Het gaat over narcisme in relaties, over giftige relaties en emotioneel misbruik. Ik ben geen psychiater of hulpverlener, dit is puur informatie op basis van eigen opzoekingswerk en ervaringen. Elke gelijkenis met personen die zich hierin herkennen berust op toeval.
Wat gebeurt er met een cluster B als ze geen voeding meer kunnen vinden? Wat gebeurt er met een narcist na een scheiding van een goede voedingsbron? Wat gebeurt er als de omgeving, collega's, kinderen, familie het gedrag beu zijn en de narcist achterlaten en verlaten? De narcist stort in. Mensen die dit al in het echt gezien hebben, weten waarover ik praat. De valse realiteit, de façade die de narcist heeft opgebouwd, is heel broos, heel fragiel en breekbaar. De narcist heeft een superego dat hen non-stop vertelt hoe waardeloos en dom ze zijn. Ze hebben als het ware een stem in hun hoofd dat hen constant vertelt dat ze niets verdienen en dat niemand hen graag ziet. Hun verdedigingsmechanisme tegen deze stem vol zelfhaat is om te doen alsof ze fantastisch zijn, recht hebben op een speciale behandeling en privileges. Ze dumpen hun zelfhaat en frustraties op hun naaste omgeving om zichzelf beter te voelen. Als die omgeving wegvalt, moeten ze die zelfhaat zelf dragen en zelf instaan voor alle verantwoordelijkheden die ze al die tijd ontlopen hebben (rekeningen betalen, huisvesting, opvoeding van de kinderen, een job proberen zoeken en houden, ...). Al de schaamte, alle werkelijke gevoelens over zichzelf en de harde realiteit klopt op de deur en komt genadeloos binnen. Alsof er een dam is gebroken en ze het water en de overstroming niet meer kunnen tegenhouden. Op dit moment valt het masker compleet weg en we zien de persoonlijkheidsstoornis in al zijn glorie, zoals ze echt is. Ze zijn doodsbang, hulpeloos, hysterisch, gewelddadig, paranoïde, psychotisch en heel behoeftig. Vele (ex-)slachtoffers zien dit zielige schouwspel, waar ze overal schade veroorzaken in hun leven en hun omgeving en ruziemaken met iedereen, onherroepelijk bruggen verbranden, dakloos worden, een alcohol- of drugsproblematiek hebben om te kunnen omgaan met de nieuwe realiteit, gewelddadig worden, etc. Ze verliezen alles, en dit door hun eigen toedoen. Karma bijt genadeloos terug. Op dit moment is het heel belangrijk om van je hart een steen te maken en ze niet proberen te redden. Ze hebben hun bed zelf gemaakt, laat hen in hun vuile, stinkende bed liggen, ondanks alle smeekbedes en beloften tot verandering. Dit is enkel tijdelijk, want als jij hen weer uit de goot vist en je hebt hen weer opgebouwd, slaan ze dubbel en dik terug en bijten ze in je hand, want het zijn en blijven wezens zonder empathie of spijt ten opzichte van wat ze anderen aangedaan hebben.
Als je als slachtoffer weggeraakt bent en je bent erin geslaagd om de knoop te ontwarren van jullie voorheen verstrengelde levens, is er maar één weg en dat is: vooruit. Trek lessen uit je ervaring, maar blijf er niet te lang bij stil staan. Probeer de schade die ze hebben aangericht in je leven zoveel mogelijk in te dijken en teniet te doen en bouw jezelf opnieuw op. Creëer een leven voor jezelf en laat hen achter. Stap weg van alle chaos, drama en miserie en neem één stap per keer richting een betere toekomst. Zet je schuldgevoel, begrip en groot hart één keer op pauze en probeer de impact van hen op je leven zoveel mogelijk uit te vegen. Jij bent niet verantwoordelijk voor de schade die iemand anders heeft aangericht in zijn of haar leven, je bent enkel verantwoordelijk voor jezelf. Zij zijn dat ook, vergeet dat nooit. Word geen mede aandeelhouder van hun beerput die nu langs alle kanten aan het overstromen is omdat het deksel eraf is. Ga niet mee in de stront zitten en laat dit over aan professionals of aan anderen. Probeer ook geen andere mensen die hen te hulp schieten te waarschuwen, laat het volledig los en focus op jezelf. Leef je eigen leven, zoals jij wil. Check ook mijn artikel over de coronacrisis en narcisme op https://stopslechterelaties.blogspot.com/2020/04/narcisme-en-corona-hoovering.html
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
Je gaat naar een feestje met je narcistische partner en alles gaat goed, je hebt een gezellige avond en praat met andere mensen. Geen vuiltje aan de lucht...tot je thuiskomt. Op weg naar huis, in de auto, voel je de spanning al opbouwen, je krijgt de stiltebehandeling, en als je thuiskomt, vliegt je partner uit in een woedebui die niet te stoppen valt. Je krijgt de meest gemene opmerkingen naar je hoofd gegooid en ze slaan onder de gordel, allemaal omdat jij te lang met die ene vriendin aan het praten was en niet genoeg aandacht hebt gegeven aan hen op het feestje. Ze blijven je aanvallen, straffen en oude koeien uit de gracht halen, omdat jij zogezegd iets gedaan of gezegd hebt dat hen gekwetst heeft. Meestal is dit totaal ingebeeld. Dit kan ook gebeuren als jij niet meteen wil doen wat ze willen. Ze willen bijvoorbeeld een onredelijk bedrag spenderen aan iets dat jullie niet kunnen betalen en ook niet nodig hebben. Je krijgt hen niet uitgelegd waarom dat een slecht idee is en ze worden zodanig kwaad tot je er bang van wordt en toestemt.
Narcisten kunnen zeer onredelijke woedebuien krijgen, zomaar uit het niets. Wat bij andere koppels een detail is en waar gewoon over gepraat en overlegd wordt, mondt bij een narcistische partner uit in wereldoorlog III. Deze woedebuien zijn het resultaat van een narcistische verwonding. Ze hebben heel hun leven gespendeerd om een façade op te bouwen, een valse realiteit om een heel fragiele, bijna onbestaande zelf te verbergen waar ze beschaamd over zijn. Narcisten haten zichzelf en gebruiken hun naaste omgeving als emotionele stortplaats om hun zelfhaat, frustratie en woede op te projecteren. Alles wat er toe zou kunnen aanleiding geven om deze valse realiteit te beschadigen of bloot te leggen, lokt extreme woedebuien uit en extreem kinderachtig, kwetsend, buitenproportioneel gedrag. Deze woede zorgt ervoor dat ze niet naar zichzelf moeten kijken en dat hun façade intact blijft. Als ze echt zouden kijken naar zichzelf, moeten ze immers vaststellen dat ze leeg zijn vanbinnen en een spoor van gebroken relaties achter zich hebben gelaten omdat ze het bijna onmogelijk maken voor iemand anders om hen graag te zien. Mensen 'gaan om' met hen, 'tolereren' hen, maar er is geen echte menselijke relatie of interactie.
