Narcisme: Woorden kwetsen, stilte breekt

Wat is "ghosting"? Wat is de "stiltebehandeling"? Narcisten vinden het heerlijk om, na de lovebombingfase, te verdwijnen. Dit noemen ze in het Engels "ghosting". Eerst word je overstelpt met Sms'jes, cadeautjes, uitstapjes, ... en als ze hebben wat ze wilden (seks, aandacht, geld, ...), lijken ze plots van de aardbol verdwenen. Dit kan ook gebeuren met een narcistisch familielid of met iemand die je nog geld moet. Daarna komen ze af met de meest onmogelijke excuses. Mijn GSM is kapot, ik had geen internet, mijn oma is plots gestorven, ik had even tijd nodig om alles op een rijtje te zetten, ik moest snel nog iets doen, ik had geen tijd, ik had je berichtje niet gezien, ... Allemaal bullshit, quatsch, nonsense.
Ik zeg niet dat je constant aan je GSM geplakt moet zijn, maar ik verwacht eigenlijk van mensen die zich mijn vrienden noemen, dat ik binnen de 24 uur een reactie krijg op een vraag. Dit is elementaire beleefdheid, en als je nog geen antwoord weet op de vraag, is het normaal om te laten weten dat je nog even gaat nadenken en dan een antwoord gaat geven.
Narcisten vinden het superspannend om iemand te laten wachten op een antwoord, geen antwoord te geven of gewoon te verdwijnen. Ze weten dat het slachtoffer in het ongewisse wordt gelaten en misschien denkt dat er iets ernstigs aan de hand is en misschien allerlei doomsday scenario's begint te bedenken. Dit is een manier van een narcist om het slachtoffer te laten voelen dat zij de touwtjes in handen hebben en je emoties kunnen sturen en controleren. Ook is het veel voorkomend dat ze verschillende partners tegelijk aan het lovebomben zijn en dat ze dan gewoon bij iemand anders zijn op dat moment. Het is ook een manier om je te laten voelen dat je niks waard bent, zelfs geen SMS. Niks, nul, noppes.
De bedoeling is om het slachtoffer na de ghosting nog meer zijn/haar best te laten doen. Als ze dan eindelijk boven water komen met de meest ongeloofwaardige, spectaculaire verhalen, ben je als slachtoffer al blij dat ze gewoon veilig thuis zijn en dan ben je alle smeerlapperij van daarvoor sneller vergeten. Het is ook een manier om je te straffen omdat je op de één of andere manier een grens hebt gesteld of nee gezegd hebt. Met de "ghosting" word je getraind om geen grenzen te hebben, want anders word je genegeerd. Je wordt op die manier gedresseerd als een hondje om alles te doen wat de narcist wil en geen commentaar te hebben op hun problematisch gedrag (verslaving, bedriegen, liegen, oplichten, ...).
Als je bij een narcist woont, heet dit "de stiltebehandeling". Vooral vrouwelijke narcisten gebruiken deze tactiek, want het is een passief-agressieve manier om je zin te krijgen. Als de partner grenzen stelt, iets niet wil doen, te lang is weggebleven, nee heeft gezegd, ... volgt er een ijzige stilte. De narcist negeert je, doet of je er niet bent, antwoordt niet op je vragen, weigert belangrijke papieren te ondertekenen die ervoor zorgen dat ook jij administratief in de problemen komt, ... soms weken en maanden aan één stuk. Als er bezoek komt, spelen ze de perfecte huisvrouw/man, maar vanaf het moment dat ze de deur uit zijn, volgt er weer een lange periode van stilte. Dit is een tactiek om je te straffen en om het slachtoffer hoorndol en knettergek te maken. Slachtoffers smeken vaak om te praten en excuseren zich voor dingen die ze niet gedaan hebben. Dit is weer een manier om je alle voorgaande zever en slechte gedrag van de narcist te laten vergeten. Soms blijven ze ook heel lang weg van thuis, zonder iets te laten weten (vaak om je te bedriegen of je zwart te maken bij andere mensen). Als jij ze dan om 3 uur 's nachts eindelijk aan de lijn krijgt (met allerlei scenario's van ongevallen en ziekenhuizen in je hoofd), kunnen ze aan hun achterban bewijzen dat je inderdaad zot/overgevoelig/hyperjaloers/... bent, want jij roept of huilt aan de andere kant van de lijn. Handig hè :).
Narcistische ouders passen deze tactiek ook toe bij kinderen. Dit is een heel schadelijke manier om een kind te straffen, want het kind ziet zijn ouders als God en weet ook onderbewust dat verlating van de ouders de dood betekent. Een kind kan immers nog niet voor zichzelf zorgen en staat soms letterlijk doodsangsten uit bij dit gedrag van de ouders.
In een normale relatie is er ruimte voor meningsverschillen. Het kan zijn dat je even moet "afkoelen", maar dan zet je daar een tijdsspanne op. Bijvoorbeeld: "Ik ben heel gekwetst nu en ga even gaan wandelen. Ik ga anders dingen zeggen waar ik spijt van krijg. We praten erover na mijn wandeling." In een "manipurelatie" gaat het niet om samen oplossingen zoeken en samen werken naar hetzelfde doel. Hier gaat het over controle en macht uitoefenen op iemand anders zijn leven en emoties.
Als je merkt in het begin van een relatie dat de "stiltebehandeling" of "ghosting" af en toe wordt toegepast op jou, heb je maar één optie: BLOCK DELETE DELETE BLOCK, verwijderen uit je leven. Deze tactiek, welke uitleg hier ook aan wordt gegeven, is altijd een doelbewuste manipulatietechniek, bedoeld om je emoties te controleren en je onderuit te halen.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Boontje komt om zijn loontje?

