Het gaat over narcisme in relaties, over giftige relaties en emotioneel misbruik. Ik ben geen psychiater of hulpverlener, dit is puur informatie op basis van eigen opzoekingswerk en ervaringen. Elke gelijkenis met personen die zich hierin herkennen berust op toeval.
Narcissists try to destroy your life with lies, because you can destroy their life with the truth.
Disclaimer: dit artikel is niet voor gevoelige zielen, maar wel geheel de waarheid. Helaas.
Als een narcist zijn kind geen contact meer wil (omdat hij hen mishandeld heeft), gaat de narcist de andere, gezondere ouder beschuldigen van oudervervreemding: 'Jij hebt de kinderen tegen mij opgestookt.' Op geen enkel moment gaan ze zichzelf afvragen waarom ze naar een rechtbank moeten gaan om hun kinderen te dwingen tot omgang met hen. (Zou er iets mis zijn met hen? HA. Grapjas!).
Even een oorsprong van de bullshit wetenschap van oudervervreemding. Hou je vast. Deze theorie vindt zijn oorsprong bij de pedofiele psychiater Richard Gardener, die in de jaren zestig pedofielen hielp om hun kinderen die ze seksueel misbruikt hadden af te nemen van de gezonde ouder - meestal de moeder. En nee, dit is geen grap. (Richard Gardener heeft trouwens zelfmoord gepleegd.) Hij raadde onder andere aan moeders wiens voogdij werd afgenomen omdat ze hun kind probeerden te beschermen tegen een pedofiele ex-partner aan om zelf meer ontvankelijk te zijn en zelf meer seks te hebben met de dader, om te vermijden dat die zich moest vergrijpen aan de dochter/zoon. Het was dus de moeder haar fout ook nog eens. Google maar als je me niet gelooft.
Hoewel dit veel controverse veroorzaakt (heeft) onder psychiaters, psychologen en therapeuten, wordt deze theorie tot op de dag van vandaag gebruikt in rechtbanken om de voogdij af te nemen van moeders en de kinderen onder volledige voogdij te plaatsen van de vader die de kinderen mishandeld heeft.
Hieronder zie je een filmpje van Lynn Steinberg, die tot op heden 'reunification camps' runt (in Amerika) en kinderen met politiegeweld wegrooft bij de gezonde ouder om dan weken aan een stuk gedwongen door te brengen met de ouder die hen mishandeld heeft. Dit is een van de meest verontrustende dingen die ik ooit gezien heb in mijn leven, ik heb er maar een keer naar gekeken, ik word er misselijk van.
Bweurk.
Daders van huiselijk geweld en kindermishandeling beschuldigen de veilige ouder dus van oudervervreemding om geen verantwoording te moeten afleggen voor hun daden. Deze normale afwijzing door het kind wordt dus benoemd als 'opgestookt door de andere ouder'.
Om een of andere bizarre reden gaat het systeem hier heel vaak in mee (terwijl een ouder al heel ver moet gaan tot het kind hen afwijst, want kinderen zijn zeer loyaal). Hierdoor worden slachtoffers van huiselijk geweld en narcistisch misbruik gedwongen door de familierechter om rond de tafel te gaan zitten met de dader waarvan ze samen met de kinderen gevlucht zijn. Bovendien moeten ze vriendelijk en hartelijk een ouderschapsplan uitwerken met hun ex-narcist, want anders wordt het kind mogelijk afgenomen. Een slachtoffer heeft recht op woede en heeft ook recht om dit te uiten, want anders keert dit naar binnen, met allerlei ziektes tot gevolg (maagzweren, darmontstekingen, fybromyalgie, kanker, etc.). Maar van het systeem heeft het slachtoffer dus geen rechten meer. Want ja, een kind moet koste wat het kost contact hebben met beide ouders. In Nederland zit hier dan ook nog eens een perverse financiële prikkel achter, waardoor gezonde ouders die beschuldigd worden van oudervervreemding hun kind zien geplaatst worden in een instelling, terwijl hun narcistische ex aan de andere kant van de tafel zit te lachen. De veilige ouder die het kind probeert te beschermen, wordt buitenspel gezet door het systeem.