Het enige dat hen rechthoudt, is door te doen alsof ze iemand anders zijn dan ze werkelijk zijn. Je kan niet in een leugen leven, als jij de enige bent die de leugen gelooft. Daarom moeten narcisten zeer strak de controle houden over hun omgeving. Iedereen die het aandurft om nee te zeggen, grenzen te stellen, of hen gewoon het gevoel geeft dat ze niet beter zijn dan anderen, wordt gestraft. Zelfs kleine kinderen worden gestraft door narcistische ouders, gewoon omdat ze het lef (!) hebben om een eigen identiteit te ontwikkelen en een eigen leven op te bouwen. Als iemand de leugen en het masker doorziet, moet die het zwijgen worden opgelegd en worden gestraft. Ze kunnen geen eigenwaarde creëren voor zichzelf, iemand anders moet dit doen voor hen.
Daarom wordt een 'valse zelf' gecreëerd, die koste wat het kost in stand moet worden gehouden. Als ze worden gewezen op fouten door iemand anders, gaan ze manipuleren, intimideren, de stiltebehandeling toepassen, verwijten, woedebuien krijgen en al hun fouten projecteren op de ander. Ze kunnen zichzelf niet excuseren voor fout gedrag en hebben geen zelfinzicht of empathie voor de ander. Het is alsof ze een ballon met lucht heel de tijd onder water proberen te houden, dit is zeer vermoeiend en zorgt voor enorme stress.
Na deze uitbarstingen proberen ze meestal de brokken te lijmen en kunnen ze plotseling uiterst charmant, behulpzaam en lief overkomen. Dit zorgt ervoor dat het slachtoffer gevangen zit tussen 2 ideeën over dezelfde persoon die totaal tegenovergesteld zijn. Dit smeedt een trauma band tussen het slachtoffer en de dader. "Mijn vrouw kan heel zorgzaam en lief zijn, maar soms praat ze een maand niet tegen mij." "Mijn man heeft een kort lontje, maar zorgt wel goed voor de tuin en doet veel klusjes in huis." Deze totaal tegenovergestelde persoonlijkheden zorgen ervoor dat het slachtoffer blijft hopen op verandering, want ze kunnen wel lief zijn als ze willen, maar die verandering komt nooit en het misbruik wordt ALTIJD erger met de tijd. Als narcisten merken dat je één voet uit de deur hebt en bijna genoeg hebt van hun gedrag, kunnen ze tijdelijk veranderen, zich zelfs excuseren, om je daarna dubbel en dik te straffen.
Ze kunnen niet omgaan met hun eigen emoties en denken dat hun emoties feiten zijn. Ze zien je praten met iemand anders en denken dat het over hen gaat, ze kunnen extreem paranoïde en jaloers zijn.
Dit kan ook voorkomen op het werk. Cluster B's gaan nog liever roddelcampagnes lanceren, liegen, ontkennen en manipuleren en een collega zijn/haar reputatie kapot proberen te maken, dan dat ze toe moeten geven dat ze zelf niet functioneren of een fout gemaakt hebben. Dit kan enorm veel schade aanrichten in een team en in mensen hun persoonlijk en professioneel leven.
Zijn deze situaties herkenbaar voor jou? Is dit je partner die ik net heb beschreven? Zoek dan in stilte een uitweg en begin na te denken over een exitstrategie, want dit kan escaleren naar fysiek geweld en moord. De enige weg is weggaan en geen contact of gelimiteerd contact als er kinderen zijn. Het is een lastige, harde weg, maar wat aan de overkant wacht, is het zeker waard. Er wacht je een leven uit de mist, in rust en eerlijkheid, zonder drama.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
Scheiden van een narcist. Hoe doe je dat? Bereid je alvast voor op het gevecht van je leven. Bij cluster B's zijn er 2 grote thema's die alles definiëren: Aandacht en angst voor verlating. Cluster B's willen constant aandacht, negatief of positief. Ze voeden zich met jouw emoties. Narcistische voeding, geld, onderdak, seks, aandacht, ... is hun grootste drijfveer. Ze zijn doodsbang voor verlating en afwijzing, want zijn niet in staat om te overleven alleen.
Bij een scheiding zijn er 2 scenario's: Jij zet de scheiding in of zij zetten de scheiding in.
Scenario 1: Jij zet de scheiding in.
1. Neem je een goede advocaat, die jouw verhaal gelooft. Een goede advocaat kan veel geld kosten, maar geloof me vrij, het wordt een gevecht op leven en dood, dus je zal het nodig hebben.
2. Als je kinderen of eigendommen hebt om te verdelen, is het heel belangrijk om alles te documenteren en op papier te hebben. Bereid je rechtszaak in het geheim voor en laat de narcist niet in je kaarten kijken. Probeer bij voorkeur tijdens de procedure ergens anders te verblijven. Narcisten gaan je persoonlijke spullen doorzoeken en vernielen, je constant uitdagen om jou kwaad te krijgen zodat jij ongepast reageert (wat ze zullen gebruiken achteraf in de rechtbank tegen jou), je kinderen en familie tegen je opzetten, valse klachten neerleggen bij de politie, opeens superlief zijn en je proberen om te praten (trap er niet in!), je saboteren,... en als dat niet werkt, gaan ze zelfs zo ver dat ze je fysiek aanvallen, je kinderen pijn doen of in extreme gevallen moord. Laat je dus niet misleiden door het masker en zie ze voor wat ze zijn. Geef geen reactie, hou je kop in je pluimen en ga recht op je doel af. Als je narcist, man of vrouw, fysiek gewelddadig wordt, verwijder je dan tijdelijk uit je woonplaats tot de rechtszaak ten einde is. Zij gaan in 99 procent van de gevallen niet weggaan, dus jij zal moeten vertrekken.
3. Zoek hulp van een handjevol mensen die je kan vertrouwen. Je kan dit niet alleen. Let op, de narcist zal leugens over jou verspreiden en mensen rekruteren om je terug in de relatie te zuigen en informatie los te weken. Als iemand je iets vraagt over de scheiding, zeg je heel kalm dat jullie inderdaad aan het scheiden zijn, maar dat je dat liever tussen jullie 2 houdt. Begin niet te roddelen over de narcist, geef geen details en laat zeker niet in je kaarten kijken, want de kans is heel groot dat deze info terugkomt bij de narcist.
4. De narcist zal gaan voor de "karaktermoord". Alles zal uit de kast gehaald worden om jou af te schilderen als de dader. Alles wat zij doen met jou, daar gaan ze jou van beschuldigen. Ze projecteren dus alles op jou. Het is heel belangrijk om kalm te blijven, je emoties erbuiten te laten en in stilte zoveel mogelijk bewijzen te verzamelen. Ze gaan je doodsbang maken, een bom onder je leven proberen te leggen en je bedreigen, maar wat ze vertellen is meestal gebakken lucht, laat je niet intimideren. Je kan uit het zicht, als je uit de rechtbank bent en je bent alleen, je woede en verdriet naar buiten laten komen, maar voor de rest: pokerface, geen emotie!
5. Geef niet op. Heb je ergens een tegenslag, probeer je dan te herpakken. Zorg goed voor jezelf tijdens deze periode en zie het als een moeilijke fase in je leven waar je nu door moet. De narcist heeft geen emoties en gaat het proces zo lang mogelijk proberen te rekken en overdreven koppig zijn, om ervoor te zorgen dat jij opgeeft en emotioneel uitgeteld bent. Geef niet toe. Vecht.
