Is je ex-narcist gelukkiger met iemand anders?

Als je uit een relatie komt met iemand met een cluster B persoonlijkheidsstoornis, voer je vooral een oorlog in je eigen hoofd. Hoewel de relatie beëindigd is en je geen contact meer hebt met die persoon, blijven ze nog heel lang hangen in je hoofd. Dat komt omdat het brein een vraag- en antwoordmachine is en er is geen antwoord op: "Hoe komt het dat ik het niet zag? Hoe komt het dat ik me zo laten beliegen en bedriegen heb? Hoe kan het dat iemand zo door en door slecht kan zijn? Hoe komt het dat er mensen rondlopen die nauwelijks menselijk te noemen zijn en die gewoon geen empathiechip geïnstalleerd gekregen hebben in hun hersenen?".
Hoewel we weten dat het niet onze schuld is en dat we uitgekozen zijn als een doelwit, blijft de vraag knagen: "Zijn ze gelukkiger met hun nieuwe partner? Zijn ze gelukkiger zonder mij?". Zeker als we ons af en toe laten verleiden om hun Facebookprofiel te checken, en we zien foto's en hartjes van hen met hun nieuwe voedingsbron. Jij ligt aan diggelen, je leven lijkt naar de vaantjes en zij zijn gewoon verdergegaan met hun leven en een nieuwe partner, alsof je nooit bestaan hebt.
Eerst en vooral zou deze vraag niet belangrijk meer mogen zijn voor jou. Wat zij doen met hun leven, mag je gewoon niet meer interesseren. Je kan jezelf trainen hierin. Elke keer als ze opkomen in je gedachten, schrijf je op een blaadje: block block, delete, delete, stop, stop. Of je stuurt je gedachten heel bewust naar iets anders. Kijk om je heen en focus je op de blaadjes van de bomen of de vormen in de wolken en herfocus je brein, tot ze volledig verdwenen zijn.
Narcisten en andere cluster B's zijn er meester in om een vals beeld op te hangen naar de buitenwereld en zichzelf voor te doen als gelukkig en succesvol, maar de realiteit is dat deze mensen nooit gelukkig zullen zijn. Ze zitten vol zelfhaat (die ze dan moeten projecteren op hun omgeving) en haten iedereen rond zich. Het zijn bodemloze vaten die niet gelukkig te maken zijn, want ze zijn volledig losgekoppeld en niet meer in verbinding met hun echte, ware ik. In feite bestaan ze niet.
Probeer ook het nieuwe slachtoffer niet te waarschuwen, want die gaat je toch niet geloven. Het nieuwe slachtoffer zit nu in de lovebombingfase en heeft een berg leugens over jou gehoord van de narcist. Jij bent "een slechte ouder, drugsverslaafde, alcoholieker, agressief, hyperjaloers, emotioneel instabiel, zot, ...". Als jij hen probeert te waarschuwen, bevestig je alleen wat de narcist heeft verteld over jou, "zie je wel, hij/zij stalkt ons en is hyperjaloers." Ze vergeten er wel bij te vertellen dat ze je 100 keer bedrogen hebben, al je geld erdoor gedraaid hebben, enzovoort.
Alles wat deze mensen doen, is gestuurd vanuit angst, jaloezie en haat, ze hebben geen respect of empathie en dat verbergen ze achter een masker, maar het masker valt ALTIJD. Alles wat ze doen is een leugen en alles en iedereen waar ze mee in aanraking komen, wordt vernietigd, dat is onvermijdelijk. Alle relaties die ze hebben, gaan op termijn kapot. Jij hoeft daar niets voor te doen, ze gaan zichzelf helemaal zelf ten gronde richten, zonder jouw inbreng. Ze rijden zich vroeg of laat muurvast in hun berg leugens, dat is een zekerheid. Er is een Chinees spreekwoord dat zegt: "Als je lang genoeg aan de rivier zit, komen de lijken van je vijand vanzelf bovendrijven." 
Focus dus op jezelf, leef je leven, gooi alle ballast overboord en zorg voor jezelf, dat is de enige weg vooruit. Reageer niet op roddelcampagnes en probeer je niet te verdedigen op de leugens die ze over jou verspreid hebben, mensen gaan vanzelf uiteindelijk de waarheid wel zien.
Slechter dan dit kan het niet worden, dus alles wat nu komt, zal beter zijn dan de situatie waar je tot nu toe in zat. Uit ervaring weet ik ook dat als je tijd neemt voor jezelf na zo een relatie en echt heel bewust in het leven begint te staan en voor jezelf begint te zorgen, het leven je toelacht als nooit tevoren. De giftige mensen gaan langzaamaan uit je hoofd, je leven en je hart verdwijnen en voor het eerst ga je echt leven, vrij van alle mentale en emotionele beperkingen, vrij van alle bagger. Misschien ben je een tijdje alleen, maar zelfs dan smaakt het leven goed en naar meer, want je bent vrij in je hart en je hoofd om te doen wat je wil.


Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Jaloezie is een lelijk beest

Jaloezie en afgunst zijn zeer negatieve emoties die veel problemen veroorzaken in een relatie. Het is een natuurlijke, normale menselijke emotie, maar... narcisten meten zichzelf en hun eigenwaarde in vergelijking met waar jij bent in je leven of waar anderen zijn in het leven. Ze kunnen geen eigenliefde genereren uit zichzelf, ze hebben constant bevestiging nodig van hun omgeving. Deze mensen leiden sowieso bijna altijd een parasitair bestaan en kunnen vaak niet van het leven krijgen wat ze willen, zonder andere mensen te gebruiken en te manipuleren. Doordat ze steeds afhankelijk zijn van anderen voor bevestiging, bewondering, onderdak, geld, transport, ... lijken ze op een hond die aan een ketting ligt. Af en toe krijgen ze eens wat eten toegegooid, dat ze dan meteen gaan opslokken, maar waar ze ook voor gaan vechten. Heb je ooit al eens de eetbak van een uitgehongerde hond proberen afnemen terwijl hij aan het eten was? Bij narcisten en cluster B's is het net hetzelfde. Ze kunnen niet voor zichzelf zorgen, dus ze moeten steeds wachten op anderen en dat zorgt ervoor dat ze razend en zeer jaloers worden, want anderen hebben en kunnen wat zij niet hebben en kunnen.
Als jij het niet goed doet in je leven, genieten ze daarvan omdat zij zich dan beter voelen over zichzelf. Ze genieten van roddels en verhalen over moeilijkheden in anderen hun leven.
Als jij het goed doet in je leven en je bent gelukkig, ontploffen ze van jaloezie en afgunst. Zij hebben geen eigenwaarde die vanbinnen uit komt en hebben constant anderen nodig om dit op te pompen. Ze moeten op iemand anders zijn gezicht kunnen stappen om zich beter te voelen over zichzelf. Als ze dat niet kunnen, vinden ze het meestal zelfs heel lastig om gewoon bij jou in één kamer te zitten en zoeken ze naar openingen om je onderuit te halen. Ze gaan smerige opmerkingen maken over je uiterlijk of je kleding, fouten die je vroeger maakte nog eens oprakelen, je uitlachen, ... en als dat niet werkt, gaan ze je achter je rug saboteren of zwartmaken bij andere mensen, gewoon omdat zij het gevoel hebben dat jij het beter doet in je leven dan zij of iets hebt wat zij niet hebben. Als ze jou niet meer kunnen controleren, gaan ze proberen controleren hoe andere mensen jou zien en gaan ze je proberen isoleren met roddelcampagnes en leugens. Wij hebben dat meestal niet door in het begin. We gaan ervan uit dat iedereen, net zoals wij, gelukkig is als de mensen rond ons ook gelukkig zijn. Meestal hebben we het pas door als het te laat is en als er al veel kwaad is aangericht: mensen verliezen hun familie, hun geld, hun vriendenkring, hun werk, hun huis, ... allemaal door het toedoen van deze "mensen" en snappen niet dat ze meespelen in een spel waarvan de spelregels constant veranderen en waarvan het einddoel is om jou volledig kapot te maken, gewoon omdat jij jezelf bent en ze je niet meer onder controle kunnen houden. Jij wil vooruit met je gezin en je familie, maar je hebt nog niet door dat je partner in het geheim alles saboteert, gewoon omdat ze jaloers zijn op jou.
