast overboord en zorg voor jezelf, dat is de enige weg vooruit. Reageer niet op roddelcampagnes en probeer je niet te verdedigen op de leugens die ze over jou verspreid hebben, mensen gaan vanzelf uiteindelijk de waarheid wel zien.
Slechter dan dit kan het niet worden, dus alles wat nu komt, zal beter zijn dan de situatie waar je tot nu toe in zat. Uit ervaring weet ik ook dat als je tijd neemt voor jezelf na zo een relatie en echt heel bewust in het leven begint te staan en voor jezelf begint te zorgen, het leven je toelacht als nooit tevoren. De giftige mensen gaan langzaamaan uit je hoofd, je leven en je hart verdwijnen en voor het eerst ga je echt leven, vrij van alle mentale en emotionele beperkingen, vrij van alle bagger. Misschien ben je een tijdje alleen, maar zelfs dan smaakt het leven goed en naar meer, want je bent vrij in je hart en je hoofd om te doen wat je wil.


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Jaloezie is een lelijk beest

Jaloezie en afgunst zijn zeer negatieve emoties die veel problemen veroorzaken in een relatie. Het is een natuurlijke, normale menselijke emotie, maar... narcisten meten zichzelf en hun eigenwaarde in vergelijking met waar jij bent in je leven of waar anderen zijn in het leven. Ze kunnen geen eigenliefde genereren uit zichzelf, ze hebben constant bevestiging nodig van hun omgeving. Deze mensen leiden sowieso bijna altijd een parasitair bestaan en kunnen vaak niet van het leven krijgen wat ze willen, zonder andere mensen te gebruiken en te manipuleren. Doordat ze steeds afhankelijk zijn van anderen voor bevestiging, bewondering, onderdak, geld, transport, ... lijken ze op een hond die aan een ketting ligt. Af en toe krijgen ze eens wat eten toegegooid, dat ze dan meteen gaan opslokken, maar waar ze ook voor gaan vechten. Heb je ooit al eens de eetbak van een uitgehongerde hond proberen afnemen terwijl hij aan het eten was? Bij narcisten en cluster B's is het net hetzelfde. Ze kunnen niet voor zichzelf zorgen, dus ze moeten steeds wachten op anderen en dat zorgt ervoor dat ze razend en zeer jaloers worden, want anderen hebben en kunnen wat zij niet hebben en kunnen.
Als jij het niet goed doet in je leven, genieten ze daarvan omdat zij zich dan beter voelen over zichzelf. Ze genieten van roddels en verhalen over moeilijkheden in anderen hun leven.
Als jij het goed doet in je leven en je bent gelukkig, ontploffen ze van jaloezie en afgunst. Zij hebben geen eigenwaarde die vanbinnen uit komt en hebben constant anderen nodig om dit op te pompen. Ze moeten op iemand anders zijn gezicht kunnen stappen om zich beter te voelen over zichzelf. Als ze dat niet kunnen, vinden ze het meestal zelfs heel lastig om gewoon bij jou in één kamer te zitten en zoeken ze naar openingen om je onderuit te halen. Ze gaan smerige opmerkingen maken over je uiterlijk of je kleding, fouten die je vroeger maakte nog eens oprakelen, je uitlachen, ... en als dat niet werkt, gaan ze je achter je rug saboteren of zwartmaken bij andere mensen, gewoon omdat zij het gevoel hebben dat jij het beter doet in je leven dan zij of iets hebt wat zij niet hebben. Als ze jou niet meer kunnen controleren, gaan ze proberen controleren hoe andere mensen jou zien en gaan ze je proberen isoleren met roddelcampagnes en leugens. Wij hebben dat meestal niet door in het begin. We gaan ervan uit dat iedereen, net zoals wij, gelukkig is als de mensen rond ons ook gelukkig zijn. Meestal hebben we het pas door als het te laat is en als er al veel kwaad is aangericht: mensen verliezen hun familie, hun geld, hun vriendenkring, hun werk, hun huis, ... allemaal door het toedoen van deze "mensen" en snappen niet dat ze meespelen in een spel waarvan de spelregels constant veranderen en waarvan het einddoel is om jou volledig kapot te maken, gewoon omdat jij jezelf bent en ze je niet meer onder controle kunnen houden. Jij wil vooruit met je gezin en je familie, maar je hebt nog niet door dat je partner in het geheim alles saboteert, gewoon omdat ze jaloers zijn op jou.
Mensen met een cluster B persoonlijkheidsstoornis zijn echte sfeerverknallers. Ze kunnen het gewoon niet verdragen als andere mensen gelukkig zijn, elkaar graag zien en zich amuseren. Ze verpesten met plezier feestjes en andermans relaties, gewoon voor de lol, want als zij dat geluk niet hebben, mag niemand het hebben. Narcistische ouders zijn zelfs jaloers op de band die de andere ouder heeft met de kinderen en proberen die kapot te maken, gewoon omdat zij dan niet altijd het middelpunt zijn van de belangstelling.
Hebzucht, jaloezie en afgunst zijn de drie grote emoties van waaruit alles vertrekt bij deze persoonlijkheden. Als jij in de goot ligt met een alcoholprobleem en een depressie door alle bullshit die ze je aangedaan hebben, dan voelen ze zich op en top. Maar als jij gewoon een leuk, rustig, gelukkig en succesvol leven leidt, zonder hen, dan ontploffen ze van jaloezie en bespieden ze je vaak van ver. Narcisten en psychopaten staan er voor bekend om tot jaren nadat de relatie beëindigd is, hun ex- slachtoffers nog in de gaten te houden en te stalken, omdat ze het gevoel hebben dat je voor eeuwig hun bezit bent. De jaloezie en de afgunst vreet hen op vanbinnen als ze merken dat jij je leven verderzet zonder hen en gelukkig bent.
Als je een narcistische liefdesrelatie verlaat, lijkt het alsof je plots heel je familie en vriendenkring ook door een andere lens ziet. Je ziet gelijkaardige patronen doorheen heel je leven en merkt dat, als jij het beter begint te doen in je leven en je hebt duidelijke grenzen, je heel veel vrienden en familieleden verliest. Het einde van een narcistische relatie is meestal een zuivering van heel je leven, het is het einde van hoe je je leven tot nu toe kende. Dit brengt in het begin eenzame periodes met zich mee en je kan het gevoel hebben dat je leven naar de vaantjes is. Het is pas later dat we zien dat dit een uitnodiging is om ons leven volledig te veranderen en vorm te geven zoals wij dat willen en de beperkingen en de mentale gevangenis van vroeger achter ons te laten. Het is pas dan dat we heel waardevolle mensen op ons pad krijgen en eindelijk kunnen worden wie we echt zijn, zonder alle dramabullshit, zever, veroordelingen van anderen, leugens en gif. Pas dan zien we het geschenk in dit alles en wordt ons leven vrij, licht, plezant, gezellig en gevuld met eerlijke, oprechte liefde, zonder spelletjes en zonder mindfuck.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Je kan een narcist niet helpen...