6. Bereid je kinderen niet voor als ze gevraagd worden om te spreken in de rechtbank en probeer geen negatieve dingen te zeggen over de narcist in hun bijzijn. De narcist zal proberen je kinderen op te zetten tegen jou en zal hen woorden in de mond leggen. Probeer dit niet te doen en belast hen niet met dingen waar ze niets mee te maken hebben. Doe leuke dingen met je kinderen en probeer zoveel mogelijk rust te creëren.
7. Uit geen beschuldigingen over hen die je niet kan bewijzen. Zij liegen meestal een hele rechtszaak bij elkaar, doe niet hetzelfde, de waarheid komt altijd aan het licht. Jij moet proberen om hun beschuldigingen te ontkrachten en voet bij stuk houden en de scheiding doorzetten. Laat je niet ompraten in een verzoeningspoging.
8. Wees zeer op je hoede als ze plotseling lief proberen te doen of als je info krijgt (meestal via iemand anders) waaruit blijkt dat ze plotseling tot een akkoord willen komen. Er zit altijd een adder onder het gras en het zijn leugens. Ze willen ervoor zorgen dat jij je verdedigingsmuur wat laat zakken om je daarna nog meer plat te slaan.
9. Zeg in de rechtbank niet dat je denkt dat je echtgenoot een narcist is. Er is te weinig bekendheid over deze stoornis en jij bent geen psychiater, dus je kan geen diagnose stellen. Beschrijf je emoties, beschrijf hun gedrag en wat dat teweeg brengt bij jou (en je kinderen). Probeer hier zoveel mogelijk bewijzen van te verzamelen.
Scenario 2: De cluster B zet de scheiding in.
Cluster B's zijn doodsbang om verlaten te worden. Daarom, als ze merken dat jij een leven voor jezelf opbouwt en vooruit gaat en hen niet nodig hebt, worden ze bang dat ze de controle over jou kwijtraken. Soms zijn ze ook gewoon te ver gegaan en merken ze dat de brokken niet meer te lijmen vallen. Dan zetten ze de scheiding zelf in, om te vermijden dat ze verlaten worden. Ze worden verlaten, maar het is dan tenminste op hun voorwaarden en zij hebben nog steeds de controle over de situatie. Dezelfde bovenstaande tips zijn geldig.
Blijf ijzig kalm, praat er met niemand over, tenzij met een heel beperkt aantal mensen die je echt vertrouwt. Je bent in een oorlogssituatie beland, bereid je voor op het ergste en hoop op het beste. Bezoek planeet narco cluster B en probeer hun gedrag te voorspellen en hen steeds een stap voor te zijn. Zorg voor jezelf, blijf goed eten en laat je niet uitdagen. Informeer je over borderline, narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornissen en laat je niet uit je lood slaan. Als je dit gevecht overleeft, kan je alles aan.
Lees ook mijn artikels over narcisme en de familierechtbank, post separation abuse, abuse by proxy en oudervervreemding.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
Een grote, dikke, getatoeëerde, dominante man slaat zijn vrouw en kinderen in een strontzatte bui het ziekenhuis in, slaat de inboedel kort en klein en wordt kort daarna, na een telefoontje van bezorgde buren opgepakt om enkele uren later weer vrijgelaten te worden, "wegens gebrek aan bewijs". Allemaal realistische situaties als je met een cluster B bezig bent, maar wat als jij de man bent in dit verhaal? Ik wil geen afbreuk doen aan deze fysiek gewelddadige situaties waarin vrouwen zich kunnen bevinden, maar je kan tenminste iets bewijzen. Het maakt het niet minder erg en traumatisch, maar in je hoofd WEET je dan ook zeker dat er iets mis is en dat je jezelf en je kinderen moet redden. De situatie is tenminste duidelijk.
Wat als er (man of vrouw) enkel emotioneel geweld aan de gang is? Wat als je partner enkel verbaal geweld gebruikt, alles afkeurt wat je doet en je zodanig het bloed vanonder de nagels haalt en je realiteit verwringt tot je zelf vooraan niet meer weet dat je achteraan nog leeft? Kan je dat bewijzen? Is dit een reden om weg te gaan? Kan je hier klacht voor neerleggen? Ben je niet aan het overdrijven? Langzaamaan word je verteerd door schuldgevoel, schaamte, angst, ...
Dé grote slachtoffers in deze situaties, hoewel er ook zeer veel vrouwen zijn, blijven mannen. Lieve, slimme, aantrekkelijke, gevoelige mannen blijven soms jarenlang bij een cluster B vrouw die niet gelukkig te maken is, wat ze ook doen. Ze werken zich kapot, plooien zich dubbel en krijgen enkel commentaar, woedebuitjes, de stiltebehandeling, ... van hun partner en blijven vaak voor de kinderen. Meer dan dikwijls hebben deze mannen ook een cluster B als moeder gehad en kunnen ze daarom zo lang blijven bij dit type vrouw, drama, haat en voorwaardelijkheid is hun blauwdruk van wat liefde zou moeten betekenen. Daarom hieronder enkele kenmerken van de vrouwelijke narcist, ze kunnen namelijk extreem gevaarlijk zijn, net omdat ze over het hoofd gezien worden door politie, rechtbanken en de maatschappij in het algemeen.
1. Het zijn heel vervelende, kwaadaardige, giftige vrouwen die extreem veel praten, bijna 99 procent over zichzelf en zonder inhoud. Alsof je luistert naar een kleuter in een volwassen lichaam die zijn gedachten nog niet kan ordenen, een eindeloze woordenbrij zonder veel betekenis. Als ze over iemand anders praten, zijn ze meestal aan het roddelen.
2. Ze zijn extreem lui. De meeste vrouwen wachten eigenlijk tot ze getrouwd zijn met een (rijke) man die alles op hun schoot brengt. Ze trouwen dus niet omdat de man heel lief en respectvol is en om samen een familie op te bouwen en omdat jullie dezelfde doelen in het leven hebben. Ze trouwen omdat hij een mooie auto en een zwembad heeft en een goeie job. Werken staat niet in hun woordenboek, té vermoeiend. Verantwoordelijkheden opnemen voor het gezin, administratie, zelf dingen opzoeken, budgetteren, ... allemaal zooooo vermoeiend. Ze laten dit over aan hun partner, maar O WEE als er iets niet goed gaat!!! O wee als de reis niet loopt zoals gepland. O wee! Dan krijgt de partner een ware woedebui over zich of de stiltebehandeling. Het is alsof ze achterover leunen in een strandstoel, steeds jouw mening vragen en alle beslissingen en lasten aan jou overlaten. Ze stoppen met denken, te vermoeiend, dat is jouw taak, als man van het huis :). Ik ken vrouwen die zelfs hun eigen wekker niet kunnen instellen 's morgens!