Onrecht. Wraak. Retributie (schadevergoeding). "Overlevers" van een narcistisch familiesysteem en/of een narcistische relatie, worstelen vaak met een knagend gevoel van onrecht. Mensen worden koudweg bij het vuilnis gezet, zijn alles kwijt en staan dikwijls helemaal alleen na zo een relatie. We vinden het dan ook zeer onrechtvaardig dat de "mensen" die ons zoveel onrecht hebben aangedaan, ongehavend lijken weg te wandelen, meteen in een nieuwe relatie springen en een heuse roddelcampagne opzetten tegen het slachtoffer. Wat kunnen slachtoffers doen om dit gevoel kwijt te geraken?
Kalm blijven, niet reageren op hun uitdagingen, niets over hen vertellen of roddelen over hen en jezelf niet proberen te verdedigen tegen het negatieve beeld dat anderen gekregen hebben door hun smeercampagne. Zij gaan iedereen vertellen dat je niet normaal bent, dus het is heel belangrijk om niet zo over te komen bij de mensen en kalm te blijven. Verlaag je niet tot hun niveau.
Narcisten zijn hun eigen beloning, laat ze hun bed maken en erin liggen. Aan de oppervlakte lijkt hun leven heel leuk en gevuld, maar dat is enkel schijn. Deze "mensen" zijn er meester in om hun leven beter te doen lijken dan het in feite is. Laat je niet misleiden of kwetsen door dit beeld en laat het los.
Laten we even logisch nadenken: Deze "mensen" laten een spoor van gebroken relaties en miserie achter zich. Het is alsof dat alles waar ze mee in contact komen, vroeg of laat in stront verandert. Veel kinderen van narcistische ouders verbreken de relatie. Daar komt dan ook nog eens bij dat ze vaak ruzie maken met collega's, andere familieleden, vrienden, ... Deze ouders, die zich nooit of te jamais zullen excuseren of tot inkeer zullen komen, sterven vaak alleen en beweren zelfs dan nog dat ze niets verkeerd gedaan hebben. Dat is toch geen succesvol leven te noemen? Je moet maar eens proberen leven op die manier, van het ene drama in het andere, van het ene complot na het andere om iemand anders kapot te maken, van de ene roddelcampagne naar de andere, ... allemaal om te vermijden dat je in de spiegel moet kijken en toegeven dat je gedrag eigenlijk niet klopt. Vermoeiend.
Overlevers daarentegen krijgen tijdelijk een klap op hun kop, maar zijn in staat om weer recht te krabbelen en zichzelf opnieuw uit te vinden tot een betere versie van zichzelf. Ik hoor vaak van mensen dat ze, na een verwerkingsperiode uiteraard, heel dankbaar zijn voor de lessen die ze geleerd hebben en de nieuwe inzichten die ze verworven hebben. Mensen die de kans grijpen om eindelijk te definiëren wie en wat ze willen zijn en niet meer willen zijn, gaan door het leven met een superkracht die weinig mensen hebben. We zijn in staat om goedkeuring te geven aan onszelf en (een tijdje) alleen door het leven te gaan en te zorgen voor onszelf. De mensen die in deze periode aan onze zijlijn blijven staan, zijn vaak vrienden voor het leven, een nieuwe familie als het ware.
De beste wraak die je kan nemen op deze "mensen" is om ze volledig te negeren en een succesvol leven te leiden, in de eerste plaats voor jezelf. Leer nieuwe mensen kennen, ga sporten, eet gezond en probeer je zoveel mogelijk te amuseren. Bouw je leven opnieuw op, maar deze keer niet op verrotte fundamenten en gooi de giftige mensen zonder pardon uit je leven. Doordat we zo empathisch zijn, houden we mensen vaak te lang in ons leven die het eigenlijk niet waard zijn. Het is vanaf nu een privilege om in je leven te mogen zijn. Dat wil niet zeggen dat je arrogant moet worden, het wil enkel zeggen dat je jezelf naar waarde leert schatten en geen genoegen meer neemt met mensen die keer op keer op je hart trappen.
Je moet giftige mensen nooit proberen uitleggen wat hun gedrag bij jou veroorzaakt, sluit alles zo snel mogelijk af en verspil er geen energie aan, want ze weten heel goed wie ze zijn en ze weten heel goed wat ze doen. Het kan ze gewoon niks schelen. Ze genieten van jouw pijn.
Hoe komt het dat ze jou kunnen uitschelden voor rotte vis telkens als de deur dicht is en op straat de liefste, meest behulpzame mens ter wereld kunnen lijken? Omdat ze zich heel bewust zijn van wat ze doen! Street angel, home devil.
Bekijk het als een zieke tijger. Wij willen dat beestje graag helpen en beter maken. We willen de grote, mooie, lieve poes graag op weg helpen. Maar om dat te doen, moet je de tijger eerst verdoven of hij bijt je arm eraf. Bij narcisten is het net hetzelfde. Je ziet ze door hun gedrag keer op keer afstevenen op een muur, maar je kan ze niet helpen, want als je je hand uitsteekt, word je meegesleurd, verweten en misbruikt. Dus hoe grof het ook lijkt, als je merkt dat iemand zijn leven aan diggelen ligt en een aaneenschakeling is van miserie en ze hebben geen enkel inzicht in eigen aandeel, dan is er iets mis. De beste optie is dan om de tijger te laten sterven, voor je zelf gewond geraakt. Dat wil niet zeggen dat je mensen niet moet helpen die even een zware periode in hun leven hebben (omdat ze bijvoorbeeld een narcist tegengekomen zijn!), maar kijk steeds naar hoe die persoon daar mee omgaat en zoek naar de patronen in iemand zijn leven. Als alle vrienden, exen, werkgevers, familieleden volgens hen aan de basis liggen van het probleem en zij hebben nooit iets misdaan, dan is er stront aan de knikker! Geen contact is de boodschap!

Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Wat is een "normale" relatie?

Wat is nu eigenlijk een normale relatie? Wat is liefde? Na te zijn opgegroeid in een disfunctionele familie en na een (aantal) relatie(s) met emotionele manipulators, vragen overlevers zich dit vaak af.
"Codependents" (mensen met een teveel aan empathie) gaan vaak gedrag te lang tolereren van partners of vrienden dat eigenlijk ten nadele is van zichzelf, tot ze zelf op de mat liggen. We denken, als we maar genoeg liefde geven, we die ook gaan terugkrijgen, omdat we onze eigen waarden en normen op de ander projecteren. We denken dat iedereen is zoals wij. Als we dan iemand tegenkomen die ergens op het cluster B van persoonlijkheidsstoornissen zit, gaan we vaak onszelf volledig wegcijferen om de andere persoon toch maar een goed gevoel te geven. Dikwijls wachten slachtoffers tot ze zelf volledig uitgemolken zijn op alle vlakken en tot ze niet meer kunnen om de definitieve stap te zetten om weg te gaan. Onze liefde en empathie wordt als een wapen tegen ons gebruikt door onze partner. We zijn zeer hoopvol en blijven in de hoop dat onze partner zal veranderen.
Een "normale" relatie is gunstig voor beide partijen. Natuurlijk is het geven en nemen en worden er compromissen gemaakt, zolang die van beide kanten komen en geen afbreuk doen aan je persoonlijkheid, is alles in balans. Wat zijn normale "dealbreakers" in een relatie?

1. Misbruik: Dit kan seksueel, financieel, fysiek, spiritueel, verbaal of emotioneel misbruik zijn. Een partner die je bedreigt door bijvoorbeeld in het deurgat te komen staan als je weg wil gaan, je uitscheldt op (bijna) dagelijkse basis, je afbreekt, ervoor zorgt dat je geen geld hebt, in bed dingen wil doen die jij niet wil doen, je isoleert van vrienden en familie, je belet om te gaan werken, je godsdienst of cultuur tegen jou gebruikt om je te doen blijven in een slecht huwelijk ("Wat God verbindt, zal de mens niet scheiden"), ... is maar een greep uit de vele scenario's van misbruik. Mensen hebben vaak bij huiselijk geweld het beeld van een grote, sterke man die zijn tengere vrouw een blauw oog slaat. Maar dat beeld moet dringend worden bijgesteld door de maatschappij. Mannen zijn maar al te vaak het slachtoffer van vrouwen die naar de buitenwereld de heilige maagd Maria uithangen en thuis een nachtmerrie zijn. Daar komt dan nog eens bij dat mannen vaak niet geloofd worden of niet met hun verhaal naar buiten durven te komen omdat ze bang zijn om zwak te worden gevonden. Als hun partner dan ook nog eens valse verklaringen aflegt bij de politie over geweld, kunnen deze mannen van de ene dag op de andere alles verliezen. Emotioneel misbruik is tot op de dag van vandaag ook nog altijd niet strafbaar en zeer moeilijk te bewijzen.

2. Verslavingen: Als je een relatie begint met iemand, is het belangrijk om te checken of deze persoon geen actieve verslavingen heeft. Dit kan gaan over alcohol, drugs, shoppen, gokken, ... Het is een cliché, maar de verslaving wint het in bijna 100 procent van de gevallen op de relatie, hoe graag je deze persoon ook ziet en hoe hard je ze ook probeert te helpen. Iemand die zelf niet de beslissing neemt om komaf te maken met zijn/haar verslavingsproblematiek, kan je niet redden. Vaak worden slachtoffers tot verschillende keren toe teruggezogen in zo een relatie na vele valse beloftes en spijtbetuigingen en therapeutische sessies. Het resultaat is bijna steeds hetzelfde: als iemand stopt met een verslaving op vraag van de partner, heeft dit bijna altijd een herval tot gevolg. Verspil je energie dus niet aan personen die hun verslavingen op nummer 1 blijven zetten. De beste voorspeller van toekomstig gedrag is gedrag uit het verleden. Verslavingen brengen vaak financiële problemen, werkloosheid, gebroken relaties, dakloosheid, ... met zich mee en hoe graag je deze persoon ook wil helpen, loslaten is de boodschap, voor jij (en je kinderen) ook meegesleurd worden in de neerwaartse spiraal.