Narcisten en cluster B's lijken steeds problemen te hebben en te veroorzaken voor zichzelf en de mensen rond zich. Mensen die veel empathie hebben proberen hen te helpen, want het is heel moeilijk om toe te kijken hoe iemand zijn eigen leven saboteert en alle vriendschappen rond zich kapotmaakt. Vaak zien we ook de oplossing voor het probleem, maar krijgen we het gewoon niet uitgelegd aan hen, het is alsof je tegen een muur praat. Dit is een zeer moeilijke situatie, want je wil iemand helpen die jouw oplossing en hulp steeds wegduwt. Meer nog, als je hen probeert te helpen, word je gebruikt, met de vinger gewezen en vaak uitgescholden en beschuldigd! Soms lijken cluster B's heel kwetsbaar en lijken ze (even) te luisteren, maar van zodra ze terug op hun beide voetjes staan, beginnen de spelletjes en hun gemene streken gewoon weer opnieuw! Het is alsof jij hun eigenwaarde weer hebt opgepompt en ze zich dan omdraaien om deze herwonnen krachten tegen jou te gebruiken. Dit kan zeer pijnlijk en frustrerend zijn voor mensen die nog niet doorhebben waarmee ze te maken hebben.
Mensen die nog niet doorhebben dat ze in een giftige relatie zitten, spenderen al hun tijd en energie aan het proberen "redden" van hun partner. Al gauw merken we echter dat het vaak stank voor dank is en dat een cluster B alleen maar nieuwe problemen creëert en dat ze eigenlijk niet actief meedenken of meewerken aan een oplossing.
Narcisten en cluster B's identificeren zich met hun slachtofferrol en krijgen hierdoor medelijden, geld en aandacht van anderen, dit is hun narcistische voedingsbron. Ze hebben er dus alle belang bij om de problemen in stand te houden in plaats van ze op te lossen. Narcisten genieten van iemand anders zijn miserie, ze genieten ervan dat jij constant op zoek gaat naar oplossingen voor problemen die zij gecreëerd hebben. Op die manier kunnen ze immers controle uitoefenen op hun prooi en wordt de aandacht afgeleid van het echte probleem: de narcist. Het is ook veel moeilijker om iemand te verlaten die in de problemen zit, want dan voelen we ons schuldig.
Dit is ook ons probleem: wij denken dat, als we mensen genoeg helpen, ze ons liever gaan zien. Maar je kan andere mensen niet dwingen om te luisteren, iets te doen of ergens over na te denken waar ze niet willen over nadenken. De enige manier om met een narcist of een cluster B om te gaan is: geen contact of zeer gelimiteerd en zakelijk contact zonder emoties als er kinderen zijn.
 In alle andere situaties is het beter om deze mensen te laten voor wat het is en hen achter te laten, hoe bot, harteloos en grof dat ook is. Hoe veel je ook toont, uitlegt, rationaliseert, ... waarom optie A beter is dan optie B, als je bezig bent met iemand die niet wil luisteren en er ook niet echt om geeft, dan is het beter om je energie te sparen en te gebruiken voor dingen die nuttiger zijn in je eigen leven. Je kan iemand het gereedschap aanreiken, maar je kan hen niet dwingen om dat gereedschap ook te gebruiken. Narcisme is een te ver uitgegroeid verdedigingsmechanisme van projectie, de schuld afschuiven op anderen, problemen ontkennen, manipulatie, een valse ik, herkadering van gebeurtenissen, leugens, ... Als je hen dan vraagt om een probleem op te lossen en je biedt de oplossing aan op een gouden schoteltje, dan nog gaan ze er alles aan doen om het niet te doen en het te saboteren, want anders stort heel hun verdedigingsmechanisme in elkaar. Zij hebben deze mechanismes opgebouwd doorheen heel hun leven om een dieperliggend trauma te verbergen voor zichzelf en de buitenwereld en hun valse ik moet kost wat kost in stand gehouden worden om toch maar niet te moeten toegeven dat er iets mis is met hen. Elke suggestie dat er ook maar een klein deeltje van het probleem bij hen zou kunnen liggen, mondt uit in wereldoorlog III, wraakacties, de stiltebehandeling en woedebuien.
Er is een verschil tussen iemand helpen die echt even in een mindere periode in zijn/haar leven zit en die ook actief meedenkt aan oplossingen voor problemen waar ze ook effectief een oplossing voor willen en iemand die doet alsof hij/zij in de problemen zit, maar eigenlijk gewoon geniet van de aandacht en de energie die mensen aan hen geven. Je kan iemand tijdelijk het voordeel van de twijfel geven, maar als je merkt dat mensen niet echt een oplossing willen voor hun problemen, dan is de enige optie: achterlaten en jezelf redden. Narcisten willen geen hulp en zien niet in wat ze moeten veranderen. Hun verdedigingsmechanismes werken voor hen, dus waarom zouden ze veranderen? Als een persoon zichzelf niet wil helpen, kan jij of iemand anders ook niets doen. Iemand die niet in staat is tot zelfreflectie, kan geen veranderingen aanbrengen in zijn/haar leven, hoeveel hulp ze ook krijgen.

Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. Je kan me ook steeds mailen op cannoot84@gmail.com. Alle mails worden vertrouwelijk behandeld.

https://gofund.me/d52e38e4

Donaties zijn altijd geapprecieerd, maar geen vereiste. Ik hoop dat mijn verhaal je geholpen heeft en wens je veel sterkte en kracht op je pad uit de duisternis. Delen is lief!

Borderline, o o o my god!

Borderline persoonlijkheidsstoornis zit ook in het rijtje van de cluster B persoonlijkheidsstoornissen. Vaak zitten er ook overlaps in. Iemand kan hoog scoren op de schaal voor narcisme, maar ook een aantal kenmerken van borderline vertonen. Vrouwen scoren vaak hoger op de schaal voor borderline, mannen scoren vaak hoger op de schaal voor narcisme.
Bij borderline zijn er twee grote thema's: aandacht en verlatingsangst. Alles wat ze doen, wordt gestuurd door deze twee thema's. Borderline wordt ook gekenmerkt door een zeer hoog dramagehalte, want borderliners zijn constant op zoek naar aandacht, positief of negatief. Ze zijn het type vrouw of man die na 25 jaar huwelijk van de ene dag op de andere al je gerief op straat gooien in één grote dramashow voor de buren en je de volgende dag opbellen om je te smeken om het goed te maken. In tegenstelling tot de andere cluster B's, hebben borderliners toch nog een zekere vorm van empathie, maar dan vooral voor zichzelf. Ze beseffen dus soms dat ze te ver gegaan zijn en hebben hier dan ook oprecht spijt van, maar dan enkel omdat ze zo ver gegaan zijn dat jij hen verlaat. Een narcist ziet niet dat hij/zij iets verkeerd gedaan heeft, een borderliner wel, maar ze hebben enkel spijt omdat dit negatieve gevolgen heeft voor hen, want ze zijn hun voeding kwijt. Mensen die zelf lang bij een borderline geweest zijn, vertonen vaak ook kenmerken van borderline, want ze draaien je langzaamaan zot, het is een rollercoaster van emoties die elk moment kan omslaan. Hun emoties gaan op en neer.
Narcisten kunnen schade aanrichten in iemand anders zijn leven, maar de grootste schade wordt vaak aangericht door mensen met borderline. Hier enkele kenmerken, niet alles uit de lijst moet aanwezig zijn:

- Ze hebben altijd problemen, ze creëren ze zelf en verwachten dat anderen dit oplossen. Als jij het ene probleem hebt opgelost, zorgen ze ervoor dat er al een volgend probleem klaarstaat. Ze willen eigenlijk ook geen oplossing voor hun problemen, want hun problemen zijn een manier om aandacht te krijgen van mensen. Ze zijn ook altijd het grootste slachtoffer op aarde en identificeren zich ook met die rol. Ze nemen geen enkele verantwoordelijkheid voor hun eigen leven en problemen. Alles is altijd jouw fout.