3. Ze zijn zeer onzeker, (want volgens mij weten ze dat ze niet alleen kunnen overleven), dat wordt gemaskeerd door make-up, kleding, schoenen, ... en resulteert in extreme jaloezie ten opzichte van andere vrouwen, zelfs en vaak ten opzichte van hun eigen dochters, vriendinnen of zussen. Ze worden op de duur zodanig gefrustreerd met zichzelf en met het feit dat ze ouder en dus minder aantrekkelijk worden, niet zelfstandig kunnen overleven, ... en worden giftiger en giftiger met de jaren, naarmate de achterstand duidelijker wordt. Jaloezie maakt mensen echt gek, als je niet kan aanvaarden wat je niet kan veranderen.
4. Ze zijn gevaarlijk, destructief en manipulatief, zeker als ze in een machtspositie zitten. Als je een vrouwelijke narcist als baas hebt, leef je in een nachtmerrie. Ze zijn zeer haatdragend en houden alles bij in een geheime boekhouding in hun hoofd.
5. Ze gebruiken hun eigen kinderen als narcistische voeding en hebben geen enkele empathie voor wat het beste is voor het kind. Ze gebruiken hun kind als onderpand in een echtscheidingsprocedure, maar schuiven het kind zonder verpinken aan de kant als er een nieuwe partner in zicht is die niet zo van kinderen houdt, bijvoorbeeld, of als het kind niet meer te combineren valt met hun drukke sociale agenda. Ook wordt het kind vaak aan de kant geschoven als er een nieuwe baby in het gezin is. Deze baby kan nog geen nee zeggen en geen grenzen stellen en is dus perfecte narcistische voeding voor dit type vrouwen.
Dochters van narcistische moeders worden het zwaarst getroffen, want narcistische moeders zijn vaak jaloers op de band die hun dochters hebben met de vader en op hun jeugdigheid en schoonheid, maar zonen kunnen hier ook zware schade oplopen. De vrouwelijke energie is de energie die blijft in het gezin, de energie die voedt, koestert en liefheeft, onvoorwaardelijk. Als die waarde, moederliefde, van in het begin van een mensenleven geschonden en bedrogen wordt, blijft er een vertrouwensbreuk achter met de rest van de wereld. Daarom vallen sommige mannen dus op de uberbitch, daarom zie je dus vaak lieve, slimme, waardevolle mannen in een huwelijk met vrouwen die hen absoluut niet waard zijn. Ze blijven, omdat ze door hun eigen narcistische ouders, geen beter voorbeeld kennen en diep vanbinnen ook niet geloven dat ze beter kunnen krijgen.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
"Hoovering" is een Engelse term, genoemd naar het bekende stofzuigermerk, en wordt gebruikt om het proces aan te duiden dat de narcist gebruikt om zijn slachtoffers weer terug in de "manipurelatie" te zuigen. Cluster B's zien hun slachtoffers het liefst als ze één voet uit de deur hebben, als ze voelen dat het slachtoffer niet meer meestapt in hun donkere realiteitstunnel. Dit kan ook gebeuren als ze je met iedereen die je kent en niet kent aan het bedriegen zijn en als ze merken dat hun nieuwe voedingsbron niet zo meegaand is dan ze wel denken. Dan komen ze na de vuilbakfase bij jou eens kijken of ze nog een kans maken om bij jou voeding te scoren. Alles gaat over voeding, het gaat niet over jou. Deze wezens, deze evolutionaire fouten, springen van voedingsbron naar voedingsbron, van relatie naar relatie, van job naar job, van vriendschap naar vriendschap, maar kunnen geen enkele houden en zien mensen als gebruiksvoorwerpen. Het is onvermijdelijk dat ook hier vroeg of laat een einde aan komt, en ze wéten dat! Daarom is het belangrijk dat je, en daar gaan we weer, alle contact verbreekt als je de relatie beëindigd hebt of als zij de relatie beëindigd hebben, meestal door van de aardbol te verdwijnen en je een oorlog te laten voeren in je eigen hoofd tegen jezelf, zonder boe of bah, zonder uitleg aan de kant geschoven. Na een aantal maanden, kan je er zeker van zijn dat ze eens een SMS'je sturen met "hey" of "ik mis je" of een smiley, gewoon om te testen of je nog steeds beschikbaar bent als voedingsbron. Het is in die periode heel belangrijk om geen reactie te geven en alle toegangswegen naar je leven te blokkeren. SMS, mail, facebook, gemeenschappelijke vrienden, ... Als je weet wat er komt, is het gemakkelijker om deze fase te overleven, je kan er tenminste een naam aan geven en je weet dat je niet alleen bent en niet gek bent. Van cluster B's afkomen is nog moeilijker dan kauwgom van de zool van je schoen proberen te krijgen. Het is gewoon een spelletje om te zien of ze nog een reactie krijgen van jou, positief of negatief, alles gaat over controle over jouw emoties. Daarom beschrijf ik hieronder de meest voorkomende hooveringtactieken van cluster B's, ingekleed met mogelijke situaties.
1. Na een aantal maanden radiostilte, laten ze je weten dat ze een hartoperatie moeten laten doen, een diagnose gekregen hebben van kanker, ongeneeslijk ziek zijn, iemand in hun familie of vriendenkring is ziek, er is een grote crisis ergens, ... om te spelen op je schuldgevoel. Jij bent waarschijnlijk zeer lief en zeer vrijgevig, dus de kans is groot dat je medelijden krijgt, ze wil helpen en BOEM, je bent terug in de manipurelatie.
2. Doen alsof ze bezorgd zijn over jou. "Hey, ik heb gehoord dat je het moeilijk hebt, kan ik je helpen?" Ze hebben misschien ergens gehoord dat er iemand in jouw vriendenkring of familie overleden is en dan sturen ze je heel bezorgd een SMS om te laten weten dat ze "meevoelen" met jou (wat onmogelijk is, deze "mensen" hebben geen gevoelens). Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan.
3. Je eerst bedriegen met Jan en alleman, al je geld erdoor draaien, je slaan, een bom onder je leven leggen, je kinderen tegen je opzetten, ... en dan na een aantal maanden radiostilte een mailtje sturen om te zeggen dat het hen spijt, dat ze in een afkickcentrum zitten, dat ze je missen en dat ze het licht of God gezien hebben. Ze willen het nog eens proberen "voor de kinderen". Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan. Deze excuses kunnen heel oprecht overkomen, zelfs met valse traantjes soms, maar zijn allemaal zever en leugens. Trap er niet in.
4. Je betrapt hen in bed met 20 andere mensen, thuis. Jullie maken ruzie, de relatie is ten einde en na een aantal maanden sturen ze je een SMS alsof er niets is gebeurd tussen jullie. Een slachtoffer reageert dan vaak kwaad, verbolgen, agressief, ... en BOEM, je hebt het beest voeding gegeven.
5. Feestdagen, verjaardagen, verjaardagen van de kinderen, ... speciale gelegenheden vinden ze heerlijk om te verpesten. Jullie zijn bijvoorbeeld al een jaar uit elkaar en hebben geen contact meer. Plots op je verjaardag of op kerstavond, krijg je een SMS uit het verleden om je een fijne dag te wensen. Mensen zijn dan vaak wat emotioneler, hebben misschien een glaasje gedronken en voor je het weet ben je weer aan het SMS'en met je giftige ex of ouder. Of je dag is verpest. BOEM.