3. Overspel: Hier is eigenlijk geen uitleg bij nodig. Elke vorm van overspel is en blijft overspel, welke draai hier ook aan wordt gegeven, en is een reden om een relatie te beëindigen. Als personen één keer deze grens overschrijden, wil dat zeggen dat ze geen respect hebben voor jou en dat ze dit in de toekomst voor 99, 9 procent nog eens gaan doen. Onthou bij zulke mensen: als hun lippen bewegen, zijn ze hoogstwaarschijnlijk aan het liegen.

4. Attitude: Impulsief, agressief, negatief, kinderachtig, destructief, onredelijk, moeilijk, ... gedrag dat een patroon begint te worden, kan veel schade aanrichten aan jou en je gezin. Kinderen kopiëren gedrag van beide ouders, dus hoe langer je jezelf en hen blootstelt aan dit gedrag en erbij blijft (en het dus in de ogen van je kinderen stilzwijgend goedkeurt), hoe meer schade. Als je partner je slecht behandelt en ervoor zorgt dat je op de toppen van je tenen loopt om hem/haar niet kwaad te maken, als je jezelf begint te censureren of als je merkt dat je energie constant laag staat door het gedrag van je partner, is het tijd om een exit-strategie te beginnen maken.

Mensen zeggen dan vaak: "Ja maar, niemand is perfect en ik heb er al zoveel energie ingestoken, in het begin was het zo niet." We blijven hopen op verandering, die bij een cluster B vaak beloofd wordt, maar nooit waarheid wordt. Deze mensen zijn niet in staat tot zelfinzicht, zelfkritiek, laat staan tot verandering. Na de "lovebombing fase" valt het masker en worden ze wie ze echt zijn. Wij willen dat onze partner dat masker weer opzet en opnieuw die galante, empathische, geduldige, charmante soulmate wordt van in het begin, maar dat zal nooit gebeuren, want dat was een masker. Het duurt soms jaren tot mensen dit begrijpen en kunnen aanvaarden dat hun relatie gebaseerd was op een leugen en dat alle moeite tevergeefs was.

Slachtoffers gaan vaak tot 7 keer terug, voor ze zelf ijskoud aan de kant worden gezet van de ene dag op de andere, eindelijk de moed bij elkaar rapen om zelf weg te gaan of worden vermoord. Het is als 1000 euro verspelen aan een pokertafel met nog 15 euro in je zak. Je zet die laatste 15 euro ook in, want je hebt al alles verloren, dus waarom niet nog eens proberen en je vastklampen aan de laatste strohalm? Wie weet lukt het deze keer wel? Slachtoffers verliezen vaak hun netwerk, hun financiën, hun huis, hun eigenwaarde en hun zelfvertrouwen en hun kinderen worden dikwijls opgezet tegen hen door de partner. Om in die toestand weg te gaan bij je partner en alles achter te laten, heb je ballen nodig. Mensen die nooit in deze situatie hebben gezeten, begrijpen niet dat een vrouw die duidelijk slagen krijgt, blijft terug gaan naar haar man met een alcoholverslaving. Door de veroordeling van de omgeving, houden slachtoffers hun verhaal binnenskamers en schamen ze zich om het nog tegen iemand te vertellen. De enige die dan nog overblijft is...de partner! Daarom is het zo belangrijk om slachtoffers niet te veroordelen en ook niet teveel de vraag te stellen: "Waarom ga je niet weg?". Het grootste cadeau dat je kan geven aan iemand die erover nadenkt om weg te gaan uit een narcistische relatie is een luisterend oor en echte steun door bijvoorbeeld tijdelijk onderdak aan te bieden. Toen ik een aantal jaar geleden wegging van mijn narcistische partner, had ik een handjevol mensen die me boodschappen kochten, tijdelijk onderdak gaven, geld hebben geleend, ... Deze mensen hebben mijn leven gered en zijn in mijn ogen vrienden voor het leven. Het is ook belangrijk om zeer discreet te zijn, slachtoffers zijn meestal doodsbenauwd van hun partner die ze net hebben verlaten en vertrouwen niemand meer. Vaak is dit ook een situatie op leven en dood, want als je een cluster B probeert te verlaten, gaan ze tot op het bot om je kapot te maken.

Na een narcistische partner is het belangrijk om een tijdje vrijgezel te blijven en wat tijd te nemen voor jezelf. Pas als je jezelf "genoeg" vindt zoals je bent, kan je een partner vinden die van je houdt zoals je bent, zonder spelletjes en mindfuck. Als je ver genoeg staat in je helingsproces, begin je dit type mensen ook saai te vinden en automatisch af te stoten. Een emotioneel roofdier heeft geen kans bij mensen die zichzelf eigenliefde en eigenwaarde kunnen geven, want alle spelletjes zijn eropuit om je zelfvertrouwen en je realiteitsbeeld te verwringen. Iemand die sterk genoeg in zijn schoenen staat, heeft hier geen boodschap aan.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: Hoe giftige mensen ontwapenen?

Roddelcampagnes, bedreigen, schuldgevoel aanpraten, verwijten, steekjes onder water verborgen als een "grapje", de schuld doorschuiven naar iemand anders, ontkennen, van onderwerp veranderen, liegen (gaslighting), ... Dit is een greep uit de manipulatietechnieken van giftige mensen. Als je er begint op te letten in je omgeving, kan je in veel gesprekken een of meerdere van deze tactieken terugvinden. Hoe ga je hiermee om? Het is een blijvende mantra: Geen contact hebben met hen!

Uiteraard moeten we allemaal eten, dus wat als het geen optie is om snel van werk te veranderen en je zit opgescheept met een (aantal) giftige collega('s)? Wat als je een giftige schoonmoeder hebt waar je af en toe contact mee moet hebben? Wat als je je exit strategie aan het plannen bent in het geheim, maar je hebt nog even tijd nodig? Wat als je co-ouderschap hebt met een cluster B? Hieronder enkele manieren om deze mindfuck te overleven.

1. Adem in en adem uit. Stel: je narcistische moeder maakt de zoveelste gemene opmerking over jou. Adem in en uit, dit geeft je de tijd om te beslissen wat je gaat doen. Wat je ook doet, toon geen emotie en toon zeker niet dat het je raakt, want dan zijn ze gewonnen. Word niet boos, reageer niet gekwetst, verwijt niet terug en begin zeker niet te roepen of te huilen. Ze smullen dit op als een chocoladetaart. Als je emotioneel reageert, bestaat de kans dat ze jou met de vinger wijzen en dit gebruiken om aan hun omgeving te tonen dat je net bent zoals ze je beschreven hebben in hun roddelcampagne. Ze vergeten er bij te vertellen dat ze al jaren het bloed vanonder je nagels halen, maar geven uitgebreid uitleg over die keer dat jij beginnen roepen bent. Stap niet mee in het script. Adem in en uit.