Het ergste verhaal dat ik in dit verband gelezen heb, is een kind dat door bureau Jeugdzorg (Nederland) gedwongen zijn vader moest bezoeken in de gevangenis. De vader had de moeder van de jongen vermoord. Read that again. Bureau Jeugdzorg vond het in het belang van het kind om contact te hebben met de vader, hoewel het kind zelf helemaal niet wou...Gedwongen dus.
Hoe komt het dat dit kan blijven duren? Waarom zegt de hulpverlening aan de ene kant dat slachtoffers weg moeten gaan bij de dader en zegt de rechtbank daarna het omgekeerde? Waarom moeten slachtoffers van huiselijk geweld en narcistisch misbruik gedwongen hun kinderen meegeven aan daders waar ze zelf bang van zijn? Waarom wordt er altijd gekeken naar hereniging, terwijl er meestal maar een persoon wil herenigen, zodat die blijvend controle kan uitoefenen op het leven van zijn slachtoffers? Begrijpe wie begrijpen kan.
Hieronder nog eens een fragment uit het debat over de vele uithuisplaatsingen die vaak ongegrond zijn in Nederland.
Ik weet dat dit een artikel is dat je waarschijnlijk ziek maakt. Maar het is de afgrijselijke waarheid.
Dit is een video van een uithuisplaatsing met geweld. Als je dit als ouder wil voor je kind, om de andere ouder te treffen, dan heb je begeleiding nodig. Dit gaat niet over het belang van het kind. Narcisten vinden het heerlijk om de andere ouder op deze manier te straffen.
Soms is het gemakkelijker om bij een narcist of een psychopaat te blijven dan hem te verlaten.
Nadat slachtoffers erin geslaagd zijn om een narcist te verlaten, krijgen ze van overal schouderklopjes. Ze zijn er in geslaagd om zichzelf en hun kinderen in veiligheid te brengen en de gewelddadige relatie te verlaten. Wat ben jij een sterk persoon!
Het slachtoffer en de kinderen beleven een moment van rust en de kinderen zijn duidelijk gelukkiger en opgelucht nu ze niet meer samen moeten leven met iemand die hen en de andere ouder constant (emotioneel) mishandelt en hun leven onleefbaar maakt. Iedereen is gelukkig en we denken dat de nachtmerrie voorbij is, we hebben de relatie namelijk verlaten. Toch?
Maar dat is buiten de narcist gerekend. Hij wil namelijk controle blijven bewaren over het leven van zijn voormalige slachtoffers en jij moet gestraft worden omdat je het aangedurfd hebt om de relatie te verlaten.
Dit gaan ze doen door de familierechtbank en jeugdzorg in te schakelen en je kinderen als schaakstukken te gebruiken om jou zoveel mogelijk pijn te doen. Op het moment dat jij jezelf en je kinderen in veiligheid brengt, krijg je je persoonlijke beul toegewezen, die je zal blijven folteren zolang hij kan, via de kinderen.
Wat volgt is een ware nachtmerrie, de narcist kan jou en je kinderen blijven stalken en het leven zuur maken en ze worden hierbij gefaciliteerd door de rechtbank en jeugdzorg. Ze gaan overal het slachtofferverhaal gaan vertellen dat jij de kinderen bij hen probeert weg te houden (het stuk dat ze jou en de kinderen mishandeld hebben, laten ze weg) en weigeren om ook maar een cent alimentatie te betalen. Ze betalen liever een advocaat om jou plat te ruineren dan dat ze dat geld zouden spenderen aan hun kinderen. Jou, de andere ouder, willen ze verder op kosten jagen door je om de haverklap voor de rechtbank te trekken. Ze weigeren elke vorm van bemiddeling, maar beschuldigen jou ervan dat je niet wil bemiddelen... De wereld op zijn kop. Dat jij en de kinderen hierdoor in armoede belanden kan hen niets schelen.