6. Uitnodigingen voor dingen of evenementen die je interesseren, waar hij/zij nooit interesse in heeft getoond tijdens de relatie. BOEM.
7. Sms'jes die zogezegd bedoeld waren voor iemand anders, sturen ze naar jou. Bijvoorbeeld: "Hey schat, ik zie je binnen 15 minuten.", gewoon om je verdrietig te maken. Als je hierop reageert, krijg je "Oei, sorry, was niet voor jou bedoeld. Alles OK met jou voor de rest?" Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan.
8. "Kunnen we het niet nog een kans geven? Ik ga veranderen, geef ons nog een kans. Ik ga zelfmoord plegen, ik kan niet zonder jou." Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan.
9. Seksueel getinte berichten of berichten over jullie "zielsverwantschap". "Ik mis je knuffels, onze leuke ontbijtjes en wandelingen, je bent mijn soulmate." Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan.
10. Ze vragen je of jij hen gebeld hebt of een bericht gestuurd hebt. Ze draaien het script om naar jou en doen alsof jij diegene bent die hen aan het hooveren of stalken bent! Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan.
11. Berichtjes met onterechte beschuldigingen over jou. Dit is hun allerlaatste strohalm meestal als ze merken dat je niet ingaat op alle voorgaande tactieken. Ga je hierop in, dan is het weer BOEM, je bent terug in de manipurelatie en het spelletje start van vooraf aan.
12. Ze posten op Facebook, de dag nadat ze je ijskoud gedumpt hebben na 20 jaar huwelijk, foto's van hen en hun nieuw lief, ze zien er stralend uit, gezellig aan het wandelen aan zee, (met jouw kinderen!) Heel vaak voorkomend, allemaal om het slachtoffer te raken. Blokkeer hun account en kijk er niet naar, bespaar jezelf de pijn.
Mensen die dit nog nooit meegemaakt hebben, verklaren me nu waarschijnlijk zot en denken dat ik overdrijf, maar dit zijn echt heel vaak voorkomende tactieken van mensen met een cluster B persoonlijkheidsstoornis. Het is heel belangrijk om NOOIT te reageren en alle contact onmogelijk te maken met deze mensen. Dit is soms heel moeilijk, want jij blijft vaak als slachtoffer alleen en geïsoleerd achter. Probeer zo weinig mogelijk aan hen te denken en probeer je gedachten heel doelbewust af te leiden naar positievere dingen. Hoe meer je je hersenen hierop traint, hoe gemakkelijker het wordt. Zie het als afkicken van een verslaving, want dat is het ook. Probeer lotgenoten te vinden om hierover te praten. Vrienden die dit nog niet meegemaakt hebben, zeggen al snel: "Zet je erover, andere en betere, op naar de volgende." Het is helaas niet zo simpel en enkel lotgenoten begrijpen dit. Je kan ook steeds een mailtje sturen naar cannoot84@gmail.com en schrijf het desnoods van je af. Alle berichten worden vertrouwelijk behandeld.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
De kracht ligt altijd bij het slachtoffer, alleen beseffen we dat vaak niet. Jouw reactie op iets is altijd jouw verantwoordelijkheid, hoe moeilijk de situatie soms ook is. "Huh?" hoor ik vele mensen al denken! Laat het me even uitleggen voor je stopt met lezen :).
Narcisten vinden het heerlijk om hun slachtoffer uit te dagen, te provoceren. Ze spelen een soort emotionele stratego, zoeken jouw zwakke plekken en beginnen dan op de knopjes te drukken. Ze doen dit heel bewust. Ze veroorzaken met opzet negatieve dingen, drama en situaties, puur om aandacht te krijgen en om jouw reactie te zien. Vanaf het moment dat je dat beseft, ben je gewonnen. Jij hebt de wapens in handen nu en dat voelen ze! Op dit moment gaat het waarschijnlijk tijdelijk erger worden en escaleren. Ze gaan je nu nog meer uitdagen. Als jij geen reactie geeft en niet in de val trapt, geven ze het op en zoeken ze een ander slachtoffer. Wat anderen denken of zeggen over jou, ligt bij hen, niet bij jou, zelfs al is het fout. Narcisten dagen je uit door kwetsende dingen te zeggen, opzettelijk het omgekeerde standpunt te beginnen verdedigen van wat jij denkt, belangrijke papieren niet te ondertekenen of achter te houden, dingen kapot te maken, roddelcampagnes, ... Een slachtoffer reageert dan boos, overemotioneel, begint te roepen, te huilen, ... en op dat moment geef je hen voeding. De narcist wijst nu naar jou en jouw "ongepaste" reactie. De schijnwerpers worden verplaatst. Het startpunt van de discussie wordt vergeten en het gedrag van de narcist ook en er wordt volledig gefocust op jou, want jij hebt geroepen. Elke emotionele reactie van jou is koren op hun molen, een bewijs dat jij inderdaad het probleem bent en niet zij. Jij voelt jezelf zot, je vindt jezelf stom, en zo begin je je steeds maar slechter te voelen over jezelf.
Ze beschuldigen je bijvoorbeeld van iets dat niet waar is, gewoon om je reactie te peilen, te testen. Een natuurlijke reactie is om je te verdedigen tegen roddelcampagnes en beschuldigingen die niet waar zijn. Onze kracht ligt in die natuurlijke reactie tegen te gaan. Niet reageren en gewoon wegwandelen is de beste manier om hierop rustig te antwoorden, zonder jezelf te verdedigen. Als je je reactie heel bewust kiest, bij je standpunt blijft en ze geen voeding geeft, neem je hun wapens weg. Angst is ook iets dat ze graag installeren in een slachtoffer, uit jaloezie, omdat je vooruit gaat in je leven of dingen hebt die zij niet hebben. Trap niet in de angstpropaganda. Neem je eigen weloverwogen beslissingen en ga er voor de volle 100 procent achterstaan. Als je een SMS of een mail krijgt, niet reageren en beter nog: blokkeren en niet lezen! Ze gaan je proberen uitdagen en de meest kwetsende dingen zeggen over jou. Als je dit kan loslaten en de controle kan loslaten over wat andere mensen denken of zeggen over jou, ben je vrij in je hoofd. De enige waar je controle over hebt, is jezelf. Probeer niet in de val te trappen en geef hen geen reactie.
Vaak gebruiken ze ook dingen waar je je over schaamt uit het verleden om je te chanteren. Geef niet toe aan de chantage, onderhandel niet met emotionele terroristen. Vergeef jezelf voor de dingen die je misschien verkeerd gedaan hebt en aanvaard het als een deel van jou en een deel van je leven. Niemand is perfect. Je kan ook enkel gechanteerd en uitgedaagd worden als je het spel meespeelt, vergeet dat niet. Als jij niet meespeelt en mensen gewoon in hun waarde laat en in hun oordeel, is het spel gedaan. Het is enkel leuk als jij een reactie geeft. Als je een lange tijd volhoudt om niet te reageren, zoeken ze gegarandeerd een ander slachtoffer. Een kat speelt ook liever met een muis die nog leeft, de dode muis laten ze liggen, want die is niet interessant. Het is hetzelfde met een cluster B. Speel de dode muis en kijk hoe ze zich vanzelf verwijderen uit je leven.