- Ze hangen aan elkaar van de leugens. Vrouwelijke borderliners gaan vaak de meest flagrante leugens vertellen in een rechtszaal of tegen de politie, gewoon om het slachtoffer te kunnen spelen en zoveel mogelijk aandacht en geld los te krijgen. Ze denken niet na over de gevolgen achteraf. Voor hen is het leven één grote show, één groot drama. Ze staan er niet bij stil dat ze met hun roddels en leugens iedereen wegjagen.

- Vaak worden ze misgediagnosticeerd als bipolair of manisch depressief, waardoor partners vaak nog wat langer blijven omdat ze denken dat er hoop is op genezing. Het lijkt soms ook op schizofreen gedrag.

- Ze kunnen niet alleen zijn. Als je op je werk zit en je antwoordt niet direct op hun SMS'en, schieten ze in paniek. Als je een uur later op je telefoon kijkt, heb je 20 gemiste oproepen.

- Ze zijn vaak zeer paranoïde en jaloers. Ze denken constant dat je hen aan het bedriegen bent of hen gaat verlaten. Ze willen constant bevestigd worden dat je hen nog graag ziet, 24 uur/24 uur. Ze zijn altijd zeer onzeker over hun relatie en checken zeer vaak of je hen nog niet gaat verlaten.

- Ze denken zeer zwart/wit over alles en iedereen. Het ene moment ben je de koning en het allerbeste dat ze ooit tegengekomen zijn, het volgende moment schelden ze je de huid vol en ben je de grootste smeerlap van de wereld, dit in een tijdsspanne van soms een paar uur. De ene moment ben je hun beste vriendin en doen jullie alles samen, de volgende dag verwijderen ze je van Facebook. De ene moment gaan jullie trouwen en kinderen krijgen, de volgende dag kom je thuis van je werk en al hun gerief is verdwenen, ze zijn vertrokken met de noorderzon.

- Zelfverminking, zelfsabotage, alcoholisme en drugsverslavingen, eetstoornissen, allemaal zeer vaak voorkomend bij iemand met borderline. Als iemand krast of aan zelfverminking doet, moet er een belletje gaan rinkelen, want dan is het mogelijk dat je te maken hebt met een borderline.

- Ze zijn geobsedeerd door hoe ze eruit zien of hoe ze overkomen naar de buitenwereld, ze doen alles om de uiterlijke schijn hoog te houden.

- Zeer vreemde, magische gedachtengang. Ze zijn zeer impulsief in hun aankopen bijvoorbeeld en denken dan achteraf dat de factuur zichzelf magisch zal oplossen, zonder stil te staan bij de gevolgen. De manier waarop ze problemen oplossen is zodanig krankzinnig dat het soms een mirakel is dat ze overleven.

- Ze putten iedereen rond zich uit, ze drogen al hun hulpbronnen op. Ze hebben zeer vaak wisselende relaties en vrienden, want iedereen keert hen uiteindelijk de rug toe, omdat ze de problemen en het drama niet meer aankunnen.

- Ze voelen zich vaak leeg vanbinnen. Je kent hen een week, plots zijn jullie soulmate, vinden ze alles leuk wat jij leuk vindt, ... Ze hebben geen eigen identiteit, ze nemen de identiteit aan van de personen die ze willen imponeren. Ze bestuderen hun slachtoffer, staren naar je, omdat ze jouw identiteit aan het spiegelen zijn.

- Als ze verlaten worden, hallucineren ze en kunnen ze een psychose krijgen en zelfmoordpogingen doen (vaak enkel om aandacht te krijgen).

- Plannen, logisch denken, probleemoplossend vermogen, ... is iets dat ernstig onderontwikkeld is bij iemand met borderline. Ze handelen zeer impulsief, zonder na te denken over de gevolgen in de toekomst.

- Borderline woedebuitjes zijn vaak erger dan die van een narcist, ze zien op dat moment het verschil niet meer tussen realiteit en fantasie.

- Borderliners kunnen ook zeer vaak passief-agressief zijn, en zijn meester in de stiltebehandeling.

Als je een borderline wil verlaten, doen ze er alles aan om je aandacht terug te krijgen en om je terug te laten keren. Zelfmoordpogingen, stalken, liegen, roddelcampagnes opstarten, valse verklaringen afleggen in de rechtbank of bij de politie, je laten volgen, spyware installeren op je telefoon of je computer of camera's in je huis, ... Je kan het zo gek niet bedenken of ze doen het. Jij voelt je dan ook zeer schuldig, want je laat iemand achter die constant problemen heeft en eigenlijk niet voor zichzelf kan zorgen. Als je veel empathie hebt, is dat het moeilijkste gevoel om te overwinnen. Je moet van je hart een steen maken en niet achterom kijken.
Als ze merken dat je één voet uit de deur hebt en hun gedrag beu bent, verlaten ze je vaak zelf. Verlating is één van hun grootste angsten, dus als jij hen wil verlaten, zetten ze zelf het proces in gang, want dan hebben zij tenminste controle over de situatie, en niet jij. Ze worden dan wel verlaten, maar dan kunnen ze tegen zichzelf en anderen vertellen dat zij jou verlaten en afgewezen hebben.
Het enige wat je kan doen bij iemand met borderline, is er zo ver mogelijk vandaan blijven. Heb je co-ouderschap met een borderline? Maak je borst dan maar nat voor een levenslange les in grenzen stellen. Ze deinzen er niet voor terug om je kinderen tegen jou op te zetten en de kinderen te gebruiken in spelletjes om aandacht te krijgen.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: een wereldwijde epidemie?