2. Laat je niet definiëren door anderen. Enkel jij definieert jezelf, dus je hoeft je niet te verdedigen tegen een foute definiëring van jou door iemand anders. Iemand zegt bijvoorbeeld: "Jij bent een trut, je gaat nooit mee op café." Begin niet uit te leggen waarom je niet meegaat op café. Zeg enkel iets zoals: "Dat is mogelijk." en stop het gesprek. Ga naar het toilet of ga eens wandelen. "Jij hebt recht op jouw mening." "We zijn het eens dat we het oneens zijn." "Dat is een interessante mening." Onthou steeds: Less is more! Hoe minder je zegt of typt, hoe beter. Schrijven zij een mail of een SMS van 5 woorden, antwoord dan met 3 woorden, tenzij het niet nodig is om contact te hebben, dan blijft de mantra: BLOCK.
Narcisten spelen ook graag advocaat van de duivel en gaan steeds het omgekeerde standpunt van wat jij denkt, beginnen verdedigen, gewoon om ervoor te zorgen dat je je begint te verdedigen en energie verspilt. Dé killer in zo een gesprek is: "Je hebt gelijk." Ze weten echt niet wat ze daarmee moeten aanvangen. Weg voeding. Allemaal zinnetjes die een situatie kunnen ontwapenen en die vermijden dat je meestapt in de spelletjes. Als je iets niet wil doen, geef dan geen uitleg, dit geeft steeds opening voor manipulatie. Jij bent te moe om uit te gaan? Je wil niet mee naar het familiefeest? Zeg gewoon heel neutraal: "Ik heb er geen zin in" zonder verdere uitleg en blijf dit zinnetje desnoods herhalen tot ze stoppen met uitleg vragen. Dit is in het begin een moeilijke oefening, maar oefening baart kunst. Glijd je toch eens ergens uit, begin dan gewoon opnieuw een volgende keer. Zie het als een oefening in emotionele tai chi.
Heb je familie of vrienden die staalhard blijven liegen over het verleden, ook al weten ze heel goed dat ze bullshit aan het verkopen zijn? Zelfde zinnetje: "Je hebt gelijk." en sluit het gesprek af. Hou in je hoofd dat dit eigenlijk geen gesprek is, maar een energieverslinder die tot niets leidt. Jij weet de waarheid en dat is voldoende. Ze gaan het toch nooit over hun lippen krijgen om toe te geven dat ze fout zaten en ze gaan zich ook nooit excuseren. Zoek geen bewustzijn waar er geen is. Je kan beter tegen een muur praten dan.

3. Doe alsof je het niet gehoord hebt de eerste keer en doe alsof je het niet begrijpt in de rest van het gesprek. Praat in een cirkel. "Sorry, was niet echt aan het luisteren, kan je het nog eens herhalen?" Dit geeft je de tijd om even te ademen en weer op je voetjes terecht te komen. Vervolgens vraag je steeds voor verduidelijking. "Ik begrijp niet wat je bedoelt daarmee." Blijf je van de domme gebaren tot ze het zelf opgeven. Of begin op je telefoon te tokkelen of steek je oortjes in (zij hoeven niet te weten dat er geen muziek uitkomt!), zo creëer je vanzelf afstand.

4. Vertel zo weinig mogelijk over jezelf. Soms zitten ze echt te vissen om dingen te weten te komen over jou, om daarna dan te gebruiken tegen je of om grapjes over te maken. Zelfde regel: Less is more. Hoe minder je vertelt, hoe beter.

5. De grijze steen techniek: Wees zo saai als een grijze steen. Als ze je vragen wat je in het weekend gedaan hebt, vertel je dat je de was gedaan hebt en dat je een oude sok in de droogtrommel teruggevonden hebt die je al 10 jaar kwijt was. Wees niet overdreven happy, maar ook niet triest of boos. Wees zo neutraal als een glas water.Wees zo saai als een steen tot ze zelf opgeven.

6. Zeg nee zonder uitleg en stap weg. Neem de telefoon niet op of leg hem af.

7. Bij een scheldtirade sluit je het gesprek af. "Ik zou graag het wederzijds respect bewaren en dat is niet mogelijk op die manier. We zetten het gesprek verder als je je wat beter voelt en wat gekalmeerd bent." en dan weggaan of afleggen en je niet laten overhalen. Leg je GSM een uurtje af en ga eens wandelen of ga naar een andere kamer.

8. Giftige mensen houden van roddelen en negatieve commentaar geven op andere mensen. Laat ze hun uitleg doen en zeg dan heel droog: "Ik vel niet graag een oordeel over mensen die ik niet (genoeg) ken." of  "Ik weet niet, ik was daar niet bij." "Ik weet niet, ik heb daar geen mening over." Onthou ook dat als mensen tegen jou roddelen over iemand anders, ze dat daarna over jou ook doen. Wees geen publiek in een roddelcampagne en doe niet mee.

9. Doe alsof je meespeelt in een film. Observeer maar absorbeer niet en neem afstand van de situatie, zodat je niet emotioneel betrokken geraakt. Bij een giftige opmerking zeg je: "Mmmm, dat is niet zo vriendelijk van jou, ik vraag me af waarom je dat zegt." Laat het niet binnenkomen, speel een rol, net zoals zij trouwens.

10. Vraag hen NOOIT om iets te doen voor jou, tenzij je het echt niet kan vermijden en alle andere opties zijn uitgeprobeerd. Je geeft hen alleen maar munitie om te gebruiken later tegen jou.

11. Ze planten graag angst en twijfel in jou. Ze weten bijvoorbeeld dat je graag op reis zou gaan naar Amerika en dan beginnen ze over geweld tegen iemand anders zodat je het net kan horen. Ze weten dat je graag een eigen bedrijf wil starten en dan beginnen ze van: "Je weet dat de helft van de bedrijven binnen het jaar failliet gaat hè?" gewoon om je weg te leiden van je droom. Laat je niet afleiden en ga recht op je doel af. Negeer onnozele opmerkingen. Doe alsof je ze niet gehoord hebt.

12. Mensen die constant komen aandraven met problemen en dan elke oplossing die je voorstelt van tafel vegen is ook energieslopend. Stop met oplossingen te zoeken voor een ander en zeg: "Dat moet lastig zijn voor jou. Wat ga je eraan doen?" en leg de bal terug in hun kamp.

In het algemeen is het belangrijk om de labels op de mensen te plakken die ze verdienen in je eigen hoofd (psycho, narcist, kakkerlak, zieligaard, sukkelaar, ...), erkenning te geven aan je eigen keuzes en jezelf te waarderen voor wie je bent. Onthou ook dat je aan niemand uitleg verschuldigd bent over jouw keuzes en dat je je dromen moet leven in plaats van te dromen over je leven. Ga ervoor en laat je niet ondermijnen.

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Narcisme: De aandachtshoer

De dramaqueen, de ubermacho, de versierder, de mannenverslindster, types die elke kamer binnenwandelen en de aandacht van iedereen opeisen met hun aandachtzoekende gedrag. Die collega die heel luid zit te pochen over eigen kwaliteiten, situaties beschrijft waar hij/zij steeds uitkomt als de superheld/allerslimste/superliefste/het grootste slachtoffer van het universum. In het Engels: Histrionic personality disorder, die ik in het Nederlands vrij heb vertaald naar "de aandachtshoer" :).

Iedereen kent ze, ze werken iedereen op de zenuwen en de meesten lopen in een boog rond hen heen en proberen zoveel mogelijk contact te vermijden. Maar toch... lijken ze steeds een trouwe groep volgers te hebben die als schoothondjes achter ze aanlopen en vol bewondering elk verhaal slikken als zoete koek, alsof ze betoverd zijn.

Waarom toch lijken heel gevoelige, empathische, geduldige, succesvolle mannen vaak te vallen voor absolute eersteklas aandachtshoeren en megabitches? Waarom vallen lieve, zelfstandige, intelligente vrouwen voor steeds dezelfde slijmballen? Deze "mensen" lijken heel glamoureus. Het woord "glamour" betekent in het Engels glitter of betovering.