Want wees eerlijk: Waarom zou je energie verspillen aan mensen die als enige doel hebben om jou een slecht gevoel te geven? De kracht ligt echt bij jou! Bel een betere vriend(in), ga eens wandelen, schrijf in een dagboek, zoek een nieuwe hobby, kook iets lekkers voor jezelf, luister naar muziek, doe iets onnozel, kijk naar een grappige film, ... Er zijn zoveel dingen die je kan doen voor jezelf, die je een beter gevoel geven en die niets hoeven te kosten. Bouw jezelf weer op en zorg in de eerste plaats goed voor jezelf. Probeer zoveel mogelijk je gedachten ergens anders op te richten en hou je bezig met positieve dingen en oplossingen, niet met problemen. Bij co-ouderschap moet je soms contact hebben. Blijf dit altijd zeer bewust doen. Antwoord maar reageer niet. Je hoeft ook niet altijd meteen te antwoorden en te springen. Je kan een provocerende SMS gerust een paar uurtjes laten zakken voor je reageert. Neem tijd en afstand en maak ruimte in je hoofd voor positieve dingen.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
Wat doe je als je net uit een relatie komt met een narcist? Dit is waarschijnlijk de moeilijkste periode die je ooit zal hebben in je leven, maar het is ook een uitgelezen kans om jezelf te leren kennen en jezelf opnieuw op te bouwen en een gelukkiger, gezonder leven te leiden.
De volksverhalen over vampieren vertellen dat een vampier niet kan binnenkomen tenzij je hem uitnodigt. Je hebt een vampier uitgenodigd, je hebt hem binnengelaten. Dat wil zeggen dat er scheuren waren in je fundamenten en een narcist is de boodschapper dat er een probleem is. Ze maken alles kapot, nu is het aan jou om niet bij de pakken te blijven zitten en jezelf opnieuw op te bouwen. Maar hoe doe je dat? Hier enkele tips:
1. Noem misbruik misbruik. Label het voor wat het is. Maak een lijst van alle dingen die je ex gedaan heeft die jou een slecht gevoel gaven. Je zal zien dat je al heel wat dingen was vergeten die opnieuw naar boven komen als je begint te schrijven. Maak een lijst van alle giftige mensen in je leven en gooi ze eruit. Als dat wil zeggen dat je een tijdje alleen door het leven gaat, omarm dan de eenzaamheid, sla niet in paniek en geniet van de periode in je leven dat jij nu kan beslissen hoe je leven en je agenda eruit ziet. Stop met excuses te zoeken voor kwetsend gedrag van anderen en stop met het goed te praten.
2. Je mag geen contact meer hebben met je ex of met andere giftige vrienden of familieleden. Punt. Heel simpele regel. Geen SMS, geen telefoontjes, geen mails, geen facebookprofiel checken, geen informatie uitwisselen via gemeenschappelijke vrienden, niks. Als er sprake is van co-ouderschap, kan er enkel contact zijn via mail en het mag enkel gaan over de kinderen. Toon nooit emotie. Contact met cluster B's doet pijn. Stop met te ontkennen wat er is gebeurd voor jezelf en scherm jezelf af.
3. Je adrenaline en cortisol is de laatste maanden/jaren/... ontregeld door alle stress van om te gaan met deze "mensen". Je hebt waarschijnlijk zin om weg te lopen, alles achter te laten, te verhuizen naar de andere kant van de wereld, ... Mensen maken in deze periode vaak slechte beslissingen, dus probeer te kalmeren en zoveel mogelijk je hormonen terug naar een normaal niveau te brengen. Kalmeer en werk je woede niet uit op andere mensen. Maak geen grote beslissingen nu en hou je hoofd op je schouders.
4. Zoek zoveel mogelijk stabiliteit en steun. Probeer een regelmatig patroon te installeren in je leven. Eet gezond, sport, ga wandelen, zwemmen, slaap voldoende en mediteer. Als je steun zoekt, doe dat dan bij mensen die ervaring hebben met narcistisch misbruik en die weten wat je hebt meegemaakt, andere mensen bedoelen het misschien goed, maar kunnen je niet helpen. Zoek zoveel mogelijk op over narcistisch misbruik en informeer je. Leer de alarmbellen kennen zodat je in een toekomstige situatie met één van deze kakkerlakken beter gewapend bent.
5. Blijf weg van feestjes, alcohol, drugs, ... Het is heel verleidelijk om jezelf in deze periode wat te "verdoven", maar dat stelt de klap alleen maar (tijdelijk) uit.
6. Er komt heel veel woede en verdriet naar boven dat waarschijnlijk al heel je leven opgekropt zit. Sta jezelf toe om te rouwen om de ouder-kind relatie die je niet had met je ouder(s) en laat het idee varen dat je ooit een band zal hebben. Rouw om het idee dat je een partner had die iemand anders was dan hij/zij beweerde te zijn. Je rouwt om een illusie, een persoon die nooit bestaan heeft, maar waar jij wel veel tijd/geld/energie aan verloren bent. Begin de dingen te zien voor wat ze zijn en accepteer de situatie zoals ze is. Een mooie leugen is altijd erger dan een lelijke waarheid en de waarheid bevrijdt je. Neem hier je tijd voor, maar verzwelg niet in zelfmedelijden en ga langzaam, stap voor stap, van slachtofferstatus naar overleverstatus.
7. Bouw jezelf opnieuw op, vanop nieuwe fundamenten. Je zal je levensfilosofie en je denkkader moeten veranderen en nieuwe grenzen moeten leren stellen aan jezelf en anderen. Dit is een moeilijk proces, met vallen en opstaan, maar het is nodig, want dit is waarschijnlijk niet de laatste narcist die je zal tegenkomen in je leven.
8. Neem een time-out voor jezelf en leer een tijdje alleen door het leven te gaan. Werk aan jezelf en zoek uit wat je wil en niet wil in je leven. Reis, sport, dans, zoek een nieuwe hobby, ... en omring je met liefdevolle mensen. Je gaat niet naar de supermarkt als je hongerig bent, dus begin zeker niet te daten als je eenzaam bent. Je bent dan weer dé ideale prooi voor een cluster B en voor je het weet begint het spelletje weer opnieuw. Zorg dat je grenzen en fundamenten sterk genoeg zijn voor je opnieuw iemand in je leven laat, want anders krijg je altijd hetzelfde gepresenteerd maar met een ander gezicht. Een persoon die sterk genoeg is om een tijdje alleen te staan en voor zichzelf te zorgen, heeft geen boodschap aan een cluster B.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
"Slachtoffer" is een zwaar beladen woord. Er bestaan ook een aantal misverstanden rond deze term die ik graag wil ophelderen. Wanneer is deze term nuttig om te gebruiken en wanneer niet?