Toen ik een paar maanden geleden begon te bloggen, dacht ik soms: overdrijf ik niet een beetje? Ben je niet wat te hard? Ondertussen, twee maanden later, heb ik 1500 pageviews en krijg ik overweldigend positieve reacties. Er bereiken me heel veel verhalen van mensen die hetzelfde meemaken en die bevestigen wat ik schrijf.
Dus blijkbaar zijn de overlevers en de mensen die door de maskers kunnen kijken van deze manipulators - 1 op 7 "mensen" zit ergens op het cluster B spectrum - toch niet paranoïde, aan het overdrijven, te overgevoelig, zot en te serieus. Hoe is het mogelijk dat zoveel mensen ongeveer hetzelfde meemaken, hoe kan ik dat weten en de situatie die je meemaakt zo in detail benoemen vanop afstand als ik de situatie niet ken? Het lijkt wel alsof deze emotionele roofdieren allemaal naar dezelfde school geweest zijn. Hoe buit ik andere mensen uit? Hoe hou ik een masker voor en hoe bedrieg ik mensen het best zonder dat ze het doorhebben?
We zijn met veel en de groep mensen die in de realiteit durven staan en dit destructieve gedrag kunnen en durven benoemen, groeit elke dag. Ik hoor ook elke dag verhalen van mensen die er nog slechter aan toe zijn dan ik, toen ik ontwaakte uit de nachtmerrie. Deze slachtoffers en overlevers zijn stuk voor stuk heel creatieve, lieve, empathische mensen die de dupe geworden zijn van hun eigen goedheid en groot hart.
Ik denk soms, ik ga stoppen met schrijven, er is informatie genoeg. Maar net dan hoor ik weer een verhaal dat me aanzet om te blijven schrijven.
Overlevers moeten samenspannen en elkaar blijven steunen. We moeten blijven vechten voor de waarheid en voor ons leven. Blijven vechten voor eerlijkheid, vriendelijkheid, vrijgevigheid en een mooi, gifvrij leven. We moeten dringend wat emotioneel volwassen mensen kweken die hun kinderen wel goed opvoeden en normale waarden van respect bijbrengen. We moeten blijven praten met elkaar over wat er aan het gebeuren is rond ons en ons niet laten opzij schuiven door mensen die beweren dat we gek zijn, terwijl zij achter het gordijn en het masker met ons staan te lachen omdat ze ons weer kunnen manipuleren en gebruiken en omdat we weer in de val getrapt zijn. We moeten relaties aangaan met mensen die eerlijk zijn en die gewoon kunnen zeggen wat ze willen en niet willen zonder dat de borden door de kamer vliegen, met mensen die willen werken naar hetzelfde doel en "nee" kunnen aanvaarden zonder dat de ego's gekneusd zijn en er wraakacties moeten komen.
Ik ben er vast van overtuigd dat we deze epidemie samen kunnen stoppen, als we de voedingskanalen één voor één afsnijden en hen uithongeren. Wij, deze groeiende groep overlevers, doen niet meer mee met de mindfuck. Wij weten de waarheid. We moeten elkaar blijven bevestigen dat wij niet de zotten zijn die overdrijven, maar dat we met onze eigen ogen zien hoe mensen elkaar de duvel aandoen, elkaar proberen kapotmaken, enkel kijken naar geld en geen empathie hebben. Voor overlevers wordt de groep mensen die ze kunnen vertrouwen heel klein, maar wel heel waardevol. Ik kan nu met mijn hand op mijn hart zeggen dat ik nog nooit zo gelukkig ben geweest in heel mijn leven. Twee jaar geleden dacht ik dat mijn leven voorbij was. Maar ik ben blijven vechten en blijven op zoek gaan naar de waarheid. Ik kan nu zien wat een geschenk narcistisch misbruik is geweest, ondanks alle miserie, ondanks alle geld en emoties dat het me gekost heeft. Als je ontwaakt uit deze nachtmerrie en je blijft op je pad, gebeuren er magische dingen.
Het is belangrijk dat we deze informatie blijven verspreiden, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe minder schade deze "mensen" kunnen aanrichten. De wereldgezondheidsorganisatie benoemt narcisme ook als de grootste epidemie van deze tijd. Deze "mensen" ondergraven onze maatschappij en richten overal schade aan. Ik ben ervan overtuigd dat, als we samen blijven informatie verspreiden, de goede mensen uiteindelijk de bovenhand gaan krijgen. Als we blijven praten met elkaar, schijnen we een licht op hun duistere manipulatietechnieken. In het licht kunnen leugens niet overleven, als wij op onze waarheid blijven staan, zijn we gewonnen. Als je het licht aansteekt bij een nest kakkerlakken in de kamer, lopen ze ook allemaal weg, ze blijven liever in het donker. Bij cluster B's is het net hetzelfde. Als wij kritische vragen blijven stellen en duidelijke grenzen blijven stellen, kan er ons niets overkomen.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Wraak nemen op een narcist?

Na een relatie met een narcist of een borderliner, ben je jezelf volledig kwijtgeraakt. Slachtoffers zijn niet meer wie ze ervoor waren en hebben vaak alles verloren wat ze hebben: Kinderen, geld, eigenwaarde, huis, werk, ... Daarom is het niet raar om te zinnen op wraak. De gebeurtenissen zijn zo onrechtvaardig en er is een tornado door je leven gepasseerd.
We worden zelf destructief, kwaad, agressief en onze emoties zijn volledig uit balans. Jij zit als slachtoffer met de brokken, voelt je volledig gebroken en zij feesten erop los en wijzen naar jou. "Zie je wel, ze is gek!"
Het advies dat je meestal krijgt is: laat hen los en focus op jezelf. Er hangt een sfeer van de "almachtige narcist die niet te verslaan is" rond hen en slachtoffers zijn vaak bang om zich te verdedigen. We verlagen ons ook niet graag tot hun niveau, want dan worden we net zoals hen: immoreel, bedrieglijk en leugenachtig, zonder empathie.
Maar wat als iemand je leven doelbewust probeert te ruïneren? Moet je dan altijd braaf alle klappen blijven ontvangen, gewoon omdat je je niet wil verlagen tot hun standpunt? Ik vind persoonlijk van niet. We kunnen ook al onze emoties loslaten rond deze persoon en terugvechten met gelijke wapens. We spelen het spelletje - tijdelijk - mee, tot we hen uit ons leven kunnen snijden.
Je kan bijvoorbeeld verkeerde informatie doorspelen over jezelf en ook het slachtoffer spelen. Waarom moeten wij altijd eerlijk zijn, als de tegenpartij liegt en bedriegt zonder schaamte? Waarom moeten wij altijd nadenken over het effect op andere mensen, als zij ook geen empathie opbrengen voor ons? Bezoek de planeet narco en kijk naar wat ze doen en ga ook even, voor die situatie, in die rol staan. Probeer hun standpunt aan te nemen en bestudeer de verschillende manipulatietechnieken en probeer ze ook uit. Spoor hun zwakke plekken op en duw op de knopjes, strooi zout in hun wonden tot ze ontploffen. Als je hun spelletjes en strategieën kan zien voor wat ze zijn, goedkope spelletjes, leugens en bedrieglijke zever, dan neem je ook het gewicht weg.
Als je kan zien dat zij niets zijn zonder jouw aandacht, jouw reacties, jouw naïviteit om hen te geloven, dan heb je hen ontwapend. Als je kan lachen en de grap kan inzien van hun constant aandachtvragende pogingen om jou te destabiliseren en te controleren, dan worden ze razend. Als je hen gewoon vertelt of toont dat je hen niet nodig hebt en dat ze niet speciaal zijn, worden ze woedend en vallen ze uit elkaar! Zij hebben jou meer nodig dan jij hen, je bent alleen in de val getrapt van hun illusiespel. Blijf kalm, schakel je emoties uit en ga recht op je doel af. Zie het als een spel.
Zie de mensen voor wie ze echt zijn, kijk naar situaties en zie ze voor wat ze echt zijn. Luister niet naar woorden, maar kijk naar daden van mensen. Als mensen je slecht behandelen en tonen wie ze zijn, geloof hen dan ook. Probeer het niet goed te praten of te verbloemen in je eigen hoofd en vecht terug. Plan strategisch en wees hen altijd één stap voor. Sluit je leven voor een tijdje hermetisch af voor alle negatieve invloeden en flying monkeys van de narcist en zuiver de roddelaars, negatievelingen, bedriegers, profiteurs ... er één voor één uit. Verdwijn als het ware een tijdje van de radar en geef hen geen voeding meer. Een narcist is altijd omringd door een netwerk en vaak proberen ze via andere mensen informatie over jou te krijgen. Geef aan niemand, behalve 1 of 2 mensen die je echt vertrouwt, info en keer in jezelf voor een tijdje.
Natuurlijk gaan we niet kiezen om mensen te manipuleren of te bedriegen, dat zit niet in onze natuur, maar als mensen je met je rug tegen de muur zetten, heb je soms geen andere keuze. Stap weg van alle hoop, illusies, leugens, ... en zorg voor jezelf. Als dat wil zeggen dat je een tijdje alleen door het leven gaat, zonder familie, partner en vrienden, aanvaard dat dan als een uitnodiging om naar binnen te keren en op zoek te gaan naar wat jij wil en niet wil in je leven. Laat je hoofd en je hart tot rust komen en leer te genieten van kleine dingen. Leer weer te vertrouwen op jezelf. Als je voelt dat er iets niet klopt bij een persoon, dan ben je juist, trek jezelf niet meer in twijfel. Block block delete delete.
Als je een tijdje geen contact meer hebt met hen, ga je merken dat er heel veel energie vrijkomt. Je leeft niet meer in die valse realiteit, je bent niet meer op zoek naar mensen hun bevestiging, maar leeft je eigen leven, voor jezelf. Probeer het, het is angstaanjagend in het begin, want je staat alleen, maar je zal zien dat er waardevolle mensen op je pad komen, als je in integriteit blijft leven met jezelf en dicht bij jezelf blijft staan. Het feit dat je deze blog aan het lezen bent, wil zeggen dat je heel lief en heel vrijgevig bent en antwoorden zoekt. Verander jezelf niet, maar zet duidelijke grenzen rond je leven en zeg nee als je merkt dat mensen van jou proberen te profiteren of je proberen te manipuleren en blijf met je 2 voeten in de realiteit staan. Cluster B's hebben geen wapens tegen mensen die genoeg hebben aan zichzelf en steeds blijven hameren op de realiteit. Hun spelletjes zijn liegen, de waarheid verdraaien, manipuleren, mensen tegen elkaar opstoken, roddelen, stelen, schuldgevoelens aanpraten, saboteren,... Als jij weigert om mee te stappen in hun realiteit en een rustig, succesvol leven begint te leiden zonder hen en hun dramabullshit, ben je gewonnen. Zij blijven aan de zijlijn staan en kunnen niet van het leven krijgen wat ze willen zonder constant strategietjes en spelletjes te bedenken, heel vermoeiend, zielig en stresserend! Wij pikken de draad weer op en gaan door met ons leven, wij zijn vechters en overlevers, geen slachtoffers.


Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Hoe gelukkig zijn?

Een relatie met een narcist leert je dat het geen zin heeft om buiten jezelf een oplossing voor een probleem te zoeken dat binnenin zit. Narcisten proberen hun emotionele leegte op te vullen met hun omgeving, met externe dingen en willen steeds meer en meer en meer en worden nooit gelukkig.
Iedereen is wel eens ongelukkig met iets, onze job, ons huis, de dingen die we zouden willen, onze partner, maar als dit een patroon is en je nooit gelukkig kan zijn met wat je hebt, zit er iets diep vanbinnen in jou dat je niet toestaat om van je leven te genieten.
Als je steeds van job, locatie, vrienden, relatie, ... blijft veranderen, ben je enkel gefocust op gelukkig worden in plaats van op gewoon gelukkig zijn. Je maakt het dan alleen maar erger, want je pakt het verkeerde probleem aan. Je geluk proberen kopen, maakt je alleen maar ongelukkig en zet je in een eindeloze strijd tegen je eigen onstilbare noden. Je hebt het ene nog maar gekocht en je bent al op jacht naar het volgende ding om te kopen. Als je echt gelukkig bent vanbinnen, moet je niet steeds op zoek naar iets anders. Je kan zoveel alcohol, drugs, spullen, nieuwe relaties, ... op een leeg gevoel vanbinnen gieten, het knagende gevoel blijft en wordt met de tijd alleen maar erger.
Narcisten en cluster B's zijn constant op zoek naar een nieuw avontuur, nieuw drama, nieuwe spullen, nieuwe relaties en zitten in een vicieuze cirkel waar ze de "high" van iets nieuws verwarren met geluk. Het zijn bodemloze vaten die altijd maar meer en meer en meer nodig hebben om zichzelf te kunnen wijsmaken dat ze kortstondig "gelukkig" zijn.
Na een relatie met een cluster B leer je dat constant verlangen naar iets anders de wortel is van jaloezie, achterklap, drama, ongeluk en miserie. Je leert gewoon gelukkig zijn met wat je hebt. De gulzigheid en de ondankbaarheid van cluster B's slokt hun hele omgeving op en maakt alles kapot, net zoals de mens nu bezig is met de aardbol. Er is geen oog voor de gevolgen op lange termijn, cluster B's willen nu, nu, nu en veel, maar willen er zelf geen enkele moeite voor doen. Dat hun gezin of hun partner door hun onrealistische verlangens in de schulden terechtkomt, steeds maar harder en harder moet werken en dakloos wordt bijvoorbeeld, kan hen niets schelen. Dat is niet hun probleem, dat is altijd iemand anders zijn fout en iemand anders moet steeds hun problemen oplossen.
Als je het gevoel hebt in je relatie dat je normaal menselijk gedrag en logische, realistische dingen steeds moet blijven uitleggen aan een volwassene alsof het een kind is, dan is er iets mis. Als je een partner hebt die onmogelijk gelukkig te maken is en die niet gewoon dankbaar en tevreden kan zijn met wat jullie op dat moment hebben, dan is dit een alarmsignaal.
De partner en de omgeving proberen om constant de verlangens te vervullen van een persoon die nooit content is en die blijft problemen creëren uit het niets, in een eindeloze cirkel van onbetaalde rekeningen, drama, bedrog en ruzie.Het beste is om gewoon weg te stappen uit deze cirkel en te proberen om de schade zoveel mogelijk te beperken in je eigen leven. Narcisten zijn als een zwerm parasieten, een hele zwerm sprinkhanen die op jouw leven landen en alles kaalvreten, je emoties, je geld, je eigenwaarde, je vriendenkring en die jou achterlaten op een verdord stuk land. Zij starten gewoon ergens anders hetzelfde op alsof er niets aan de hand is met een volgend onwetend slachtoffer en laten jou achter met de brokken en geven jou van alles de schuld. Hoe sneller je dit doorhebt, hoe sneller je hen uit je leven kan snijden en hoe sneller jij weer vooruit kan gaan. Ze zijn als een blok aan je been en ze trekken je steeds maar dieper naar beneden.
Gelukkig zijn is blijven verlangen naar wat je al hebt. Liefde is liefdevol, respectvol, vriendelijk, zacht, tevreden en rustig en niet gevuld met drama, onstilbare verlangens, onrealistische verwachtingen en miserie.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Verander deze 2 patronen voor een rustiger leven