In het begin van de relatie laten ze zich uiteraard van hun beste kant zien. Ze zijn zeer verleidelijk, speels, avontuurlijk en megahot in bed. Het leven met deze "mensen" lijkt in het begin op één groot feest, een film.

Na een tijdje beginnen ze vaak seks als een wapen te gebruiken om je als een hondje te dresseren en begint het slachtoffer door te hebben dat ze door hun constant-selfies-nemende en postende partner belogen, bedrogen en gepluimd worden. Ze staan erbij en ze kijken ernaar en als iemand uit de omgeving er wat van zegt, verdedigen ze vaak nog het destructieve gedrag van deze lege kakkerlakken en parasieten, want ze zijn nog steeds een beetje betoverd.

Waarom?

Hoogstwaarschijnlijk was één van je ouders of verzorgers de emotionele tweeling van één van de subtypes van de cluster B persoonlijkheidsstoornissen. Dit is dan ook je blauwdruk van wat liefde is. Liefde staat voor jou gelijk aan drama, ruzie, emotioneel onbereikbaar en egoïstisch, voorwaardelijkheid, haat, spelletjes, mindfuck, woede.

We blijven vaak te lang in deze naïeve bubbel plakken omdat we denken dat andere mensen zijn zoals wij. Lekker onnozel denken wij: "Wat je geeft is wat je krijgt." FOUT.

Wij kunnen niet aanvaarden dat mensen zo bedrieglijk, achterbaks, lelijk en kwaadaardig kunnen zijn. We moeten dringend leren aanvaarden dat er mensen zijn met een heel mooi, intelligent, behulpzaam, stijlvol masker die zo leeg zijn vanbinnen dat ze constant voeding moeten halen uit selfies, likes op facebook en emotionele reacties van anderen. Ze construeren bewust problemen om anderen te zien sukkelen en te zien zoeken naar oplossingen die er niet zijn. Het ene probleem is opgelost en ze hebben al een nieuw gecreëerd, zodat jij in een eindeloze cirkel blijft lopen als een hamster in een rad. Vanbinnen lachen ze je uit en genieten ze van jouw miserie en naïviteit.

De oplossing

De beste regel is: blokkeren op alle vlakken en geen contact meer mee hebben of, als het echt niet anders kan, straal negeren en niet ingaan op hun pogingen om je in hun negatieve script te trekken. Onthou dat deze "mensen" jou meer nodig hebben dan jij hen, ze zijn niet in staat om eigenliefde en zelfappreciatie en bevestiging te genereren uit zichzelf. Ze hebben jouw aandacht en reacties nodig zoals wij water en brood. De bedoeling van mijn blog is om het bewustzijn rond deze "mensen" te verhogen zodat we ze kunnen uithongeren.

Doe je mee? 

Analyseer je omgeving, benoem deze "mensen" in je hoofd met het label dat ze echt zijn: "Aandachtshoer, psycho, narcist, bedrieger, kakkerlak, sukkelaar, ..." en hou dit steeds in je hoofd als je ze tegenkomt. Honger vervolgens de geïdentificeerde "individuen" in je omgeving uit door ze geen aandacht meer te geven en zie ze langzaamaan verschrompelen. Leef zelf vervolgens zonder hen een gelukkig, vredevol, rustig, drama-vrij leven. Probeer het, het is fantastisch!

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

20 tekenen dat je een relatie hebt met een "verborgen" narcist

Als we denken aan narcisme, denken we aan iemand die heel ijdel is, die constant selfies post en rondrijdt met een rode cabrio. Dit is de "klassieke, openlijke" narcist, het alphamannetje/vrouwtje, een beetje zoals Donald Trump. Ze zijn geweldig en ze wéten het. Ze buiten anderen uit en zijn er fier op. Maar niets is minder waar...

Hier ga ik het hebben over de "verborgen" narcist. Deze narcist is meer verlegen, heeft een nederig masker en lijkt heel kwetsbaar. Het is een beschrijving waar je niet in moet vastgeroest zijn, want niet alle kenmerken moeten aanwezig zijn. De grond van de zaak blijft ook nog altijd dat, als je je slecht voelt bij het gedrag van je partner, je de relatie zo snel mogelijk moet verlaten. Het label dat daarop geplakt wordt is bijkomstig. Ik ben ook geen psychiater of therapeut, dus ik kan geen diagnose stellen. Deze lijst is op basis van eigen ondervindingen en opzoekingswerk.

Narcisten hebben vaak zelf een traumatisch verleden (hoewel dikwijls het grootste deel van hun levensverhaal verzonnen is) en ze creëren een valse "ik" waarmee ze hun gevoel van schaamte en minderwaardigheid verbergen. De eigen, authentieke "ik" bestaat niet meer, ze zijn leeg vanbinnen en verbergen dit met een masker. Ze hebben geen empathie voor iemand anders en kunnen niet van het leven krijgen wat ze willen door zichzelf te zijn. Daarom manipuleren ze anderen om "voeding" te krijgen. Dit kan geld/seks/onderdak/bewondering/vervoer/status/... zijn.

Tip 1: Je bent hier deze post aan het lezen. Je gaat geen antwoord beginnen zoeken op internet als er geen probleem is. In een normale relatie zonder emotioneel/fysiek/seksueel/financieel misbruik ga je geen detectieve spelen om uit te zoeken wat er in godsnaam aan de hand is met je partner. Vaak geef je zoektermen in als: "Is mijn partner bipolair/depressief/schizofreen/psychotisch/...". Als je je wel goed voelt bij andere mensen, maar niet bij deze persoon, dan is de kans groot dat je in een giftige relatie zit. Je voelt je rot en dat is reden genoeg om een exit-plan te maken.

Tip 2: Er lijkt een leegte te zitten in je partner en hij/zij heeft vaak depressieve stemmingen. Omdat die niet voldoet aan het beeld van het alphamannetje die ogenschijnlijk bulkt van zelfvertrouwen, denken we niet snel dat het om narcisme gaat.

Tip 3: Ergens hebben ze schaamte voor hun grandioze fantasieën. Een openlijke narcist schaamt zich niet voor wat hij doet, maar een verborgen narcist weet dat als hij bv. op een gewone manier je geld probeert af te troggelen dat de kans bestaat dat ze worden uitgelachen. Om die schaamte te vermijden, hebben ze meer verfijnde en achterbakse technieken. Het zijn professionele slachtoffers die allerhande manipulatietechnieken gebruiken om toch maar te krijgen wat ze willen: schuldgevoel, bedreigen, medelijden opwekken, mindfuck...

Tip 4: Dit soort narcist is veel geslepener dan zijn klassieke versie, de maskers zijn beter, dus deze soort is veel gevaarlijker.

Tip 5: Een verborgen narcist weet dat het geprojecteerde zelfbeeld vals is. Ze hebben dus veel meer last van stress. Een open narcist brainwasht zichzelf en denkt ook echt van zichzelf dat hij/zij megasuperfantastisch is.

Tip 6: Ze denken van zichzelf dat ze speciaal zijn en recht hebben op privileges. Ze vinden dat ze meer rechten hebben dan anderen, zonder hier iets voor in de plaats te geven. Dit zijn bv. de mensen die extreem bot en arrogant kunnen doen tegen horecapersoneel.

Tip 7: Willen gezien worden als de redder, de superlieve, empathische, vrijgevige persoon. Dit kan een therapeut, een imam, een priester zijn of iemand die vrijwilligerswerk doet. Ze hebben een valse nederigheid en een fake morele superioriteit. Ze zetten zich in om kindjes een beter leven te geven in de derde wereld, maar thuis tegen hun partner en kinderen zijn ze een monster.