Mensen met een cluster B persoonlijkheidsstoornis zijn echte sfeerverknallers. Ze kunnen het gewoon niet verdragen als andere mensen gelukkig zijn, elkaar graag zien en zich amuseren. Ze verpesten met plezier feestjes en andermans relaties, gewoon voor de lol, want als zij dat geluk niet hebben, mag niemand het hebben. Narcistische ouders zijn zelfs jaloers op de band die de andere ouder heeft met de kinderen en proberen die kapot te maken, gewoon omdat zij dan niet altijd het middelpunt zijn van de belangstelling.
Hebzucht, jaloezie en afgunst zijn de drie grote emoties van waaruit alles vertrekt bij deze persoonlijkheden. Als jij in de goot ligt met een alcoholprobleem en een depressie door alle bullshit die ze je aangedaan hebben, dan voelen ze zich op en top. Maar als jij gewoon een leuk, rustig, gelukkig en succesvol leven leidt, zonder hen, dan ontploffen ze van jaloezie en bespieden ze je vaak van ver. Narcisten en psychopaten staan er voor bekend om tot jaren nadat de relatie beëindigd is, hun ex- slachtoffers nog in de gaten te houden en te stalken, omdat ze het gevoel hebben dat je voor eeuwig hun bezit bent. De jaloezie en de afgunst vreet hen op vanbinnen als ze merken dat jij je leven verderzet zonder hen en gelukkig bent.
Als je een narcistische liefdesrelatie verlaat, lijkt het alsof je plots heel je familie en vriendenkring ook door een andere lens ziet. Je ziet gelijkaardige patronen doorheen heel je leven en merkt dat, als jij het beter begint te doen in je leven en je hebt duidelijke grenzen, je heel veel vrienden en familieleden verliest. Het einde van een narcistische relatie is meestal een zuivering van heel je leven, het is het einde van hoe je je leven tot nu toe kende. Dit brengt in het begin eenzame periodes met zich mee en je kan het gevoel hebben dat je leven naar de vaantjes is. Het is pas later dat we zien dat dit een uitnodiging is om ons leven volledig te veranderen en vorm te geven zoals wij dat willen en de beperkingen en de mentale gevangenis van vroeger achter ons te laten. Het is pas dan dat we heel waardevolle mensen op ons pad krijgen en eindelijk kunnen worden wie we echt zijn, zonder alle dramabullshit, zever, veroordelingen van anderen, leugens en gif. Pas dan zien we het geschenk in dit alles en wordt ons leven vrij, licht, plezant, gezellig en gevuld met eerlijke, oprechte liefde, zonder spelletjes en zonder mindfuck.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Je kan een narcist niet helpen...