Iemand anders zijn gedrag kunnen we niet controleren. Zelfs als we zien dat iemand zich constant belachelijk maakt, drugs gebruikt, alcoholverslaafd is, waardevolle relaties verpest op het werk of met familie, al zijn geld erdoor draait, ... Je kan iemand niet helpen die niet geholpen wil worden en die ook het probleem niet ziet. 
Wat je wel kan veranderen, is jouw reactie. Als je opgegroeid bent in een narcistisch familiesysteem, blijven er vaak patronen over in je volwassen leven die je kwetsbaar maken voor narcisten en andere profiteurs en manipulatieve mensen. Met deze 2 eenvoudige tips kan je een bewuster, rustiger leven leiden en ben je minder vatbaar om slachtoffer te worden van cluster B's:

1. Het gevoel dat je meteen MOET antwoorden: Als je opgevoed bent door een narcist, ben je als kind gewoon gemaakt dat je alles moest laten vallen om de wensen en noden van een andere persoon meteen te vervullen. Je scant als kind constant je omgeving om te proberen voorspellen in welke bui de narcist in het gezin op dat moment is, zodat je hier kan op inspelen. Narcistische ouders hebben vaak geen grenzen, komen zomaar je kamer binnen, SMS'en of bellen je constant als je wat ouder bent en laten je niet toe om grenzen te stellen. Je bent bijvoorbeeld aan het werk of op school en in de pauze zie je dat je 30 gemiste oproepen hebt van je moeder. Jij denkt dat er een noodsituatie is en dit activeert een angstrespons. Als je terugbelt, gaat het over iets dat niet belangrijk is, maar narcisten moeten meestal METEEN en NU een antwoord hebben. Ze kunnen je ook constant uitvragen over je persoonlijk leven, alsof je bij de Gestapo zit, tot je antwoord geeft op vragen die je eigenlijk niet wil beantwoorden. Als je dit niet deed werd je gestraft met woedeaanvallen, de stiltebehandeling, schuldgevoel aanpraten, verwijten, ... Deze programmering zorgt er later voor dat je de ideale prooi bent voor manipulatieve mensen, want je hebt geleerd om het andere mensen altijd naar hun zin te maken ten koste van jezelf en explosieve situaties te ontmijnen. Je hebt het heel moeilijk om nee te zeggen in je volwassen leven en bent heel vatbaar voor mensen die het slachtoffer uithangen of andere manipulatieve technieken gebruiken om je voor hun kar te spannen. Je vindt het zeer moeilijk om grenzen te stellen.
Het goede nieuws is: je kan deze programmering afleren als je er heel bewust mee omgaat. Het vraagt training in het begin en het kan soms in slechte aarde vallen bij mensen die je voorheen als een deurmat gebruikten, maar eens je het onder de knie hebt, is het fantastisch.
Als je volwassen bent, hoef je niet steeds meteen te antwoorden op een SMS of een gemiste oproep. Je bent zelfs ook niet verplicht om de deur open te doen als er iemand onverwachts aan je deur staat. Je mag grenzen stellen rond jezelf. Als mensen je uitvragen over je persoonlijk leven en je wil liever niet antwoorden, hoef je ook niet te antwoorden. Je bent geen kind meer en kan nu zelf beslissen aan wie en wat je je tijd en je energie spendeert. Je kan mensen trainen hoe ze met jou moeten omgaan, door duidelijke grenzen te stellen. Je bent aan niemand een uitleg verplicht waarom je niet naar het familiefeest komt. Je hoeft niemand uit te leggen waarom je geen zin hebt om uit te gaan of iets te doen waar je geen zin in hebt of geen tijd voor hebt. Als je jezelf respecteert, stop je met alles te laten vallen voor anderen. Je moet jezelf alleen de toestemming geven en voorbij het schuldgevoel geraken. Jouw energie en tijd moet steeds voorop staan, anderen kunnen jouw agenda niet meer bepalen. Het is ook niet nodig om een reden te geven waarom je iets niet wil doen. "Nee" is een volledige zin. Een killer is ook: "Ik heb daar geen zin in." 

2. Het gevoel dat je niet mag zeggen wat je wil en niet wil: Als je opgevoed bent door een ouder die ergens op het cluster B spectrum zat of een verslavingsproblematiek had (de effecten zijn hetzelfde), merk je in je volwassen leven dat je mensen soms over je heen laat lopen in gesprekken en dat je bijna niet durft zeggen wat je wil en niet wil. Vroeger werd je hier namelijk voor gestraft. Grenzen stellen was iets wat niet werd geapprecieerd.
In je volwassen leven, hoef je hier niet meer voor te vrezen, we hebben een update nodig van onze programmering. Het is OK dat mensen niet alles wat je zegt of doet, goedkeuren of leuk vinden. Je hebt het recht én de verantwoordelijkheid om voor jezelf op te komen.

Als je grenzen stelt, zelfs de kleinste, gaan mensen zich ook onthullen en hun masker laten vallen. Narcisten houden niet van grenzen en van mensen die "nee" zeggen. Als je iemand nieuw leert kennen en je merkt dat hun reacties op jouw grenzen niet kloppen, is het duidelijk dat deze mensen niet in je leven horen en dan moet je hen ook niet meer toelaten. Als je de stiltebehandeling krijgt van iemand omdat je iets niet wil doen of als iemand woedend wordt omdat ze hun zin niet meteen krijgen, dan moet dit bij jou alarmbelletjes doen afgaan en dan is het tijd om de relatie te beëindigen, want (emotioneel) misbruik escaleert altijd, het wordt altijd erger. Als mensen jouw grenzen niet respecteren en steeds met jou beginnen te "onderhandelen" om je toch maar te laten doen wat ze willen, dan heb je in het beste geval te maken met een emotioneel zeer onvolwassen persoon en in het slechtste geval met een cluster B. Hoe vroeger je deze manipurelaties in de kiem kan smoren en hoe sneller je deze personen uit je leven kan zuiveren, hoe beter, want geloof me vrij, de schade die ze kunnen aanrichten in iemand zijn leven is enorm.


Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Wat gebeurt er als je een narcist verlaat?