Tip 8: Ze spelen vaak op je schuldgevoel en hebben veel zelfmedelijden. "Ik doe zoveel voor anderen en toch word ik niet geapprecieerd." "Ik werd achtergelaten als kind, ocharme ik." Vaak zijn deze levensverhalen grotendeels verzonnen, ze liegen een levensverhaal van slachtofferschap bij elkaar. Als je na de relatie notities begint te vergelijken met andere slachtoffers, komen de leugens één voor één naar boven, en dan weet je waarschijnlijk nog maar een fractie.

Tip 9: Ze zijn zeer egoïstisch. Punt.

Tip 10: Ze zijn zeer koppig. Zelfs als een compromis beter is voor iedereen. Ze zouden nog liever hun eigen kinderen of ex kapotmaken om toch maar niet te moeten toegeven dat er iets mis is met hen.

Tip 11: Ze zijn hypergevoelig voor kritiek. Ze storten in als je ze uitlacht of grenzen stelt en "nee" zegt. Ze kunnen geen fouten toegeven en worden zeer emotioneel en razend als je ze toch wijst op een tekortkoming of gewoon een andere mening hebt over iets.

Tip 12: Ze zijn de grootste slachtoffers op aarde. Ze laten zelf een spoor van slachtoffers na, maar daar mag niks over gezegd worden. Zij zijn altijd het grootste slachtoffer en ze draaien de situatie steeds om zodat zij er zo uitkomen dat iedereen medelijden krijgt met hen.

Tip 13: Ze projecteren hun eigen zwakke plekken en tekortkomingen op jou, het slachtoffer. Het is als het ware een energiewissel, ze zuigen je leeg, emotioneel, financieel, enzovoort. Jij bent waarschijnlijk meer "codependent", wat wil zeggen dat je graag conflicten uit de weg gaat, overdreven veel uitleg blijft geven om mensen toch maar aan boord te krijgen en het iedereen zoveel mogelijk naar zijn zin probeert te maken. Voor die kwaliteiten hebben ze je ook uitgekozen. Het is fantastisch dat je zo empathisch, lief en behulpzaam bent, maar dit moet beter worden afgebakend.

Tip 14: Hun jeugd was zwart of wit. Ofwel vertellen ze dat hun jeugd perfect was, ofwel was het de hel. De rest van hun reactie is trouwens ook zeer zwart of wit, zonder grijze zones.

Tip 15: Ze lijken empathisch, verlegen en nederig. Dit is een vals masker dat ze gestolen hebben van andere mensen en films, om emoties te kunnen etaleren en spiegelen die ze eigenlijk niet echt kunnen voelen. Hun leven is één grote, dramatische film en zij zijn de hoofdrolspeler.

Tip 16: Het masker valt als je "nee" zegt en grenzen begint te stellen. Ze zijn extreem jaloers op anderen en worden woedend als ze niet krijgen wat ze willen. Ze kunnen echt scènes veroorzaken als een vierjarige en agressief worden. Het kan ook passief-agressief zijn door de "stiltebehandeling". Als ze niet krijgen wat ze willen, praten ze een week/maand(en) niet meer tegen je zodat jij gek wordt en voor de lieve vrede je excuses gaat aanbieden voor iets dat je niet gedaan hebt. Ze vullen hun eigen leegte op met emoties van anderen (positief of negatief) en conflicten.

Tip 17: Ze zijn vaak disfunctioneel op vele vlakken. Ze hebben vaak een verleden van verslavingen, gebroken relaties, schulden, faillissementen, werkloosheid, ... Het is het grootste cliché op aarde, maar ik ga het toch gebruiken: De beste voorspeller van toekomstig gedrag is gedrag uit het verleden. Als ze je verhalen vertellen over hun vele "zotte, alcoholverslaafde, bipolaire, agressieve" exen, dan is de kans groot dat ze dit verhaal binnenkort ook over jou gaan rondbazuinen. Bij zo verhalen is het altijd belangrijk om te gaan kijken wie hier de dader is en wie het slachtoffer.

Tip 18: Ze zaaaaaaagen heel vaak dat de wereld hen niet begrijpt en hun leven is moeilijk, moeilijk, moeilijk, lastig, lastig, lastig en het is altijd iemand anders zijn fout. Geen inzicht in eigen aandeel. Zero.

Tip 19: Pathologische leugenaars. Ze liegen, zelfs als de waarheid hen beter uitkomt. Hun leven is vaak één grote leugen, dus als ze fouten moeten toegeven, stuikt heel de boel in mekaar.

Tip 20: Keer terug naar tip 1: Je bent hier. Je hebt deze blogpost tot het einde gelezen.



Check ook mijn artikel over narcisme en de coronacrisis op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html

Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis. 

Stop slechte relaties - weg van narcisten, psychopaten, sociopaten, borderliners en emotioneel misbruik

Heb je je ooit al afgevraagd waarom je steeds op “foute” mannen of “zotte, dramatische” vrouwen blijft vallen?

Wel… Heb je een minuutje? Ben je klaar voor de uitleg?

Ik ben geen psycholoog of therapeut, maar ik heb in mijn leven al veel last gehad van en ervaring opgedaan met mensen die volgens mij hoog scoorden op het spectrum van narcisme, borderline, psychopathie en sociopathie. Ik heb ook enkele relaties gehad met mannen die ook ergens op het cluster B persoonlijkheidsstoornis spectrum zaten, want cluster B persoonlijkheidsstoornis is een algemene naam voor mensen die geen empathie hebben voor andere mensen en andere mensen hun perceptie en leven willen controleren.

Ik ben nogmaals geen psychiater, dus ik kan geen diagnose stellen, maar ik heb een stuk van mijn leven gewijd aan het onderzoeken van dit soort persoonlijkheid en hoe hier mee om te gaan – of nog beter, hoe ze te vermijden in je leven. 

Waarom begrijpt je omgeving je niet? 

Mensen die nooit verstrengeld zaten in relaties met dit soort “giftige” mensen, zullen niet begrijpen hoe het voelt om het slachtoffer te zijn van deze emotionele roofdieren, deze emotionele vampiers, die als een tornado door je leven razen en je emotioneel, financieel, vaak ook fysiek en seksueel kapotmaken. Ze zullen nooit begrijpen dat een gemiddeld slachtoffer van huiselijk geweld en narcistisch misbruik gemiddeld tot 7 keer toe teruggaat naar de partner tot ze uiteindelijk zelf weggaan, ijskoud opzij geschoven worden alsof je nooit bestaan hebt (en dan heb je geluk) of worden vermoord. Ze weten niet hoe het voelt als je ziel verbrijzeld wordt – ik geloofde voor deze ervaring zelfs niet dat zoiets als een ziel bestond! – door iemand die beweert dat hij of zij je partner is, je soulmate, je maatje voor het leven. Vaak zijn dit ook de personen die je na afloop van de relatie stalken, want grenzen is iets wat deze personen vreemd is. Alles gaat namelijk over controle van jouw leven en jouw emoties.

De love bombing fase

Tot het besef komen dat je relatie en alles waar je tot nu toe in geloofde, gebaseerd was op een leugen, kan inslaan als een bom en je letterlijk wegslaan van je fundamenten. Dat was immers niet wat ons werd voorgespiegeld – letterlijk dan, gespiegeld, want deze manipulators zijn er meester in om je in de “love bombing fase” te laten geloven dat ze alles zijn wat je zocht. Het leek te mooi om waar te zijn. Deze persoon vond alles leuk wat jij leuk vindt en had dezelfde verwachtingen en dromen voor de toekomst. Het zijn kameleons, goede acteurs, die menselijk gedrag spiegelen en imiteren, en vaak zijn ze hier al heel hun leven op aan het trainen.