Als jij je dan blijft verdedigen, dan spelen ze de volgende kaart uit. Eerst gaan ze je stalken en opjagen als een stuk wild en als jij volledig op de mat ligt, gaan ze allerlei "zorgmeldingen" doen bij allerlei instanties. Ze planten overal zaadjes, ze maken zich 'zorgen' over jou en de kinderen en willen alleen maar 'helpen'. Vervolgens word je platgebombardeerd door 'hulp'diensten, die je vertellen dat jij het probleem bent, want een kind heeft recht op zijn vader en zijn moeder. Dat die vader de kinderen mishandeld heeft en dat de kinderen bang zijn van de vader, kan hen niets schelen. Eerst moet er bloed bij zijn of moet er iets ernstigs gebeuren. In Nederland is Jeugdzorg bovendien een verdienmodel. Per uithuisgeplaatst kind, verdienen ze 50.000 euro per jaar. Nederland is een van de koplopers in uithuisplaatsingen, 47.000 kinderen per jaar worden in Nederland uithuisgeplaatst, vaak met geweld door de politie. Ze zijn hier ook al verschillende keren internationaal voor veroordeeld wegens schending van de rechten van het kind. Als ze in Nederland dus een situatie voor zich krijgen waar de ene ouder het kind tegen de andere ouder probeert te beschermen, dan ben je maar een paar stappen verwijderd van een uithuisplaatsing. Zij redeneren: als je als ouders niet overeen kan komen, dan halen we je kind weg en steken we het in een instelling. Als gezonde ouder is dit een ware nachtmerrie, als narcist is dit een droomscenario, want je kan blijven met je slachtoffer rond de tafel gaan zitten 'om afspraken te maken rond het kind'. Jij wordt intussen voor de keuze gesteld. Ofwel werk je mee met iemand die jou mishandeld heeft en de kinderen iets gaat aandoen om jou te straffen, ofwel wordt je kind geplaatst. De narcist smult hiervan. Heeeeeerlijk vinden ze het om jou verder te folteren, gefaciliteerd door de verschillende hulpdiensten.
Ondertussen bedreigen ze jou (steeds net onder de radar van politie en gerecht) en je kinderen met de dood of zeggen ze dat ze bij de volgende gelegenheid je kinderen meenemen en je ze nooit meer zal terugzien. Als jij dit als slachtoffer angstig vertelt, gelooft niemand je, want de narcist heeft een prachtige façade opgebouwd naar de buitenwereld. Ze zijn buitenshuis vader van het jaar en binnenskamers roepen ze zo hard tegen hun baby dat die angstig wegkruipt achter de zetel.
Jij probeert je kinderen zoveel mogelijk te beschermen en wordt hierbij tegengewerkt door de rechtbank en de verschillende hulpdiensten. Jij wordt ondertussen ook beschuldigd van oudervervreemding. Zelfs als je kind ernstig in gevaar is, word je nog steeds niet geloofd als slachtoffer. Narcisten en daders van huiselijk geweld gebruiken de beschuldiging 'oudervervreemding' tegen de andere ouder die ze mishandeld hebben, omdat ze de controle over hun leven willen behouden, via het kind. Hulpdiensten en de rechtbank doen ook vaak aan 'victim blaming'. Je ziet hen denken: 'Jij hebt een kind met hem, zo slecht zal hij dan toch niet zijn? Dit is niet ons probleem, jullie moeten er samen uitgeraken.' Tegen mij werd letterlijk gezegd door de Raad van de Kinderbescherming, toen ik aangaf dat ik vreesde voor mijn leven en naar een vluchthuis ging: 'Je gaat je niet kunnen blijven verstoppen in een vluchthuis.' In de rechtbank, bij advocaten en de jeugdhulpverlening zitten dus ook veel mensen zonder empathie, die zelf hoog scoren op de schaal voor narcisme en psychopathie. Daar sta je dan als slachtoffer. Je denkt dat je gaat geholpen worden, maar het tegendeel is waar: de narcist krijgt gelijk en wordt gesteund door het systeem. Jij komt als slachtoffer terecht in een soort 'twilight zone'. Je kan er moeilijk bij dat dit echt aan het gebeuren is en krijgt het ook aan niemand uitgelegd zonder dat ze jou bestempelen als 'gek', 'overdrijver', 'leugenaar, dat kan niet'.