In een relatie met een cluster B, besef je op een gegeven moment dat je emotioneel/fysiek/financieel/... misbruikt wordt en dat je partner niet is wie je dacht dat hij was. Daarom ben jij nu een "slachtoffer" van misbruik. Je kon dus iemand met de vinger wijzen en dit was allemaal onderdeel van het verwerkingsproces. Je bent woedend, en die woede heb je nodig om weg te geraken uit de klauwen van deze roofdieren. Je bent eindelijk wakker. Je beseft dat er iets grondig mis is en dat je veranderingen moet aanbrengen. Als je niet toegeeft aan jezelf en blijft ontkennen dat er iets mis is en dat je een "slachtoffer" bent, kan je ook niet weggaan. Pas als die woede wordt ontketend, kan je de moed vinden om terug te vechten en komaf te maken met de relatie. Je woede om het onrecht dat je is aangedaan, is de brandstof en de vlam om te ontsnappen. Maar...
Blijven vastzitten in de woede en boosheid is gevaarlijk en een valkuil voor vele slachtoffers van narcistisch misbruik. Die negatieve emoties blijven woeden diep vanbinnen in jou en de kans bestaat dat je dit ook gaat projecteren op andere mensen, die hier niets mee te maken hebben. Je bent zelf een haatdragend persoon geworden...Het vreet je op vanbinnen.
Het misbruik was niet jouw verantwoordelijkheid en je woede is legitiem en van jou. Maar nadat je weg bent geraakt uit de hel, is het belangrijk om die woede te kalmeren, te kanaliseren en het los te laten. Accepteer de situatie voor wat ze is en neem één stap per keer van de status van "slachtoffer" naar "overlever". We zien in dit stadium dat ook wij verkeerde beslissingen gemaakt hebben en beginnen te graven naar het waarom en wat er in onze persoonlijkheid zit dat ons zo lang heeft doen blijven en zoveel heeft doen verdragen. Waarom heb ik zijn/haar gedrag verdedigd? Waarom heb ik mijn eigen alarmbellen altijd het zwijgen opgelegd? Waarom heb ik niet geluisterd naar vrienden en en en en ...?
Pas als je 100 procent verantwoordelijkheid neemt voor je keuzes, je beslissingen, kan je een leven leiden in "empowerment", in je eigen kracht. Wat deze "mensen" anderen aandoen, is ook vanuit onrecht dat hen is aangedaan in het verleden. Deze "mensen" staan niet in hun eigen kracht en leven een leven waarin ze steeds financieel/emotioneel/... afhankelijk zijn van anderen. Als die anderen dan niet genoeg geven (je kan nooit genoeg geven aan een cluster B, het zijn bodemloze vaten), dan wijzen ze steeds met de vinger en zij zijn het eeuwige slachtoffer. Ze zijn niet in staat om te veranderen, want als ze ergens moeten toegeven dat hun gedrag niet klopt, stort de hele façade in elkaar. Wij kunnen dat wel. Wij zijn in staat om patronen te zien waar wij onze kracht weggaven aan iemand anders. Wij waren ook ongezond, we werden hiertoe aangetrokken, we waren "verslaafd" aan de manier waarop ze ons behandelden. We hoeven niet haatdragend te kijken naar het verleden, want we kunnen hier lessen uithalen die een kracht en een troef zullen zijn voor de rest van ons leven. We geven onze kracht niet meer zomaar weg aan anderen, helen de wonden uit onze kindertijd en verwerven inzichten die ons in onze krachten zetten. We vergeven onszelf voor de dingen die we verkeerd deden in het verleden en nemen vanaf nu de teugels van ons leven in handen en geven ze niet meer af. Met de vinger wijzen is gemakkelijk, altijd de schuld geven aan anderen is een manier om geen verantwoordelijkheid op te nemen. Zelf verantwoordelijkheid opnemen en de pijn, schaamte, eenzaamheid en het verdriet in de ogen kijken, is veel moeilijker, maar na dit proces wordt het leven veel lichter, je hebt niet meer het gevoel dat je je auto bestuurt vanop de passagierszetel. Jij zit aan het stuur nu!
De volgende stap is om te zien dat gekwetste mensen andere mensen kwetsen. Als iemand jou zoveel pijn heeft gedaan en zijn/haar leven moet doorbrengen met manipuleren, liegen, bedriegen, ... om te krijgen wat hij/zij nodig heeft, dan is dit een zwaar gekwetste "mens" die geen manier heeft gevonden om zijn/haar trauma's te verwerken.
Wil dit zeggen dat je hun acties moet goedkeuren? Wil dit zeggen dat je moet vergeven? Nee, in geen geval! Geen contact is nog steeds dé regel! Het is nog steeds niet aanvaardbaar om andere mensen kapot te maken, maar het kan de pijn verzachten om te weten dat ook zij ooit een slachtoffer waren van iemand. Het is een eindeloos spelletje van meerdere generaties van misbruik. De enige manier om deze ketting van misbruik te stoppen is om ze zelf te stoppen. Jij bent geen slachtoffer meer en gaat ook geen andere mensen tot slachtoffer maken. Je geeft jezelf erkenning voor jouw waarheid en stopt dan met de vinger te wijzen. Vanaf nu ben jij 100 procent verantwoordelijk voor jouw leven. Je bent dan een overlever en hebt nieuwe niveaus ontwikkeld van zelfbewustzijn, je hebt je emotioneel palet uitgebreid en je leven wordt lichter, je krijgt nieuwe mensen in je leven die je omringen die je wel graag zien en eindelijk vallen de puzzelstukken in elkaar. Er is geen plaats meer voor giftige mensen, want ze zijn gewoon niet meer interessant. Af en toe probeert er nog eentje, maar ze krijgen geen kans meer.
Op dit moment begin je ook anders te kijken naar mensen die het eeuwige slachtoffer zijn van iedereen en slachtoffer als hun rol zien in het leven. "Ik zorg steeds voor andere mensen en krijg nooit iets terug. Ik wil alleen maar liefde. Niemand ziet me graag." Het is altijd hetzelfde verhaal. Deze persoon, die steeds veel flying monkeys (entourage, supporters) rond zich heeft om naar de slachtofferverhalen te luisteren, is waarschijnlijk iemand die hoog scoort op de schaal voor borderline. Deze persoon is een professioneel slachtoffer die eigenlijk andere mensen manipuleert om medelijden en aandacht te krijgen. Deze mensen zijn zeer giftig en kunnen enorme schade aanrichten in iemand anders zijn/haar leven.
Een echt slachtoffer van een narcistische relatie zoekt meestal in het begin de fout bij zichzelf en wil werken aan zichzelf. Ze willen verantwoordelijkheid nemen voor hun leven. Een professioneel slachtoffer is een emotionele manipulator, een wolf in schaapsvacht, 'mensen' die jouw 'voeding' opzuigen tot hun eigenwaarde genoeg is opgeblazen om nieuwe slachtoffers te maken.
Echte slachtoffers voelen zich beschaamd, omdat ze het niet gezien hebben en omdat ze het zo lang verdragen hebben. Ze voelen zich schuldig en waardeloos en lopen er niet mee te koop. Een professioneel slachtoffer schreeuwt van de daken dat hij/zij het slachtoffer is van iedereen en neemt geen enkele verantwoordelijkheid, ziet geen enkel eigen aandeel. Let dus steeds goed op als iemand een verhaal vertelt waaruit blijkt dat zij het "slachtoffer" zijn. Zijn ze een slachtoffer of niet?