Mijn doel met deze blog is om mensen die met dit soort personen in aanraking komen en enkel Nederlands spreken, bewust te maken en vooruit te helpen in hun helingsproces. Ik weet hoe belangrijk het is om een klankbord te hebben en te lezen dat je niet alleen bent in tijden dat vaak je hele familie, ex-partner, therapeuten, hulpverleners, etc. vinden dat jij het probleem bent en dat jij gek bent. Door het tekort aan bewustzijn over dit probleem kunnen deze “giftige” individuen gewoon hun gang blijven gaan en de mensen in hun omgeving langzaamaan zot draaien om ze dan met de vinger te wijzen en de schuld in hun schoenen te schuiven omdat jouw reacties daarop op zijn minst angstig, te aanhankelijk of razend kwaad zijn. Terwijl leunen zij achterover en genieten ze van de show van de vernieling die ze hebben aangericht en kunnen ze aan hun entourage bewijzen dat ze gelijk hadden en dat jij effectief “de zot(te)” bent in het verhaal en verder het slachtoffer uithangen. 

Isolatie

Slachtoffers voelen zich dan vaak zo geïsoleerd en moederziel alleen dat ze geen andere optie hebben dan terug te keren naar deze giftige relatie. Hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe minder deze manipulators slachtoffers kunnen maken.

Bronnen

Ik heb veel gelezen van Lisa A. Romano, Meredith Miller, Angie Atkinson, Ross Rosenberg en Richard Grannon. Deze mensen hebben letterlijk mijn leven gered met hun filmpjes op Youtube, hun websites en hun boeken. Een echte aanrader is ook “Psychopath Free” van Jackson Mckenzie en “The human magnet syndrome – why we love people who hurt us” van Ross Rosenberg. Aanraders over giftige ouders zijn ook “Mothers who can’t love – a healing guide for daughters” van Susan Forward en “You’re not crazy, it’s your mother” van Danu Morrigan. Ook “understanding and dealing with manipulative people - In sheep’s clothing” van Dr. George Simon zijn boeken die je moet gelezen hebben als je goed Engels kan en door dit soort personen omringd bent.

De kenmerken van een narcist

De kenmerken van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, zijn als volgt beschreven in de DSM 5, het handboek voor psychiatrische stoornissen. Als iemand uit je omgeving minimum 5 kenmerken van deze lijst vertoont, kan je ervan uitgaan dat deze persoon ergens op het spectrum zit van een cluster B persoonlijkheidsstoornis. Ik heb deze lijst zelf vertaald uit het Engels.

Een diepgaand patroon van grandiositeit (in fantasie of gedrag), nood aan bewondering, een gebrek aan empathie, beginnende in de vroege jaren van volwassenheid en aanwezig in een aantal contexten, zoals aangegeven in vijf (of meer) van de volgende kenmerken:

-       Heeft een grandioos gevoel van eigenbelang en belangrijkheid (bv. Overdrijft verwezenlijkingen en talenten, verwacht om erkend te worden als superieur zonder verwezenlijkingen om dit te onderbouwen).

-        
          Heeft fantasieën van ongelimiteerd succes, macht, intelligentie, schoonheid, of ideale liefde.

-       Gelooft dat hij of zij “speciaal” is en uniek en dat hij/zij alleen kan worden begrepen door of geassocieerd kan worden met andere ‘speciale’ mensen of mensen/instellingen die een hoge status bekleden.

-        Vraagt overdreven bewondering.

-      Heeft een gevoel van ‘recht hebben op, aanspraak kunnen maken op’ (bv. Onredelijke verwachtingen van een speciale voorkeursbehandeling of een automatische instemming met zijn of haar verwachtingen).

-       Buit mensen uit (bv. Profiteert van anderen om zijn/haar eigen doelen te bereiken).

-       Heeft geen empathie: is niet in staat en/of wil andermans gevoelens en noden niet  identificeren en erkennen.

-        Is vaak jaloers op andere mensen en gelooft dat andere mensen ook jaloers zijn op hem/haar.

-       Toont arrogant, hooghartig gedrag of attitudes.

Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis buiten andere mensen uit en zoeken ‘voeding’ bij andere mensen. Dit kan zijn in de vorm van onderdak, seks, geld, status, aandacht (negatieve of positieve) … De persoon die deze ‘voedingsbron’ is, wordt niet beschouwd als een persoon met eigen gevoelens, noden en waarden, maar staat ten dienste van deze persoon om hem/haar te geven wat hij/zij wil. Als ze niet meer kunnen krijgen wat ze willen (omdat ze bijvoorbeeld al het geld erdoor gedraaid hebben, als het slachtoffer begint tegen te pruttelen), word je zonder verpinken aan de kant geschoven, alsof de relatie die jullie hadden nooit heeft bestaan. Als je als slachtoffer zelf weggaat, dan ben je een heel sterk persoon en dan zijn er weinig situaties die je in je leven zal tegenkomen die je niet aankan. Je bent dan een ‘overlever’.  Deze personen hebben een masker op naar de buitenwereld, een façade, waardoor de slachtoffers vaak niet worden geloofd, zelfs niet door therapeuten en vaak zelf de schuld krijgen.

De narcistische cyclus van misbruik heeft drie fases

-       De wittebroodsweken/de honeymoonfase/de lovebombing fase: deze persoon overspoelt je met constante communicatie, geschenkjes, uitstapjes, complimentjes, … en hemelt je volledig op.

-       De devaluatiefase: na 6 maanden ongeveer, begint de tweede fase. Dan ben je niet meer spannend en word je afgekraakt, vernederd, financieel/seksueel/emotioneel uitgebuit, bedrogen, belachelijk gemaakt. Meestal gebeurt dit zeer subtiel, ‘ze maakten maar een grapje, jij bent te gevoelig, jij zoekt overal problemen, jij bent zot,…’. Zachtjesaan knagen ze aan je zelfvertouwen en je eigenwaarde en wordt jouw realiteit volledig verwrongen. Doordat jij niet weet er aan de hand is, stap je mee in die realiteit en verlies je je eigen realiteitszin. Je weet niet meer wat echt is en wat niet echt is en langzaamaan verlies je je eigen identiteit. De Engelse term hiervoor is ‘gaslighting’. Ze verwringen je eigen realiteit door over alles te discussiëren en alles in vraag te stellen wat jij vindt of doet, totdat jij denkt dat je gek wordt. Deze mensen zijn constant op zoek naar nieuwe ‘voeding’ en bedriegen je, beliegen je, manipuleren je, stelen al je geld, zonder enige vorm van empathie, puur om hun eigenbelang te dienen.

-       De vuilbakfase: Als ze volledig klaar zijn met jou en je volledig hebben leeggezogen en al je levensenergie, geld, eigenwaarde, … hebben gestolen, schuiven ze je aan de kant alsof er niks is gebeurd of heb jij al door dat er iets mis is met je partner en heb je zelf al besloten om weg te gaan.

Deze cyclus kan zich eindeloos herhalen, omdat ze je het liefste zien als je al één voet uit de deur hebt. Als jij je emotie uit het verhaal trekt en ze zich niet meer kunnen voeden aan je, omdat je niet meer reageert op hun spelletjes, heb je twee opties: eerst gaan ze beginnen met heel erg lief te doen tegen je en als dat niet werkt, en je plooit niet, dan maken ze je met de grond gelijk. Dit zijn de personen die in een echtscheidingsprocedure het slachtoffer uithangen, tegen iedereen die het wil horen zegt wat voor een slechte partner/ouder je bent, zegt dat je compleet gek bent en je alles, zelfs je kinderen, afnemen, puur om je te straffen, want jij hebt het aangedurfd om hun realiteit en gedrag in vraag te stellen. Deze personen verschuilen zich achter een zeer zorgvuldig geconstrueerd masker. Ze spelen de goede huisvader/huismoeder/perfecte werknemer/modeltherapeut/… buitenshuis, maar als ze thuiskomen, werken ze al hun negativiteit en woede uit op hun partner en kinderen. Enkel de personen die er dichtbij staan, kennen de narcist zoals hij/zij echt is, zonder masker. Mensen die de narcist niet kennen, geloven ook het slachtoffer niet als ze vertellen wat er gaande is achter gesloten deuren, want zij zien enkel die liefdevolle echtgenoot/behulpzame buurman/sympathieke vriendin en niet de persoon die volzit met haat en alles verwoest wat op zijn/haar pad komt en mensen leegzuigt en kapotmaakt.