Elke keer als je je kind in de auto moet zetten bij iemand die je beloofd heeft dat hij je kinderen iets gaat aandoen of gaat laten 'afpakken' door jeugdzorg, maak je een mentale foto van je kind, want dit is misschien de laatste keer dat je hen terugziet.
Dit is het 'post separation abuse wheel'.
Je kan dit terugvinden op de website van 'one mom's battle'. Ze heeft zichzelf 13 jaar lang vertegenwoordigd in de rechtbank en ervoor gezorgd dat haar dochters nu in veiligheid kunnen opgroeien, zonder omgang met haar narcistische ex. Als je je in deze situatie bevindt, is het een aanrader om eens een kijkje te nemen op haar website of youtube kanaal.
-Blokkeert toegang tot
gemeenschappelijke bankrekeningen en andere financiële middelen. Vaak met het
idee: “Als ik haar en de kinderen lang genoeg zonder geld zet, dan moet ze wel
terugkeren” (naar de gewelddadige relatie).
-Dwarsboomt en saboteert
sollicitatiegesprekken, job, promotiemogelijkheden en andere bronnen van
inkomsten van de veilige ouder.
-Misbruik van rechtssysteem om
de veilige ouder financieel op de knieën te zetten (door bijvoorbeeld voor het
geringste de veilige ouder voor de rechtbank te trekken en zo advocatenkosten
voor de veilige ouder de hoogte in te jagen).
-Betaalt geen of te laat
alimentatie of tussenkomst in gemeenschappelijke kosten, waardoor de veilige
ouder financieel in de problemen komt en met de kinderen in armoede terecht
komt.
2.Juridisch misbruik
-Misbruik van de rechtsgang en
het rechtssysteem om de veilige ouder te controleren, lastig te vallen en te
intimideren. Hiermee worden ook de financiële middelen van de veilige ouder
uitgeput.
-Negeert vonnissen van de rechtbank,
legt valse klachten neer tegen de veilige ouder, doet valse ‘zorgmeldingen’
over de veilige ouder. Schakelt hulpdiensten in zoals Kind en Gezin, CAW,
Jeugdzorg, … met valse beweringen over kindermishandeling en bedreigt de
veilige ouder onder de radar dat het kind zal geplaatst worden.
-Gebruikt het kind enkel om de
veilige ouder te straffen, te controleren en bang te maken en misbruikt de
rechtbank om dit te bewerkstelligen.
3.Belaging en stalking
-Bombardeert de veilige ouder
met een lawine aan mails, telefoongesprekken, berichten, etc. onder het mom van
communicatie rond het kind. Vaak hebben deze berichten een bedreigende
ondertoon en zijn deze zeer manipulatief opgesteld.
-Monitort waar het slachtoffer
is, via sociale media, spyware, etc.
-Terroriseert en bedreigt de
levenssfeer van de veilige ouder en de kinderen door net onder de radar lastig
te vallen, bijvoorbeeld aanbellen ’s nachts, passeren aan het huis van het
slachtoffer, etc.
4.Isoleren
-Verspreidt leugens over de
veilige ouder tegen familie, vrienden, buren, leerkrachten van het kind, etc.
om het sociale vangnet en de reputatie van de veilige ouder te ondergraven.
-Vertelt een vals verhaal waarin
de eigen tekortkomingen en misdaden op de andere ouder worden geprojecteerd.
-Verbiedt het kind om de
waarheid te vertellen tegen leerkrachten, veilige ouder, politie, etc.
5.Coercive control
-Zorgt voor een sfeer van
onveiligheid en angst dat alle facetten van het leven van de veilige ouder en
het kind aantast.
-Kraakt de veilige ouder
constant af, bekritiseert en vernedert.
-Manipuleert familie, vrienden
en het sociale netwerk rond moeder en kind om constant conflicten te
veroorzaken in het leven van de veilige ouder (triangulatie).