Welke parasiet gaat zich vrijwillig ontdoen van zijn voedingsbron? Geen! Een narcist verlaten is daarom niet gemakkelijk. Ze gaan liegen, de schuld op jou proberen afschuiven en doen alsof jij gek bent, valse beloften maken, opnieuw lovebomben, je proberen manipuleren via andere mensen, roddelcampagnes opstarten, je zonder geld zetten, je kinderen tegen je opstoken, je stalken, bedreigen, alles saboteren, niets willen regelen en meer van dat fraais.
Als dat allemaal niet werkt en jij blijft bij je beslissing om de relatie te beëindigen en weg te gaan en te blijven (jij moet weggaan, zij zullen zelden het huis verlaten), heb je eigenlijk gewonnen. Ze hebben je bedrogen, geslagen, belogen, bestolen, ..., je bent een aantal keer teruggegaan, en eindelijk ben je het beu en verlaat je hen en zorg je ervoor dat ze geen contact meer met je kunnen opnemen. Schitterend! Jij bent nu een gecertificeerd zeer sterk persoon, want het vraagt ballen om alles achter te laten en te vechten tegen een emotionele vampier die al heel zijn/haar leven aan het trainen is op de mindfuck van andere mensen. Ze hebben je heel lang onder de knoet proberen te houden en je gedachten proberen te controleren en nu merken ze dat je hen niet meer gelooft. Dat verwachten ze niet. Ze beginnen te panikeren, want ze hebben geen voeding meer en zijn in shock.
In deze situatie is het belangrijk om heel kalm te blijven en niet bang te worden van hun bedreigingen. Het is (meestal) gebakken lucht. Narcisten doorlopen een aantal fases. Ik ga ze hieronder beschrijven, zodat je je kan voorbereiden als je eindelijk de stap zet om voorgoed weg te gaan. Als je getrouwd bent of kinderen hebt, is het beter om eerst te vertrekken, je kinderen en jezelf in veiligheid te brengen en ze dan de scheidingspapieren te laten bezorgen door een deurwaarder of een advocaat of gewoon een SMS te sturen en dan hun nummer te blokkeren. Als je hen persoonlijk vertelt dat je hen gaat verlaten, zijn ze immers in staat om je te vermoorden. Je hebt namelijk hun grootste angst geactiveerd: verlating.

1. Ze gaan je lovebomben. Ze gaan vanalles beloven, beweren en doen om je van gedachten te doen veranderen. Dé regel blijft: block block, delete, delete en zeker de deur niet opendoen als ze persoonlijk aan je huis staan met een bos bloemen om er nog eens over te "praten". Bel meteen de politie.

2. Als dat niet werkt en je bent toch weg, beginnen ze te panikeren. Ze beginnen je te verwijten, bedreigen, proberen je zwakke plekken te raken, beledigen...

3. Als dat niet werkt, starten ze de roddel- en lastercampagne op. Ze vertellen de meest flagrante leugens over jou tegen iedereen die het wil horen. Meestal is wat ze vertellen over jou een projectie van hun eigen gedrag op jou. Als zij gaan rondvertellen dat jij een slechte ouder bent, wil dat zeggen dat zij een slechte ouder zijn. Als zij vertellen dat jij te veel drinkt, wil dat zeggen dat zij te veel drinken, enz. enz. Ze gaan een beeld ophangen van hun drugsverslaafde, bipolaire, agressieve ex, maar eigenlijk zijn ze bezig over zichzelf. Draai gewoon de persoonlijke voornaamwoorden om en je weet wie ze zijn :). Hun voedingsbron ontsnapt en ze kunnen je niet meer raken want jij hebt alle nummers en mailadressen geblokkeerd. PANIEK!!!!

4. Ze gaan nu snel op zoek naar een nieuwe voedingsbron en nemen alles wat ze kunnen krijgen om hen te voorzien van narcistische voeding. Vaak vallen narcisten nu zelf ten prooi aan mensen die hen gebruiken en misbruiken, want ze moeten het doen met wat ze op dat moment kunnen krijgen, ze zijn wanhopig. Ze gaan hun nieuwe voedingsbron uitsmeren op sociale media en doen alsof ze superhappy zijn om jou  jaloers te proberen maken, maar meestal werkt dat niet meer op het moment dat ze zo ver gegaan zijn dat je vertrokken bent voorgoed. Kijk zeker niet op hun Facebookpagina. Doe het jezelf niet aan.

5. Waarschuw de nieuwe voedingsbron niet. Ze komen er snel genoeg achter en ze zullen je toch niet geloven. Zij hebben namelijk over jou vreselijke verhalen gehoord van je ex. Laat het los en laat hen achter en bouw je eigen leven weer op, zonder hen.

6. Als alles achter de rug is en alles is geregeld en je hebt lang genoeg niet gereageerd, gaan ze je 'ghosten'. Je zal niets meer van hen horen. Iemand die weet wie en wat ze zijn achter het masker, is een bedreiging en laten ze achter. Als ze geen voeding meer kunnen krijgen bij jou, verdwijnen ze vanzelf magisch van de aardbol en uit je leven.

Vaak gaan narcisten een tijdje stalken na het einde van de relatie. Jij bent en blijft in hun ogen hun bezit, levenslang. Leg steeds klacht neer bij de politie als ze aan je huis staan en zorg er voor de rest voor dat alle toegangswegen naar je leven geblokkeerd zijn. Licht je buren in over de situatie, doe je deuren op slot en beveilig je huis, maar weet vooral dat narcisten zeer laffe, luie mensen zijn en dat jij alle macht in handen hebt. Als ze merken dat jij geen reactie meer geeft op SMS, mail, ... en gewoon telkens de politie belt als je hen ziet, dan krijgen ze geen voeding meer en dan zoeken ze een ander slachtoffer. Blaffende honden bijten niet. De grootste gevangenis is geïnstalleerd in je eigen hoofd. Wees niet bang en verzorg jezelf, dat is het enige wat je nu kan doen. Bouw je eigenwaarde en je leven opnieuw op en focus op jezelf en enkel op jezelf.  Hoe weet je dat een narcist gedaan heeft met jou en je met rust zal laten? Heel simpel: als jij gedaan hebt met hen.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcistische ouders

Elke ouder en elke dynamiek in een gezin is anders. Toch zijn er een aantal gemeenschappelijke kenmerken van narcistische ouders die ik graag zou bespreken. Een narcistische ouder in het gezin heeft hetzelfde effect als een ouder met een alcohol- of drugsverslaving in het gezin. Alles draait rond de noden van één persoon en de andere familieleden hun wensen en noden zijn ondergeschikt, zelfs als het gaat over de kinderen. De narcistische persoon in de familie heeft een heel strakke controle over het gezin en gebruikt zijn/haar familieleden als een emotionele stortplaats om alle frustraties en woede op uit te werken. Narcisten zijn blijven hangen in hun emotionele ontwikkeling en zijn eigenlijk vierjarigen in een volwassen lichaam. Het is emotioneel zeer schadelijk om bij zo ouders op te groeien. Vaak heb je één narcistische partner en de andere partner die alles probeert te vergoelijken en constant de schade probeert te beperken van de partner door de kinderen dan bijvoorbeeld extra te verwennen en zichzelf volledig weg te cijferen. Na een tijdje heeft deze partner zelf geen identiteit meer. Vaak worden deze vergoelijkende partners, ondanks alle goede bedoelingen, later ook achtergelaten door hun volwassen kinderen of familieleden, want zij voelen zich ook door deze ouder verraden, omdat ze hen niet beschermd hebben tegen het emotioneel misbruik.
Er zijn gezinnen waar er duidelijk kan gesproken worden van verwaarlozing en mishandeling van de kinderen, en dat is dan ook duidelijk voor de omgeving. In narcistische families lijkt het echter vaak naar de buitenwereld alsof het gaat over het perfecte gezin, maar achter gesloten deuren is er meer aan de hand. Deze ouders houden het perfecte masker voor naar de buitenwereld en zijn lid van ouderverenigingen, sportclubs, ... maar zijn thuis een monster tegen hun kinderen en partner.