Narcisten en cluster B's lijken steeds problemen te hebben en te veroorzaken voor zichzelf en de mensen rond zich. Mensen die veel empathie hebben proberen hen te helpen, want het is heel moeilijk om toe te kijken hoe iemand zijn eigen leven saboteert en alle vriendschappen rond zich kapotmaakt. Vaak zien we ook de oplossing voor het probleem, maar krijgen we het gewoon niet uitgelegd aan hen, het is alsof je tegen een muur praat. Dit is een zeer moeilijke situatie, want je wil iemand helpen die jouw oplossing en hulp steeds wegduwt. Meer nog, als je hen probeert te helpen, word je gebruikt, met de vinger gewezen en vaak uitgescholden en beschuldigd! Soms lijken cluster B's heel kwetsbaar en lijken ze (even) te luisteren, maar van zodra ze terug op hun beide voetjes staan, beginnen de spelletjes en hun gemene streken gewoon weer opnieuw! Het is alsof jij hun eigenwaarde weer hebt opgepompt en ze zich dan omdraaien om deze herwonnen krachten tegen jou te gebruiken. Dit kan zeer pijnlijk en frustrerend zijn voor mensen die nog niet doorhebben waarmee ze te maken hebben.
Mensen die nog niet doorhebben dat ze in een giftige relatie zitten, spenderen al hun tijd en energie aan het proberen "redden" van hun partner. Al gauw merken we echter dat het vaak stank voor dank is en dat een cluster B alleen maar nieuwe problemen creëert en dat ze eigenlijk niet actief meedenken of meewerken aan een oplossing.
Narcisten en cluster B's identificeren zich met hun slachtofferrol en krijgen hierdoor medelijden, geld en aandacht van anderen, dit is hun narcistische voedingsbron. Ze hebben er dus alle belang bij om de problemen in stand te houden in plaats van ze op te lossen. Narcisten genieten van iemand anders zijn miserie, ze genieten ervan dat jij constant op zoek gaat naar oplossingen voor problemen die zij gecreëerd hebben. Op die manier kunnen ze immers controle uitoefenen op hun prooi en wordt de aandacht afgeleid van het echte probleem: de narcist. Het is ook veel moeilijker om iemand te verlaten die in de problemen zit, want dan voelen we ons schuldig.
Dit is ook ons probleem: wij denken dat, als we mensen genoeg helpen, ze ons liever gaan zien. Maar je kan andere mensen niet dwingen om te luisteren, iets te doen of ergens over na te denken waar ze niet willen over nadenken. De enige manier om met een narcist of een cluster B om te gaan is: geen contact of zeer gelimiteerd en zakelijk contact zonder emoties als er kinderen zijn.
 In alle andere situaties is het beter om deze mensen te laten voor wat het is en hen achter te laten, hoe bot, harteloos en grof dat ook is. Hoe veel je ook toont, uitlegt, rationaliseert, ... waarom optie A beter is dan optie B, als je bezig bent met iemand die niet wil luisteren en er ook niet echt om geeft, dan is het beter om je energie te sparen en te gebruiken voor dingen die nuttiger zijn in je eigen leven. Je kan iemand het gereedschap aanreiken, maar je kan hen niet dwingen om dat gereedschap ook te gebruiken. Narcisme is een te ver uitgegroeid verdedigingsmechanisme van projectie, de schuld afschuiven op anderen, problemen ontkennen, manipulatie, een valse ik, herkadering van gebeurtenissen, leugens, ... Als je hen dan vraagt om een probleem op te lossen en je biedt de oplossing aan op een gouden schoteltje, dan nog gaan ze er alles aan doen om het niet te doen en het te saboteren, want anders stort heel hun verdedigingsmechanisme in elkaar. Zij hebben deze mechanismes opgebouwd doorheen heel hun leven om een dieperliggend trauma te verbergen voor zichzelf en de buitenwereld en hun valse ik moet kost wat kost in stand gehouden worden om toch maar niet te moeten toegeven dat er iets mis is met hen. Elke suggestie dat er ook maar een klein deeltje van het probleem bij hen zou kunnen liggen, mondt uit in wereldoorlog III, wraakacties, de stiltebehandeling en woedebuien.
Er is een verschil tussen iemand helpen die echt even in een mindere periode in zijn/haar leven zit en die ook actief meedenkt aan oplossingen voor problemen waar ze ook effectief een oplossing voor willen en iemand die doet alsof hij/zij in de problemen zit, maar eigenlijk gewoon geniet van de aandacht en de energie die mensen aan hen geven. Je kan iemand tijdelijk het voordeel van de twijfel geven, maar als je merkt dat mensen niet echt een oplossing willen voor hun problemen, dan is de enige optie: achterlaten en jezelf redden. Narcisten willen geen hulp en zien niet in wat ze moeten veranderen. Hun verdedigingsmechanismes werken voor hen, dus waarom zouden ze veranderen? Als een persoon zichzelf niet wil helpen, kan jij of iemand anders ook niets doen. Iemand die niet in staat is tot zelfreflectie, kan geen veranderingen aanbrengen in zijn/haar leven, hoeveel hulp ze ook krijgen.

Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. Je kan me ook steeds mailen op cannoot84@gmail.com. Alle mails worden vertrouwelijk behandeld.

https://gofund.me/d52e38e4

Donaties zijn altijd geapprecieerd, maar geen vereiste. Ik hoop dat mijn verhaal je geholpen heeft en wens je veel sterkte en kracht op je pad uit de duisternis. Delen is lief!