-Hangt – vaak zeer
overtuigend- een vals relaas van de
feiten op en zorgt ervoor dat de veilige ouder gaat twijfelen aan perceptie en
geheugen (gaslighting).
6.Slecht ouderschap,
kindermishandeling en verwaarlozing
-Stelt het kind bloot aan
onveilige personen, beelden, en situaties om angst en bezorgdheid te installeren
bij de veilige ouder.
-Gebruikt bedreigingen,
manipulatie, en geweld om de kinderen het zwijgen op te leggen en in de pas te
laten lopen.
-Stelt eigen noden steeds voorop
aan de noden van de kinderen.
-Vecht vaak in de rechtbank voor
meer tijd met de kinderen om hen vervolgens te mishandelen, puur om de veilige
ouder te treffen via de kinderen.
7.Beschuldigingen van
oudervervreemding
-Het kind geeft de voorkeur aan
de veilige ouder en wijst de geweldouder af. Dit leidt tot valse
beschuldigingen van oudervervreemding, terwijl de veilige ouder enkel het kind
wil beschermen tegen de geweldouder. Dit is een vaak gebruikte verdedigingstactiek
van narcistische vaders die terecht beschuldigd worden van kindermishandeling.
-Koppels worden dan vaak
doorverwezen naar het CAW of een andere neutrale ontmoetingsruimte. Hier
manipuleert de narcistische vader de hulpverleners en hangt het slachtoffer uit,
waardoor in extreme gevallen het kind wordt weggehaald bij de veilige ouder en
geplaatst wordt in een pleeggezin of een instelling. De narcistische vader
heeft dan zijn doel bereikt, gefaciliteerd door de hulpdiensten: de moeder
treffen via het kind. Wat het lot van het kind is, kan hen niets schelen.
Narcisten doen ook aan counterparenting.
-Ondermijnt systematisch de
vaardigheden en beslissingen van de veilige ouder en stelt het ouderschap van
de moeder constant ter discussie, ook tov de kinderen.
-Weerhoudt toestemming voor
medische zorg of therapie voor het kind (uit angst dat de waarheid boven komt!)
om de andere ouder dwars te liggen en te frustreren.
Blijf vechten voor jezelf en je kind, het is een moeilijke weg, maar het is nog steeds beter om weg te gaan bij zo iemand, dan model te staan voor je kinderen dat dit normaal is. Een kind heeft 1 stabiele hechtingsfiguur nodig. Maak er een erezaak van om die stabiele hechtingsfiguur te zijn in het leven van je kind, en zet strategische stappen in de richting van vrijheid, weg van (emotioneel) geweld.
Door deze narcistische vaders hun toedoen, worden je kinderen in Nederland uiteindelijk 'opgeslokt' door het systeem, want door de perverse financiële prikkels van het jeugdzorgsysteem, wordt deze situatie aangegrepen om je kinderen te plaatsen, in plaats van moeder en kind te helpen beschermen tegen de vader die beide mishandeld heeft.
Hieronder de link naar een artikel van een rechter die zelf deze schrijnende situatie heeft meegemaakt en aankaart.
''A narcissist is a con artist. They sell you a dream to deliver a living nightmare''
Als je een narcist verlaat, kunnen ze enorm wraakzuchtig worden en willen ze er vaak hun levenswerk van maken om jou in een psychiatrische instelling te treiteren/ervoor te zorgen dat je in de gevangenis terechtkomt/je kinderen af te nemen of op te stoken tegen jou/ervoor te zorgen dat je zo emotioneel kapot gemaakt bent dat je een burn out krijgt en niet meer kan functioneren/je financieel de afgrond in rijden door je te blijven dagvaarden bijvoorbeeld of schulden op jouw naam te zetten/...