1. Narcistische ouders zijn emotioneel niet bereikbaar voor het kind. Ze geven het kind vaak alles wat het nodig heeft financieel en materieel, maar emotioneel zijn ze niet beschikbaar. Kinderen worden gezien als een last, een blok aan hun been. Er wordt weinig tot niet geknuffeld, er worden geen complimentjes gegeven aan het kind, er wordt niet gespeeld, ... Dit wordt dan vaak overgecompenseerd door de andere, niet-narcistische ouder, tot ook die op de mat ligt en het niet meer aankan.

2. Kinderen worden klein gehouden, mogen geen eigen identiteit ontwikkelen en worden afgeremd om zelfstandig te worden. Het kind wordt zo lang mogelijk afhankelijk gehouden van de ouder. Als het kind iets doet voor zichzelf, wordt het uitgelachen of afgekraakt door de narcistische ouder. Kinderen hun kleding wordt gekozen, hun boterhammen worden gesmeerd, mogen geen eigen beslissingen nemen, alles wordt gedaan voor hen. Het kind leert dat het zelf niks kan en dat het afhankelijk is en blijft van de ouder. Naar de buitenwereld lijkt dit op een zeer zorgende moeder of vader 'die misschien wat overbeschermend is'. Deze kinderen groeien vaak uit tot volwassenen met een alcohol- of drugsverslaving. Ze hebben geleerd dat ze niets zelf kunnen, dat ze een loser zijn en de verslaving is dan ook nog eens hun 'fout', terwijl het kind eigenlijk nooit de kans heeft gekregen om een eigen identiteit op te bouwen en doelbewust afhankelijk werd gehouden.

3. De ouder heeft geen empathie voor het kind of de andere familieleden. Ze zeggen dingen tegen hun kinderen die hen afkraken, vernederen en extreem grof zijn. Als het kind dan reageert door verdrietig of boos te zijn, wordt er gezegd dat het maar een grapje was of dat het kind te gevoelig is. Kinderen leren op die manier dat hun gevoelens niet tellen en ook niet kloppen. In volwassen relaties later, gaat deze persoon dan ook zijn eigen gevoelens constant in vraag stellen en aan de kant schuiven en eindigen ze vaak in zeer slechte, (emotioneel) gewelddadige relaties met cluster B's. We hebben geen voeling meer met welke gevoelens er nu echt zijn en welke niet.

4. De narcistische ouder is zeer jaloers op zijn/haar kinderen. Een narcistische moeder gaat relaties van haar volwassen zonen saboteren omdat zij alle aandacht wil en jaloers is op de partner. Ze zijn jaloers op de jeugdigheid, kwaliteiten en schoonheid van hun eigen dochters en gaan doelbewust de levens van hun volwassen kinderen proberen saboteren op een manier dat zeer onderhands en achterbaks is.

5. Ze hechten veel belang aan details en niet aan de dingen die er echt toe doen. Het is bijvoorbeeld belangrijker dat het kind perfect gekleed is (voor het beeld naar de buitenwereld), dan hoe het kind zich voelt. Het kind moet perfecte schoolresultaten behalen en een studierichting doen dat misschien wat te hoog gegrepen is, maar er wordt geen rekening gehouden met de stress en de impact op de persoonlijkheid dat dit veroorzaakt bij het kind. Op familie etentjes moeten kinderen vaak zelfs liegen tegen andere familieleden over schoolresultaten en prestaties, allemaal om het beeld hoog te houden van de perfecte familie.

6. Voorwaardelijke liefde. De ouder is enkel lief tegen het kind als het kind doet wat de ouder wil. Ook als de kinderen volwassen worden, is de liefde steeds voorwaardelijk. Kinderen krijgen bijvoorbeeld enkel geld van de ouders als ze een partner kiezen die de ouder goedkeurt, studies volgen die de ouder goedkeurt, ... Als het kind en de (jong)volwassene eigen keuzes begint te maken voor zichzelf, word je langs alle kanten gestraft door een narcistische ouder met de stiltebehandeling, roddelcampagnes waar zij het slachtoffer uithangen omdat ze zo een ondankbaar en slecht kind hebben, isolatie van andere familieleden, woedebuien, schuldgevoelens aanpraten, ...

7. De ouder leeft door middel van het kind en gebruikt het kind als een verlengstuk van zichzelf. Door de prestaties en verwezenlijkingen van het kind, pompen ze hun eigen perfecte beeld op naar de buitenwereld. De faalangst, de stress, ... dat dit teweeg brengt bij kinderen, wordt genegeerd. Geen empathie.

8. Sabotage. Ze gaan doelbewust het geluk en de keuzes van hun kinderen proberen te saboteren, uit jaloezie en uit angst dat de kinderen volwassen worden, zelfstandig worden en hen "verlaten".

9. Het kind wordt gebruikt als een stuk gereedschap. Naar de buitenwereld lijkt de narcistische ouder een fantastische, zorgende, liefhebbende ouder. Zo krijgen ze bewondering en aandacht van anderen. Als er niemand anders aanwezig is, worden de kinderen genegeerd, gestraft, gebruikt als emotionele vuilnisbelt, ...

10. Manipulatie van de kinderen hun ideeën, doelen, vriendschappen, ... Als een kind bijvoorbeeld vriendschappen heeft met kinderen uit "gezondere" families, worden deze afgekraakt, er wordt over geroddeld, ... Kinderen uit narcistische families mogen vaak bijvoorbeeld geen vriendjes uitnodigen thuis, alles wordt angstvallig afgeschermd van de buitenwereld.

11. Ze zetten familieleden tegen elkaar op en ze zetten broers en zussen tegen elkaar op. Ze kiezen vaak een "gouden kind", dat extra verwend zal worden en niets verkeerd kan doen in de ogen van de narcistische ouder. Ze kiezen ook één of meer kinderen als "zondebok", dat verantwoordelijk gesteld wordt voor alles wat misgaat in de familie. Op de zondebok worden alle negatieve gevoelens die de narcistische ouder heeft over zichzelf geprojecteerd. De zondebok wordt vaak jaloers op het gouden kind, en het gouden kind behandelt de zondebok op dezelfde manier als de narcistische ouder. Door deze dynamiek, hebben de kinderen in een narcistische familie niemand, ook elkaar niet. Zowel het gouden kind als de zondebok, ondervinden zeer veel schade en hebben later zeer veel kans om een relatie te hebben met een partner die ergens op het cluster B persoonlijkheidsspectrum zit. Gouden kinderen hebben ook veel kans om zelf een narcistische persoonlijkheid te ontwikkelen.

Mensen hebben vaak schuldgevoelens over het beëindigen van een relatie met familieleden en vooral ouders. Toch is het gezond voor volwassen kinderen van narcistische ouders om geen contact meer met hen te onderhouden. Elk contact is als een gifdosis in je leven en je hart en je kan hen nooit veranderen, hoe hard je ook blijft proberen. Het is beter om je eigen weg te gaan in het leven, weg van alle onrechtvaardigheid, roddelcampagnes, emotionele chantage, ... en je eigen doelen te bepalen in het leven. Dit is een moeilijke beslissing en iedereen moet die keuze maken voor zichzelf, niemand anders kan die maken in jouw plaats.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.