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
Iemand vermoorden is strafbaar. Daarom gaan narcisten hun slachtoffers of tegenstanders zelden in het echt vermoorden (maar het gebeurt!) en gaan ze voor de karaktermoord.
Na het einde van een narcistische relatie worden slachtoffers bij iedereen die het wil horen zwartgemaakt. Er worden roddels over hen verspreid en er worden mensen gerekruteerd om mee te doen in de lastercampagne. Deze mensen heten in het Engels "flying monkeys". Er zijn twee soorten flying monkeys: mensen die zodanig naïef zijn, dat ze niet kunnen geloven dat anderen ertoe in staat zijn om zo gemene, haatdragende, destructieve dingen te doen. Ze zijn dikwijls zelf een slachtoffer van de narcist en doen mee omdat ze ergens bang zijn dat zij anders de volgende zijn die zal worden "vermoord". De tweede groep flying monkeys zijn zelf giftig. Ze weten heel goed wat ze doen en vinden het heerlijk om ook mee op de trein te springen en een slachtoffer, dat ze vaak niet eens kennen, kapot te helpen maken. We kunnen het moeilijk geloven, maar sommige "mensen" krijgen hier een kick van, ze worden hier high van. Het slachtoffer staat op die manier helemaal alleen en wordt geïsoleerd. De narcist kan jou niet meer controleren, want jullie hebben geen relatie meer, maar ze kunnen wel proberen controleren hoe andere mensen jou zien.
Dit gebeurt niet alleen in liefdesrelaties, maar ook in narcistische families. Vaak wordt er een zondebok uitgekozen, het familielid waar alle schuld op wordt gestoken van de dingen die verkeerd gaan in de familie. Een handige manier van de narcistische ouder om het probleem steeds bij een ander te leggen. Zo kan worden vermeden dat er in de richting van de narcist wordt gekeken en dat het masker valt. De zondebok wordt bij iedereen zwartgemaakt in de familie door de narcist. Het gevolg is dat ze niet meer worden uitgenodigd op familiebijeenkomsten, op feestdagen alleen zijn en geen netwerk meer hebben om op terug te vallen.
In werksituaties kan dit gebeuren omdat de narcist jaloers is op een collega zijn/haar positie, goede contacten op het werk, promoties, ... Deze mensen deinzen er niet voor terug om een hele groep collega's op te stoken tegen een persoon en roddels te verspreiden die flagrante leugens zijn en die de positie van het doelwit moet doen wankelen. Dit staat beter bekend als "mobbing".
Iemand die "codependent" is, komt deze situatie steeds opnieuw en opnieuw en opnieuw tegen en begrijpen niet waarom, tot ze op een dag het woord "narcisme" ergens tegenkomen en zich hierin beginnen te verdiepen. Ze worden uitgesloten door hun eigen familie, hebben relaties met narcistische partners en hebben narcistische vrienden. Als er dan op het werk ook nog eens een mobbingsituatie ontstaat, is de cirkel helemaal rond. Slachtoffers denken dan vaak: "Er moet wel iets mis zijn met mij." Hun eigenwaarde en zelfvertrouwen ligt aan diggelen en er is een "gif" dat door hun leven loopt, waar ze niet echt hun vinger op kunnen leggen.
Als je de zondebok bent van een narcistische familie, is het belangrijk om te beseffen dat dit niet gaat over jou, maar over hen. Hoe moeilijk het ook lijkt, de beste optie is om het contact te verbreken. Slachtoffers worden vaak verteerd door schuldgevoelens, want in de maatschappij zijn er allerlei clichés in ons hoofd gehamerd. "Het blijft toch je moeder." "Je vader heeft zijn best gedaan, hij wist van niet beter." Deze dogma's, die dan nog eens worden bevestigd door therapeuten, maken een slachtoffer alleen maar zieker. Mensen zetten deze stap niet zomaar. Als iemand beslist om te breken met zijn familie van oorsprong, is er iets grondig mis en dan moet dat worden gerespecteerd door hulpverleners. Een beter begin van een hulpverlenend gesprek zou zijn: "Jouw familie is een hoop manipulatieve, gemene kakkerlakken, die je geluk en je leven doelbewust saboteren. Laten we leren omgaan met de schuldgevoelens en eenzaamheid dat deze situatie bij jou teweegbrengt."
Na een liefdesrelatie worden de familieleden en vrienden van het slachtoffer vaak gerekruteerd om het doelwit van mening te doen veranderen. Goed bedoelende familieleden bellen dan bijvoorbeeld naar iemand die eindelijk de moed bijeen heeft geraapt om weg te gaan uit een heel destructieve relatie om "er toch nog eens over na te denken en het een kans te geven voor de kinderen." Als slachtoffers dan terugkeren naar hun narcistische partner, wacht hen een escalatie van het emotioneel (en fysiek) misbruik, want ze hebben het aangedurfd om de narcist uit te dagen en te ontsnappen aan de controle. Als je beslist hebt als slachtoffer om een narcistische partner te verlaten, is het belangrijk om bij je standpunt te blijven en je niet te laten manipuleren of ompraten door de ex-partner en de flying monkeys die rond hem/haar hangen.
Een mobbing situatie kan een beproeving zijn. Verschillende mensen richten hun pijlen op één persoon, vaak op manieren die heel moeilijk te bewijzen zijn. Belangrijk is dan om je niet proberen te verdedigen, te zorgen dat alles op papier of op mail staat en te zorgen dat jouw werk onberispelijk is. Je reputatie wordt besmeurd en je capaciteiten worden in twijfel getrokken. Belangrijk is hier om steeds beleefd te blijven, niet overemotioneel te gaan reageren en waar mogelijk afstand te nemen van de collega's. Er wordt met een vergrootglas naar jou gekeken door een bende aasgieren die klaar zitten om je aan de galg te praten, dus het is belangrijk om zo rustig mogelijk te blijven. Deze situatie is slechts tijdelijk houdbaar. Als er geen oplossing komt voor dit probleem, kan dit leiden tot depressies, burn-out en zelfmoord.
Last but not least: Vermijd zelf situaties waarin jij omgetoverd wordt tot een flying monkey. Elk soort gedrag van jou dat ervoor zorgt dat anderen hun reputatie en welbevinden in gevaar komt, is giftig. Het feit dat je deze blog aan het lezen bent, wil zeggen dat je zelf hoogstwaarschijnlijk last hebt in je leven van mensen met een cluster B persoonlijkheidsstoornis. Je weet dus hoe het voelt om zelf slachtoffer te zijn, verlaag je niet naar deze kakkerlakken hun rangen.
1 juni is officieel "world narcissistic abuse awareness day". Deze dag is uitgeroepen om het bewustzijn rond narcisme te verhogen, want bijna iedereen heeft hier op een gegeven punt in zijn/haar leven mee te maken, maar is er zich niet altijd van bewust. Hoe meer deze posts gedeeld worden op sociale media, hoe beter.
Vind je dit artikel nuttig en denk je dat andere mensen deze informatie kunnen gebruiken? Delen is de boodschap, hoe meer mensen hiervan op de hoogte zijn, hoe beter. Neem zeker ook een kijkje op stopslechterelaties.blogspot.com voor andere artikels over narcisme en cluster B persoonlijkheidsstoornis.