'Als een narcist zijn slachtoffer niet langer zelf kan raken en mishandelen, gaan ze vaak derden en omstanders zoeken om hun vuile werk op te knappen.' (Bron: Sam Vaknin: Malignant self love - narcissism revisited). Vaak weten deze mensen niet wat er aan de hand is en geloven ze dat het slachtoffer de dader is en omgekeerd. De narcist is namelijk zeer overtuigend in zijn rol van het grote slachtoffer, hoe ouder ze worden, hoe geslepener de rol en hoe meer geperfectioneerd, tot op het punt dat je als slachtoffer aan jezelf gaat twijfelen. Je stelt jezelf dan de vraag: ''Misschien ben ik de narcist?'' Je komt terecht in de echokamer van waanzin, waar de narcist je emotioneel mishandelt met behulp van anderen en het zelf vervolgens van de daken schreeuwt dat jij hen mishandeld hebt. En ze slagen er heel vaak in om de mensen op hun hand te krijgen.
Als niets nog werkt, gebruikt de narcist vrienden, collega's, familie, openbare diensten, Jeugdzorg, de rechtbank, de politie, buren, ... om hun vuile werk op te knappen en hun slachtoffer op de knieën te dwingen.
Het is als slachtoffer op dit moment heel heel heel heel heel belangrijk om KALM te blijven. Als de narcist bijvoorbeeld tegen de politie/jeugdzorg/de buren verteld heeft dat jij gek bent en een slechte ouder bent, dan is het heel heel heel belangrijk dat jij niet met betraande ogen compleet over je toeren tegen de betreffende mensen en diensten staat te roepen dat je ex zot/psychopaat is en dat jij het slachtoffer bent. Want dan bevestig je de beeldvorming. Ik ben zelf meermaals in de stront getrapt, dus ik weet het: 'Makkelijker gezegd dan gedaan'. Maar toch is het zo. En als je fouten maakt, geen probleem, morgen is een nieuwe dag. Probeer geen mensen te overtuigen, vertel gewoon heel RUSTIG dat jullie een moeilijke scheiding hebben, maar dat verder alles OK is en dat je het jammer vindt dat je ex jou blijft zwartmaken. Als ze jou niet meer kunnen controleren, proberen ze te controleren hoe andere mensen jou zien. Ze stoppen voor niets en vertellen de grootste leugens over je, om je te isoleren en zo verder te straffen en te intimideren. Vaak stalken ze hun slachtoffer ook en maken ze het leven van hun slachtoffer onleefbaar.
Ze deinzen er niet voor terug om valse klachten of getuigenissen tegen jou te doen op het politiekantoor bijvoorbeeld en kunnen enorm overtuigend liegen. Het doel is jou vernietigen, want jij hebt nee gezegd en speelt hun spel niet meer. Vaak proberen ze je via je zwakste plek te raken: je kinderen. Ze hebben nog liever dat je kind in een instelling wordt geplaatst dan dat jij gelukkig bent zonder hen. Het lot van het kind kan hen niet schelen, het doel is om jou zoveel mogelijk pijn te doen via de kinderen. Het probleem is dat je als slachtoffer vaak alleen moet opboksen tegen iedereen. Ze hebben namelijk de politie/rechtbank/je buren/vrienden/familie/collega's de gekste verhalen over jou verteld. Mensen lopen in een boog rond jou en allerlei instanties vallen je lastig over dingen die je niet gedaan hebt en jij moet bewijzen dat je onschuldig bent. Het is een heel lastige situatie die mensen gek kan maken van angst. Laat je niet isoleren en zoek hulp. Alleen kan je dit niet, je kan hier gewoon niet tegenop. Ze maken je emotioneel, financieel en sociaal kapot tot je kraakt. Alleen totale vernietiging van jou en je kinderen zal hen gelukkig maken. Door hun toedoen, worden je kinderen in Nederland uiteindelijk 'opgeslokt' door het systeem, want door de perverse financiële prikkels van het jeugdzorgsysteem, wordt deze situatie aangegrepen om je kinderen te plaatsen, in plaats van moeder en kind te helpen beschermen tegen de vader die beide mishandeld heeft. In België worden slachtoffers van huiselijk geweld ook gedwongen om initieel te bemiddelen met een agressor, maar je kinderen weg komen roven met de politie doen ze in België gelukkig niet. In België is het dus een kwestie van volhouden en voet bij stuk houden.