De geen contact regel

Als slachtoffer is het belangrijk om, als je doorhebt waar je mee te maken hebt, zo snel mogelijk afstand te nemen en geen contact meer te hebben met deze persoon. Als je geen kinderen hebt samen, is het belangrijk om geen directe confrontatie aan te gaan en in stilte een exit-strategie te plannen. Zorg ervoor dat je terecht kan bij vrienden, zorg voor een geheim spaarpotje, zoek werk als je nog geen eigen inkomen hebt en vertrek zonder uitleg. Daarna is het belangrijk om deze personen te blokkeren uit alle domeinen van je leven. Zorg ervoor dat ze je niet meer kunnen mailen, bellen of contacteren via vrienden, want ze zouden je kunnen manipuleren om de relatie nog een kans te geven. Als je in deze val trapt, ben je weer vertrokken voor een nieuwe cyclus van narcistisch misbruik, maar dan erger. Het zal escaleren en erger worden, want nu moet je ‘gestraft’ worden omdat je geprobeerd hebt te ontsnappen. Een gemiddeld slachtoffer keert 7 keer terug  tot ze uiteindelijk zelf weggaan omdat ze op de mat liggen emotioneel en vaak ook financieel, ijskoud opzij geschoven worden alsof je nooit bestaan hebt (en dan heb je geluk) of worden vermoord. Deze personen zijn er namelijk zeer goed in om je telkens weer te manipuleren en te overhalen.

Wat als je samen kinderen hebt? 

Als je kinderen hebt met deze persoon, kan de communicatie enkel en alleen gaan over de kinderen en enkel via mail. Het zal een levenslange oefening worden in grenzen stellen en geen emotie te tonen aan deze emotionele manipulators. Ze zullen alles uit de kast halen om je te kwetsen en je kinderen tegen je op te stoken: schuldgevoel, leugens, verwijten, …. Elke reactie, goed of slecht, is een voedingsbron. Dus zeker nooit roepen, huilen of jezelf proberen te verdedigen, want ze smullen van jouw emoties.

Stap uit de slachtofferrol

Het feit dat je je laten inpakken hebt door dit persoonlijkheidstype is niet jouw fout, je bent een slachtoffer van iemand die je doelbewust heeft uitgekozen om uit te buiten en te gebruiken. Maar nadat je erkenning hebt gekregen voor je slachtofferschap, is het belangrijk om uit deze rol te stappen en je eigen aandeel te zien in dit verhaal. Er zit iets in jou dat deze personen toelaat om dit te doen met jou. Iemand in je jeugd heeft je dit geleerd. Hoogstwaarschijnlijk was één van je ouders/verzorgers of beiden ook iemand met een cluster B persoonlijkheidsstoornis. Je hebt al heel jong geleerd dat jij verantwoordelijk bent voor iemand zijn emotioneel welbevinden en je hebt al heel vroeg geleerd dat je enkel goedkeuring kan krijgen van je omgeving als je anderen altijd vooropstelt en jezelf steeds wegcijfert. Het is tijd om jezelf nu niet meer te zien als een ‘slachtoffer’, maar als een ‘overlever’ en te beginnen aan je eigen helingsproces, waar je nee leert zeggen tegen mensen zonder schuldgevoel of empathie en leert voor jezelf te kiezen en je eigen grenzen te stellen. In het begin zal dit moeilijk zijn, want mensen in je omgeving zijn gewoon van jou dat je altijd ja zegt en voor iedereen zorgt, zonder eigen grenzen te stellen. Het slechte nieuws is, dat je vrienden en familie zal verliezen, die niet meer omkunnen met de nieuwe versie van jezelf. Het goede nieuws is, dat de mensen die in je leven blijven, vaak relaties zullen zijn voor het leven, want dit zijn mensen die jou graag zien voor wie je echt bent en dat is heel waardevol. De “giftigheid” die je voorheen voelde in je leven, dat nare gevoel dat je had, dat je niet meteen kon verklaren, zal langzaamaan verdwijnen. De energie die vroeger werd opgezogen door mensen die constant drama veroorzaakten in je leven, die je heel doelbewust maar in het geheim saboteerden, die je constant schuldgevoel aanpraatten, zal langzaamaan vrijkomen. De schellen zullen van je ogen vallen en je zal de realiteit zien voor wat ze echt is, niet zoals je zou willen dat ze is. Je leven zal rustig en vredevol worden en jij zal blaken van herwonnen energie.

Helingsproces

Tijdens het helingsproces is het heel belangrijk om tijd te nemen voor jezelf en niet meteen in een nieuwe relatie te springen. De kans dat je opnieuw een narcist tegenkomt, is immers zeer groot dan. Je identiteit is uitgewist, weggevaagd en nu is het aan jou om jezelf opnieuw te leren kennen en te kijken wat jij wil en niet wil in je leven. Als je kan leren om alleen te zijn en gewoon gelukkig te zijn met jezelf, creëer je een nieuwe emotionele stabiliteit voor jezelf en dan hebben emotionele manipulators geen kans meer om in je leven te blijven, want jij geeft erkenning en goedkeuring aan jezelf. Je beseft nu dat je geen goedkeuring nodig hebt van andere mensen en dat jij ‘genoeg’ bent zoals je bent. Jij bent mooi, slim, getalenteerd en heel hoogstwaarschijnlijk heel empathisch en liefdevol, anders was je geen slachtoffer geworden van dit type mensen. Het is belangrijk om deze mooie eigenschappen te bewaren, want de wereld heeft mensen zoals jij nodig, maar om jouw waardevolle energie en empathie te leren afschermen voor mensen die hier misbruik van willen maken. Er is voor alle duidelijkheid niets mis met jou en de kwaliteiten die jij bezit, ze zijn zeer waardevol in deze harde wereld waar mensen elkaar uitbuiten en de kop afbijten, maar je moet wegstappen van het naïeve wereldbeeld dat iedereen is zoals jij en dat, als jij maar genoeg geeft, je dit ook zal terugkrijgen. Je mag je eigen waarden en normen niet meer projecteren op een ander, maar je moet mensen en situaties zien voor wie/wat ze echt zijn.

Volg je buikgevoel en intuïtie

 Als je een buikgevoel krijgt bij iemand dat deze persoon niet oprecht is, dat er iets niet klopt, dat je gebruikt wordt, dan is het belangrijk dat je deze alarmbellen niet negeert en op je hoede bent. Vaak is je eerste buikgevoel over iemand juist. Als slachtoffer zie je dit misschien nog niet direct, maar eigenlijk zijn deze mensen een zegen, een cadeau. Deze mensen zijn een boodschapper, een spiegel van alles wat mis is in je leven. Ze tonen je de punten in je leven waar niet genoeg grenzen rond staan en zorgen ervoor dat je, als je niet wegloopt van de pijn maar ernaartoe stapt en je eigen helingsproces doorloopt, je een betere versie kan worden van jezelf. Als je tijd neemt om te helen en als je alle giftige denkkaders en emoties uit je leven en je lijf en hoofd hebt gezuiverd, ben je vrij, en dat is een fantastisch gevoel.