Voor de rest, als je kan, en een cluster B van het zwaardere soort heeft het op jou gemunt: Probeer te verhuizen, laat alles achter. Niets, maar dan ook niets is het waard om in de klauwen te blijven van een sociopaat/narcist/psychopaat die het gemunt heeft op jou en je kinderen. Vlucht. Deze 'mensen' stoppen niet, neem het zeker niet te licht op en bescherm jezelf en je kinderen.
Wat is de kans dat je meerdere relaties na elkaar hebt met iemand met een narcistische persoonlijkheid? Waarom lijkt het alsof narcisten je van ver kunnen ruiken en op jou jagen, terwijl jij niet eens door hebt dat er op jou gejaagd wordt?
De kans is eigenlijk vrij groot, want narcisten testen constant mensen en blijven hangen bij diegene bij wie de manipulatie werkt. Bij de meeste mensen werkt hun spel gewoon niet, dus ze geven het op.
Wat maakt dat jij een doelwit bent? Welke karaktertrekken heb jij, die narcisten aantrekt?
Je bent het soort persoon dat altijd klaar staat om andere mensen te helpen. Je gelooft dat alle mensen fundamenteel goed zijn en gelooft niet dat sommige mensen kwaadaardig zijn. Als mensen toch duidelijk gemeen gedrag vertonen, dan rationaliseer je dit gedrag en je gaat op zoek naar een reden achter dit gedrag. 'Hij zal wel een slechte jeugd gehad hebben.' 'Zij heeft een slecht huwelijk gehad.' enzovoort. Doordat er een 'reden' is voor dit gedrag, kunnen ze gewoon voortdoen met hun rottigheid.
Je houdt er ook niet van om nee te zeggen en mensen ongelukkig te maken. Je bent een 'people pleaser' en probeert het andere mensen zoveel mogelijk naar hun zin te maken, vaak ten koste van jezelf. Dit soort persoon is de ideale match voor een narcist. Na de love bombing fase waar ze je overstelpen met liefde om je aan hen te binden, ben jij immers diegene die altijd geeft en zij nemen alleen maar meer en meer en meer, tot je volledig leeg bent gezogen.
Eigenlijk zijn de slachtoffers van narcisten het tegenovergestelde, maar de narcist doet ons geloven dat wij het probleem zijn. Ze kraken ons zodanig af en putten ons zodanig uit, dat we achterblijven zonder zelfvertrouwen en eigenwaarde. We geven onszelf vaak de schuld waarom de relatie misgelopen is, terwijl we alles gegeven hebben wat we hadden (emotioneel en vaak ook financieel).
De oorsprong van dit gedrag komt vaak uit onze jeugd. We hadden een ouder of belangrijk figuur in ons leven met narcistische trekken, die ons deed geloven van kleins af dat we niets waard zijn. Die ons deed geloven dat er iets fundamenteel mis is met ons. Die al hun eigen lelijke karaktertrekken op ons projecteerde en ons deed geloven dat wij nooit goed genoeg waren, wat we ook deden. Later in ons leven zoeken we dezelfde soort persoonlijkheid en beginnen er een relatie mee. We denken onderbewust dat als we deze relatie kunnen laten slagen, we 'bewijzen' dat we toch OK zijn, dat we toch de moeite waard zijn om van te houden.
Narcisten hebben hier een zesde zintuig voor en interviewen ons en gaan op zoek naar de trauma's uit onze jeugd. Omdat wij blij zijn dat we eindelijk gehoord worden door iemand, vertellen we hen vrij snel alles, waardoor we hen de wapens om ons later te vernietigen en emotioneel kapot te maken, zelf in handen geven.
Het is pas wanneer we de trauma's uit onze jeugd een plaats geven dat we minder vatbaar zijn voor narcisten. We moeten als het ware de 'originele' narcist uit ons leven 'verslaan' voor we veilige volwassen relaties kunnen aangaan met personen die ons graag zien voor wie we zijn en niet voor wat we hen kunnen geven.
